话说从前，离乡这个词在我眼里也许很渺茫，没有什么概念或是感觉，反而还觉得挺好，可以离开那整日唠叨的母亲和那再也熟悉不过的城市，去外面走走独自一个人，或放荡或自由，该有多好，还美滋滋的。
就在前几个月还反复思考报考省内还是省外的大学，还有一种情况也就是落榜。我庆幸自己考上了一所对我而言还满意的学校，从八月通知书下来开始，每天都期待幻想着去上学的我，在学校的我甚至还想怎样在学校里表现自己，不过，也就想想罢了，我不是那种可以拿的出手的人甚至还挺唯唯诺诺的。没有那天分，想想也就算了。但对于大学还是依然憧憬着，期待着。
（这篇文章也不知道该用什么形式来写，不如就中规中矩的按时间顺序来吧，虽然我写文字从来都是七零八落，随意下笔，希望你们习惯就好了，此处或许应该添加一个尴尬而不失礼貌的微笑。）
九月九号开学，九月八号就启程了，上车，离别，没有什么太伤感太难过。带着点期待，还挺开心。或许爸妈还在身边陪着，没感觉到即将到来的离别。同行的伙伴哽咽抽泣了很久很久，其实我很愧疚自己是太无情还是怎样，难道竟然不会悲伤难过吗？其实离别这个话题挺俗的，但人人都会有离别，人人我都会难过以及我。
八号九号和爸妈在学校溜了两天，很累，这里比我想象的热的多，毕竟我的家乡已经步入了秋的凉爽，这是值得我骄傲的地方，最起码很凉快不是！下午，同伴的父亲提议让我们把父母送到车站再回来，其实我不想去，因为比起我看着他们离开我更希望他们看着我离开，不然会哭死的，晚上去开班会，父亲又回来了，可是我们开了近两个小时，他们等了近两个小时，从小到大都不愿意让父亲等我，可是他总是等了一次又一次，一个小时又一个小时，从小到大，我爸做的每一件事我都特别感动，凡是他骑车带我，在陡的坡从不会让我下车走一步，凡是吃饭，好的他从不吃，他比一个母亲还要细微不至，但他从不说他做了什么，只是永远都是默默的在身后为我遮风避雨，也许所有的父亲都是这样一个形象，因为她们都是我们心中的英雄，每次父亲的举动都让我愧疚，所以每次都不想让他去等我，让他骑车带我，让他把好吃的留给我，因为这样让我自己觉得我的罪孽深重，觉得自己好不孝啊。所以宁愿不让他去做，不让自己愧疚。那天晚上，他说了很多平时像我妈一样唠叨的话，想哭但是得忍着，不想他们看见我不好，他们会心疼的。讲着讲着觉得自己好啰嗦，瞎讲了一堆，唉，讲起来真是没完没了。唉。
爸妈也走了，要开始经营自己的大学生活了，我第一次住宿，第一次上大学，我们宿舍有三个东北的，三个山西的，也算是平均分配了吧，都很会说话也很能说话，突然就显得我真的是嘴笨，或许不知道应该说什么，感觉还是难融入集体，不过宿舍的人都还挺好，最起码现在这样认为。第一天，给我姐打电话，都泣不成声了，再想想她一个人在江苏，对比现如今自己的难过，不时间心疼起了对方。家虽小，乃世人之港湾。
桥北街头，城隍庙口，营口街的鸡公煲，西郊的蹦床，老家的小院，院里种田的奶奶，东大街道的东方小区的超市以及快递，还有那小长治的天气，小长治步入秋的气息。街头巷尾，都贯穿着熟悉。思乡的歌听了好多，也一个人晚上默默的哭泣，没有人能听到，也没有人能知晓，最近一直流鼻血，昨晚半夜忽然又涌了出来，他们说是想家了吧，唉，我这家想的也甚是可怕。
前几日定了回家的车票，这几日却总是心心念念着十月一号的到来，我期待了许久的大学，远没有我离开不久前的故乡更让人留恋，心疼那些在外的游子，心疼那些报喜不报忧的孩子。
从前我或许不懂什么离乡之苦，思乡之痛，但如今，我却也是那思乡的情怀中的人了，故乡要远比他方更让人向往，希望一切都还是我离去时的模样。
和爸妈旅行
回味我们的城市
我亲爱的朋友，想你们
全家福
