八月快结束了，都说金九银十，在紧张刺激应该奋起直追的八月，我果断裸辞，哪里也没去，平平整整的躺了一个月，停下来的时候，才发现连风声都变得刺耳了起来，好像状态不好的时候，什么都是走下坡路，没有工作，没有收入，没有存款，对什么都提不起兴趣，激情消退，才发现这背后空无一人，很孤独是真的，但我也确实在享受着，睡一个好觉，很重要，
偶尔会有朋友叫出门聚聚餐，但我可能喜欢把我封闭了，静下来开始渴望了感情，于是想要病急去投医，大海捞针的去找人，但是我的新鲜感，会很快就下头，我可能不太喜欢去处理这些暧昧的感情，可能只是我一时情绪的发泄口，聊'着聊着就这样好没意思，对啥都提不起劲，我不爱说话，不太喜欢用心，真正想找一个可以说话的人都没有，我一度怀疑我要抑郁了。
同样的场景，让我想起了三年前，那时候，一身负债，说裸就裸，慌里慌张的寻找工作，找定居，为的是想要努力的生存下来，不说稳定，于是我在毫无二心的情况下，开启了我的工作，真正离开的那一天，恍如隔世，这三年我啥也没落着，然后不知不觉的就走到了三十的年纪，深夜睡不着的时候，去看看同龄人的生活，有压力，有幸福，有稳定，有安逸，而我还在寻找我的定锁，飘忽不定，然后真正休息的时候，才深刻体会到，为什么老一辈的人都喜欢子女稳定的吃着铁饭碗，确实，稳定那是真的稳定，可能也是年纪大了，感觉折腾不起了，我也更加偏向于安定，再加上还背负着债务，感觉更加举步维艰，焦虑是难免的，我更多的是选择专注于当下，
可能是休息太久的原因，那个自信坦荡的hdm，我找不到影子了，我开始怀疑自己，不被爱，不值得，也不敢那么勇，当年那个硬气的老娘最美，已经变得小心翼翼，话不寡言，时间再变，我也变了很多，努力的意义到底是啥？是我一无所有的时候还在为生活负重前行，是我在孤独时候的空无一人，是在我上头时候的不用心，是我对不喜欢事情的不演戏，是很多很多很多我不想说不像做，对自己的失望，人没了那股劲儿，真的很容易就像泄了气的皮球，一下子就鳖了，好像所有人都在越来越好，而我空无一人，我越走越黑，
但是，人生漫漫，过程不代表结果，我依旧还想，不甘心就此，休息的时候，还好有奥运会的鼓励，每天看着为中国奋起反抗的奥运健儿们，每个人都经历起起伏伏的生活，但是目标坚定，默默咬牙坚持的时候，我就会鼓励自己，我也可以，我也并不甘心，我知道我生活也会越来越好，当下吃的苦，是老天觉得我还需要历练，不让我那么快就安稳，所以我的目标就被激起，于是疯狂面试找工作，遵循第一感觉，跟着内心，幸好，再众多怀疑里，我找到了心仪的工作，好像一切都变得好起来了，
虽然我现在没有人陪伴，虽然我现在不想说话，不爱社交，不喜欢复杂，但我知道，我会我就是我，一如既往的要强和坚强，所有人都在回归，我知道属于我的哪一个，也会回来的，在此之前，我绝对不能失去失望，依旧保持积极向上，为了我的目标，还有四个月就2025了，今年的目标还是可以努力冲一冲，减轻压力的
还好，念念不忘，必有回响，杰哥来南宁开演唱会了，我可以开始圆梦了，相信一切都是好的预兆，属于我的终究会回来的，人这一辈子，反正还有那么长，那就松弛一点，快乐的活着吧，我知道，我真的会越来越好，我值得一切的东西，我很值得被爱，我也很自信和大方，坦然接受所有的失去，也大大方方接受现在所拥有的，陪伴是一生最长的告白，不羡慕任何人，我自己也很可以！！！
