十几年前，自己因为爱，一股脑的全部投入，到今天都没有任何后悔，虽然，纠结很多年后，还是把自己的爱收回，但是，爱过，努力过，就没有啥子好啥子的。
波波折折的生活，让自己记忆犹新。可是，当自己初为人母，已经可以适应与公婆生活，而对方还没有转换角色，在过马路时，我抱着孩子看着来往的车时，他独自已经到了路对面。自己的无奈感随着生活，也有变成各种各样的沉默和“强势”的果断，也开始了——独自面对！
我的爱，至始至终都没有想过去改变。当自己被男同事欺负，我除了坐车跑去他出差的地方找他，却没有提一个字，除了靠着他又坐车回来。当自己突然破羊水，我除了告诉他之外，就是打120电话，从早上10点，一直到半夜12点，自己打的去医院。看到他用眼睛想抢人家的孩子，无论是怎样，我都决定生下孩子来，没有对他抱怨过一句。
当自己独自带着孩子，在家装修房子时，从没有跟他说过，自己多么辛苦推着破了轮胎的摩托车，人家修车的师傅都说:你叫我去帮你推也可以的！可是，还是每天中午电话中，都是说着自己今天碰到的开心的事，没有说过口袋里只剩20块钱。当自己害怕第一次怀孕，害怕第一次独自带着孩子，回到没有信号的公婆家，害怕第一次开车上路被撞……都选择独自面对。
但是，最后，我被他说成:好强，专制，不懂人世，这个不懂那个不会……还有看到他对家人的细心体贴，他对朋友的无私奉献，他对社会的认识偏差，最后变成我压抑他，我不尊重他，我的心痛的更加沉默。
最后，还是在自己被冷到仅仅二十分车程，可以三个月没有见面，可以三个月没有电话，可以三个月没有微信，可以忽略到我与他无关！无论是怎么，十七年啊，怎么可以如此“苦大仇深”般？
所以，当自己真正的有了独立的时间后，有了独立的生活后，是因为有点不适应，但是，内心的开心，还是很大的帮助自己开始，心理咨询培训和心理治疗课程。我痛的连跟他说话的力气都没有。
当自己痛的，与心理咨询老师电话才可以哭着睡着；当自己累的，除了学习可以给自己一点希望；当自己一次又一次的循环着——痛与累，自己还是在对方，指着自己说:你这样的人，没有朋友，狭窄心胸，我不可能变成你的傀儡的。我终于知道，不是别人不尊重自己，而是这个人一直都没有，尊重自己才会拥有那么多，生活麻烦的。
我懂了，自己一直都躲着起来，才可以拥有一些时间去开心；才可以拥有一些精力去学习。才可以找回自己的心和快乐，才可以真的懂了，原来自己的努力，是正确快乐。
所以，在2019年的第一天，我把自己的爱，正式收回来？他的事情，他自己做；我的事情，我自己做；互相的事情，点着说了啊。
知道了，我们之间的情意就剩下:就等个时间合适的说清，情缘也尽！
谢谢说不出，对不起也无从可说，再见也无从说出。就只剩沉默的等待。
