起小就很羡慕那种人，任何时候不露声色，不管什么样的情绪变化都不曾表现在脸上。遇事能够很好地处理沟通，既不会伤害到对方，又能够很好地表达解决自己的观点和诉求。
最羡慕别人的，也是自己最欠缺的。遇事耐不住性子，火气太大一直是我的软肋。吃过很多亏，明明很有理，很占上风的，但是只要对方采用挑衅的态度，立马把我惹毛，情绪一上来，大脑一片空白，该说什么都忘记了。
江山易改、本性难移，之前一直这样认为。
直到学习了樊登老师讲的科里·帕特森博士的《关键对话》，才系统的解开了我等类人的“关键时刻掉链子”的原因。
仔细想想，现实生活中，因为沟通不畅而被“掉链子”的情景无处不在。
例如：讨论一个方案，两个人思路大相径庭；给女朋友求婚，女朋友断然拒绝；给老公谈心，老公不以为然；给孩子辅导功课，孩子玩意正浓，不肯学习；给老板申请加薪，老板无动于衷；给客户签合同，客户苛刻刁难。。。
大多数人在遇到谈话分歧时，基本离不开下面三种做法：
一、要么当面表示反对，不留一点缓和的余地，不是对方怒就是我方怒；简单点说就是“大反派想法”发怒我不对，但也别怪我生气，这都是你惹起来的！
二、避重就轻，逃避实质性问题，找替罪羊，推卸给对方或者第三方。一副受害者状态，这可不是我的错，不要伤害我，我是无辜的，给我没关系。
三、为了保持面上的一团和气，早就应该解决的问题，选择避而不谈，把问题压抑下去，假装一切都不重要，默默在背后生闷气。这种人总认为，人活着容易不？有了委屈只能往肚里咽。
为什么大多数人面对冲突都是这种解决方式呢？
这还要从原始社会说起，因为从原始社会累积下来的基因会让我们在面临紧张状况的时候选择打或者逃，而这两种行动都需要四肢运动，因此你的血液会流向四肢造成脑部缺血。这就是为什么我们经常在关键的时候觉得头脑一片空白。也就是俗称的掉链子。事后你会为自己说不出话来自责，或者为自己不理智的言辞付出代价。
那么有没有一种方法，既能解决事情又能缓解语言危机呢？
答案肯定是有。
我们不着急先把注意力放在对方身上，在我们自己身上下功夫试试。
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牢记谈话的初衷和想达成的终极目标
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在谈话中失控的人，都是因为已经忘记了谈话的初衷，成为了自己情绪的奴隶。
所以，谈话前和谈话中一定要反复根植内心几个问题：
通过这次谈话 我希望为自己实现什么目标？
通过这次谈话 我希望为对方实现什么目标？
我们共同的目标是什么？谈完后我希望我们的关系会怎样？
要实现这些目标那我应该怎么做？
一旦梳理好这几个问题，就要开始大胆的说出自己的想法，这个时候不要过度关注私心，要保持中立的态度，更加客观的陈述事实，切记：
阐述事情的时候不要带情绪，只需客观的陈述，一样话两样说，例如：小明你今天怎么又迟到了？跟你说过多少次了，提前5分钟到岗！
另一种说法：小明，现在是8点整，我们最后到岗时间是7:55，按咱们签的制度来讲，你今天是列为迟到，抓紧上岗吧。
在事实面前，大家基本不会反驳。但是会因为你的表达方式，形成“看不惯你说话”的局面。所以，再三强调一定要客观陈述事实，不要掺杂任何私人情绪。
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适时调用大脑的双核处理器
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人的大脑是个双核处理器，一个核处理问题内容，一个核处理氛围和情绪。
学会做一个双核的谈话人，关注谈话内容的同时关注谈话氛围，而且氛围优先于内容。
很多谈话的失败，就是因为没有关注氛围。
如果对方没等我们把话说完就怒了，一定要先了解对方怒的原因。
大家还记得一篇“踢猫效应”的文章吧？有可能对方一开始就带着怒气来的，不是冲着你，但是这时候，你要先帮助他处理自己的心情，停止内容方面的沟通，转而修复氛围。
可以试着询问，确认感受，让他重新描述，再去主动做引导。先把氛围搞好了，再去处理问题内容，也可以直接表示你理解对方的情绪。甚至要求把对话停一停，冷静一点再继续。
如果对方发怒没有因为外界，只是不认可我们的事实该怎么办？
那我们就要做出试探表述，承认这些结论只是自己的一些想法。同时也鼓励对方说出从他的角度所观察出来的事实，并由此产生的不同的想法。
a、先寻找共同点，表示赞同。例如：咱们有两点想法是一致的。。。
再找到对方的盲点，补充。例如：我希望在此基础上补充一个事实。。。
另外不同意的地方，比较。你的建议是。。。这样会导致。。。/我的建议是。。。这样能够达成。。。。
b、对对方保持足够的尊重，礼在先，不让对方挑出我们的把柄，抓住不放。注意肢体语音，因为对人有抵触的时候，肢体语音真的会表达出来。
c、必要时要懂得表示歉意，告知对方不是有意的，用诚恳的态度对自己的冒犯表示诚挚的道歉。认真的说出自己的想法，强调初衷，强调大家共同的目标，例如：我的最终目的是。。。我不希望。。。
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一切从事实出发，改变以我为先，鼓励对方做出尝试。
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如果需要一方退让一步，例如：对于之前没有定下的规则，初次沟通出现摩擦；对于一些问题，大家都有过同类过失；对于一些前期订好的规则，在实施过程中，有些不符合现状，需要重新调整的......
一定要做出一个表率。让对方在一些小问题小情绪上占上风，大大方方的呈现自己的让步，但又不过度宣扬自己的大度，给对方润物细无声的感受，便让问题解决了一半。对方也乐意配合做出一些调整。
以上说了不少对方情绪失控应该怎么办？
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如果在谈话中，你要情绪失控了，该怎么办？
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你一定要第一时间明白，情绪不是别人加给你的，其他人也无法让你陷入某种情绪，你永远有选择的权利，没有人能够伤害你，除非你自己允许。
做到这一点你才能考虑如何去解决问题，而不是伤害或者被伤害。
战胜对方、惩罚对方、和保持一团和气这三张想法都是阻止我们达成双赢沟通的障碍。
一旦产生负面情绪，通常你只要两个选择：控制它或者被它控制。
努力做20个深呼吸，让自己冷静下来，回顾一下刚才的谈话，多自我问几个问题：
刚才我有没有表现出来暴力和冷漠的应对方式？
是什么情绪导致我做出这种行为？
产生这种情绪的想法是什么?
我说如何推论出此种想法的？
我的推论依据靠谱吗？
。。。 。。。
结语：时刻记住自己为什么而来，记住自己的最初也是最终的目的，不要被过程中的某一个冲突造成情绪化，一旦情绪化就可能语无伦次，忘了最初的目的，最终南辕北辙。
谈话中的公平不重要，重要的是解决问题，强者在谈话中不追求公平，只牢记谈话目的，不要被情绪控制，不要激怒对方，最终实现目的才是王道。
