每个人都有秘密，而我的秘密就是他。

每个人都有初恋，而我的初恋也是他。

曾经年少不懂爱，以为那只是未越界的喜欢罢了，又或者一切只是自我逃避的借口，直至告别后，才明白那样浓烈的爱，或许再也不会有了。

人这一辈子，可能会爱上不止一个人，我曾以为，新的恋情会冲刷掉过去的回忆，然而事实并非如此，心可以再次被温暖，但深处的疤痕却会一直存在，而每一个真爱过的人，会永远在记忆里封存，无法抹去。

父母在我很小的时候，为了生活早出晚归的做着小生意，年少的孤独并不会让人渐渐习惯，童年的缺憾会让人在成长的过程中，不断的想办法弥补。我不是一个内向的人，但却是个很慢热的人，不习惯主动认识新朋友，但不抗拒别人主动的攀谈，没错，外人看来确实显得有点装。

他是一个很开朗的人，第一次遇见他是在考场上，当时我提出了一个很过分的请求：考历史的时候借我抄一下呗？

不知道是不是天意弄人，本以为再也不会遇到的人，竟然在文理重新分班时，被我遇到了，我们同在文科班，而我也一下子被他认了出来，当然，历史考试抄袭的事情没少被他开玩笑。

我不喜欢过于张扬的人，所以起初对他并没有什么好感，但文科班就那么几个男生，慢慢的，大家也就熟了起来。

死胖子是我很讨厌的一个称呼，胖子被歧视似乎已经成了一条明文规定，被笑多了也就习惯了，但内心深处还是隐隐的留下了自卑的符号。当时我最怕的就是体育课，因为那时的嘲笑会格外猛烈，这点在初中时期就有了验证。记忆里，那天的1000米测试，气喘吁吁的我落在最后，想到终点处可能会出现的嘲笑，脚步变得更加沉重，当终点处的他跑向我的时候，那一刻，心里悄然被种下了一粒种子。

他跑了过来，在身后支撑着我，帮我跑完了全程，心跳加速不断干呕的我，感觉整个人下一秒就会倒下，他买好了水，扶着我回到了教室休息。没有人生下来就很强大，每一个强大的人，都是在经历种种磨难后，努力告诉自己坚强。或许这一段听起来很不男人，但事实就是这样，就像很多男人在热恋中，偶尔会像个孩子一样，每个人都渴望有放下坚强外壳的时候，无论多坚强的人，心都需要温暖。

作为一个胖子，人生中很少被人关怀，世人见到你的第一眼，往往只会妄加评论你的身材。年少的我被这突如其来的温暖感动，仿佛这一刻，我不再是一个人对抗整个世界。

他和我的关系因为一堂体育课变的越来越好，在他接下来追求第一个女朋友的过程中，我也没少贡献力量。这是他的初恋，一个弹钢琴的女孩，虽然高中禁止恋爱，但大家也都乐此不疲的开展着甜蜜的地下情。

慢热的我经过一个学期，也认识了很多朋友。在一切都很美好的时候，他却因为一些原因和女朋友分手了，当时我不懂，初恋分手有什么好痛到不能自拔的，但当自己身临其中时，才深刻的体会到那种滋味。分手后他变的不再开朗，偶尔会用手捶墙自残，更多的时候会闷闷不乐的一个人难过，这让我很担心。

我能做的只有默默陪着他，经常买饮料和晚饭塞到他书桌里，想尽办法让他开心，和新认识的朋友聚会时也带着他。那也是我第一次去他家睡，躺在床上，他的手机里播放着钢琴版梦中的婚礼，我不知道能做什么，只能安静的陪着他。那是他第一次抱着我睡，我竟然希望时间就停在这一刻，我是那样的不想醒来。

第二天，我不安的早早醒来，因为知道就要离开了，内心很是不舍，我就这样静静的注视着他的脸，不记得看了几个小时，直到天大亮，他微微睁开眼。

人们说治疗情伤最佳的办法，是开始一段新的恋情，不久之后，他喜欢上了L小姐，L是我的挚友，我再一次不留余力的帮助他，因为这样，也差点导致我和L的关系破裂，总之，这次追求以失败告终了，庆幸的是L和我的关系没有改变，友情依旧稳固。

