最近一直都睡的很晚，因为心里有事，又不能随意发泄，我选择用文字的形式记录自己的心事--七七

       昨天到现在12点08分，我依旧在不快乐内耗着，因为我不确定我喜欢的男孩子是不是喜欢我好朋友。那种没有一个确切答案的事情真的很痛苦。不好意思一直追问，又不甘心没有一个明确的答案，我在床上翻来覆去睡不着，反反复复和身边的人确认，想要得到一个答案。好多都说喜欢我闺蜜，我心态崩了。去找🍊的路上，在车上被耿耿不断治愈。见到🍊的时候很快乐，是我喜欢的穿搭风格不敢确认是不是因为之前提过希望白衬衫，我去给他拍少年感的照片。我又问了一遍是不是喜欢我好朋友，说对她没有上升到喜欢的程度，但又不能说不喜欢，好感也不承认说只是喜欢在一起玩，和大家一起玩。愣了几秒，大脑快速的飞转，只能强迫自己冷静，脑子不停的告诉我他喜欢你朋友，你放弃吧。即使我知道我好朋友根本不喜欢他这种类型，也是心情到了谷底。反复提醒自己冷静，总不能哭丧着脸一起玩吧，🍊又没有做错什么。

       并没有一直没话说也没有特别尴尬，实在是憋不住眼泪的时候草地上埋头睡了一会放空，继续假装快乐，我没有勇气继续问也觉得不礼貌，也没有勇气开口说那句喜欢，我害怕回不到朋友。说好不想拍照，确还是一直被你偷拍，一起玩石子，不能用相机去拍你，那些刻意的距离，我在控制，我有自己的骄傲。江边真的很快乐，那种放空的感觉很治愈，看到了一直想看的风景，也开始放开自己不在畏惧镜头，长胖真的很尴尬，拍照显得胖。努努力继续减肥吧。i人我的在很努力的让气氛不要尴尬，我一直在考虑他的感受，不希望自己让他不开心，即使我很累，藏的很累。藏情绪真的是一件很累很累的事情。

           耿耿回来接我的时候问要不要一起吃饭，因为车没电需要岛上充电才能回去，晨晨在车上，但是他又觉得很尴尬不想见🍊，因为说好没时间怎么出现在耿耿车上说一起吃饭解释不通。我说干脆这样吧，就说耿耿过来接我，车没电，刚好路过岛上就喊晨晨一起吃饭，晨晨晚上有空能出来。🍊有点惊讶，因为不知道是耿耿接送我。说自己约了同事吃饭，说那跟我一起见他们打个招呼，我说好，可是真到那里时候晨晨又觉得尴尬不想见🍊，让我自己过去，只能告诉🍊他们喊我自己过去，匆忙下车没让🍊过去打招呼了。晚点被🍊质问为什么不告诉他是耿耿接送我，他又不是不认识，一直以为是我朋友。可是耿耿就是我朋友啊，我说朋友怎么了，说完全可以招待，大老远过来，中午一起吃饭吧，解释了一下，可他还是纠结说不想讨论，我也觉得奇奇怪怪，他本来就说顺带，他要和他的朋友吃饭，不留下和我们一起，晚上车没电过来接我顺带喊晨晨，吃饭充电走，就这样，为什么会理解不了，就很无语也很emo。

    回程路上我反复问耿耿，今天的事情，脑子很痛也搞不明白。他回答我的问题时候我没有听到坚定的答案还是很emo，我开始怀疑自己是不是真的很差劲，可是我明明很优秀呀，内向和敏感真的是基因我改不了，只能选择和解，我有什么错，性格难道只有活泼不允许内向，可是现在大家的认知都是大多喜欢活泼，不喜欢我这种性格。耿耿说我适合阳光的直球的，不会让我内耗，而不是选择一个和我一样回纠结回内耗的人，这个性格不适合我。耿耿相处真的很舒服，在他面前我完全是我自己。那些不经意的玩笑我不知道有几句真心，可是我不想破坏友谊，分寸感和边界感还是要有。

         我只是难过，我喜欢的男孩子喜欢我的朋友，我只是难过我的好哥们在朋友关系里好像也更喜欢我的好朋友，我难过是为什么我会这么不自信，觉得自己什么都不如好朋友，拿自己和好朋友做对比，开始疯狂攻击自己，讨厌自己的性格，疯狂质疑自己。我不明白我为什么在这个时候总是需要被坚定的选择，被坚定的告知我很好，内心毫无力气，可是我没电的状态从来不想让人知道，重来都是自己默默去治愈自己，我觉得羞耻，也觉得没人会理解我选择自己消化这些不能拿来分享被知晓的阴暗的疯狂生长的情绪。

          假装快乐真的很累，所有的委屈和难过只能放在心里，脸上还要装出云淡风轻的样子，写到这里我才明白，我可能需要一团火一样的人，需要被坚定的选择，需要直球的告诉我，告诉我真的很好。有点累，最近活动有点不想参加，耿耿说的欢乐谷陪我一起去，迪斯尼陪我一起去，可是我觉得朋友还是要有点界限感，单约这种行为过界了，我感谢他作为好朋友不断治愈我，但是我真的不想破坏友谊。