平凡的生活不断继续，而我也开始渐渐的迷失了自己。他喜欢的音乐、读物、运动、食物等等的一切，我都在不断的尝试学习，这些并不是我喜欢和认同的，但我依然心甘情愿的改变着自己。

一份好的感情，靠不断的改变自己是无法获得的，这是他教会我的事。每个人的思想都是独立的，我们从小耳濡目染形成的思想，很难自我硬性改变，看不喜欢的书，听不喜欢的歌，这个过程很痛苦，感情越来越好，自然会产生更多思想上的交流，而当多次交流和尝试后，我才发现我们并不是一路人。志同道合的人会走到一起成为朋友，没有两个人的思想会完全一致，因此我们准许求同存异，但思想上南辕北辙的两个人，交流起来确实痛苦，一个人的想法无法被他人理解和认同时，这个人是孤独的，而我不希望他是孤独的，我希望我可以成为那个理解他温暖他的人，但事实证明我做不到。

冲突和不愉快随着思想的交流变的越来越多，直到无法交流。一切不知为什么就走到了这一步，直到他不愿意和我多说一句话，我知道一切结束了。

高中的最后一个学期，是L和五月天的音乐陪我度过的，我和他不再说一句话，我试图用逃避来面对这一切，努力让心底的伤疤结痂。我以为见不到他，时间就会冲淡一切，那时的我渴望快一点高考，让我逃离这座城市，逃离这一切。

高三那一年他有了第二个女朋友，我的另一个朋友，L的闺蜜。两个人的思想如出一撤，沉浸在他们的世界中，甜蜜而美好。毕业的时候两个人填的志愿都一模一样，内心深处祝福他，终于找到了对的人。

大学的开始并不是一切的结束，陌生的城市里出现了两个熟人，他们俩。

命运弄人，明明填志愿时他们说好了要去云南，我特别选择了远离他们的城市，然而还是这样遇到了。

我开始了自己的大学生活，我以为我已经忘了他，当我坦然的和他们聚会时，我才发现事实并非如此。

我们的学校相聚很远，吃过饭后我只能留宿在他们宿舍，小小的一张床上挤着两个人，黑暗中他抱住了我，那一刻我的心仿佛哭出了声音。

我告诉自己我们还是朋友，好好面对就好，接下来的会面我表现的很淡定，然而故作成熟的外表下，是一颗格外脆弱的心。

大二年暑假我们在家乡的小饭馆吃饭，那时家里遇到了一些不开心的事情，那晚和他倾诉了很多，两个人喝的晕头转向，结束后我去他家睡，临睡前我被酒精操控的想要吻他，但我克制住了，最后在他的脖子上咬了一口。

大三那一年，他又分手了，那看似牢不可摧的爱情，竟然也会破裂。

大四要毕业时，和他一起喝酒，那时候他教会了我抽烟，原本我是一个讨厌烟的人，但递给我的人是他，不知道为什么，我还是习惯性的会配合他。

找工作时，曾忍不住的想和他去同一个城市，告诉自己有个人相互照应总是好的，但其实内心深处也明白，这只是个借口。

最终我还是去了另一个城市，选择一个人坚强的走下去。

工作后他来看过我一次，随便交流几句就会因想法不一样而争论，这现状让我时刻认清一切，然而每当入睡时，我还是控制不住自己，想要抱住他，或许我，从未曾真的和这段感情告别。

苏打绿说：没有不会淡的疤

或许：感情的疤

我有开始幸福的恋情，但不知为何，每次看到他还是会五味杂陈，或许这就是不完美的后遗症，如果可以，我希望告别。

温暖来临时，我无法控制自己，因此当年的我，无法决定不爱他。而这一切，就像那句词：心底的伤，无法分享。

他一直把我当成朋友，但我却没办法只把他当成朋友。或许当我讲出这一切之后，我才能真正的放下，

青春能有多疯狂，每个人的故事都不一样。

遇见他，然后告别

爱过他，然后放下

谢谢他，然后长大