我悄悄地蒙上你的眼睛，让你猜猜我是谁。
前天晚上跟着心惠老师做身体扫描结束，突然冒出这句歌词。
眼睛是心灵的窗户，面部表情中最灵活的部分，就是眼睛
有句话叫心明眼亮，看一个人最主要看一个人的眼睛。
回想前几天翻看相册，以前的自己面部表情凝重，目光呆滞，暗淡无光，没有一丝笑意。
回顾这么多年以来，我发现自己目中无人，或者有眼无珠，眼里没人，其实是心里没人。
我可能是被吓住了，被一种强势，一种盛气凌人的阵势吓住了，确切地说是被某种眼神吓住了。
那不是别人的，而是妈妈的眼睛。
小时候，我总感觉妈妈对我们姐弟三人不公平，现在，这种感觉依然存在。
我是家里老大，属于从小就特别听话、懂事、爱看人脸色、逆来顺受、任劳任怨、不用扬鞭自奋蹄的“奋青”。
很少表达自己内心真实的需求。很少，不是没有。印象最深的画面有三幅：
第一幅：小时家里穷，买不起糖，父母给弟弟买的准备打肚里蛔虫的宝塔糖，被我偷吃。没过了瘾，偷吃被爷奶父母存放在粮翁上箱子里的、老奶奶的糖衣片药，结果被父母打。
第二副：小时穿的衣服都是自制粗棉布，穿在身上很僵、很扎人。姑父在县城上班，经济条件相对宽松。姑姑给表姐做的的确良绿蝴蝶裙子，本来准备给我穿，却被“顾全大局”的母亲拱手送给了堂妹。
第三幅：我和妹妹有同感，觉得妈妈对弟弟偏爱有加，寻思着找妈妈理论。一日在饭桌上，由我出面发言，话刚刚起了个头，就被高高在上、盛气凌人母亲那喷薄而出、强而有力的话语，或者说阵势吓破了胆。眼泪和着饭吞进了肚里。
或许，从那时起，我的心被冻结，嘴被贴上了封条。妈妈眼里容不得半点反抗的犀利眼神却深深地刻划在心里。
与人交往时，我最害怕的就是看别人的眼神，经常从别人眼神里看到妈妈的影子。
刚结婚那阵，有一次和发生争执，老公瞪着铜铃般大的小眼睛，潜意识驱使下说出了至今依然记忆犹新的话：“眼睛瞪得再大，我也不怕你！”
这句话果然有效，吓住了老公，准确地说是壮了我的熊胆。
自此，我和老公之间经常唇枪舌战，但争辩不了几个回合，我便采取“冷战”策略，再大的事，我也能抗得住，而且不跟任何人商量，任凭内心排江倒海。
我把整个世界都挡在心门之外，不做任何分辨。阳光、空气、水分、大地、爱恨情仇……甚至是自己最最疼爱，也最疼爱自己的奶奶。
奶奶一辈子慈爱的眼神，最终也没有温暖我冷若冰霜的心……
前几天，梦见奶奶临终前将自己一辈子攒的私房钱，悄悄塞到我手里后，撒手人寰。
我体会到奶奶临终前几年的良苦用心，她每日孤单地坐在正房只有一扇不太明亮的暗淡的里屋炕沿上，含着胸、垂着头，低吟浅唱《三娘教子》、《打金枝》、《墙头记》……
即使如此日复一日地忏悔，也没能唤醒睡梦中的我，我们………
究竟是什么蒙蔽我的双眼，让我看不清这花花世界里除了世态炎凉，还有爱恨情仇……
这么多年来，我几乎与整个世界抗争，把自己活成了装在套子里的人。
我不会哭，更不会笑，看到别人家婚丧嫁娶，我会按耐不住揪心地痛，我心里只有撕心裂肺地别离。
我不会笑，几乎很少照相，被迫无奈照相时，面部表情发僵，我无法掌控面部肌肉，更无法灵活地转动眼球，偶尔间或一轮。
我也不会哭，更不敢在别人面前流泪，只会选择无人的角落，或者在黑夜里，躲在被窝里悄悄地流泪。
曾几何时，我眼睛里看到的全都是别人做不到的地方。即使闭上眼睛反思，也全是自己做不好的地方。
同样生活在一个世界，为何，我收到的、记住的全部都是生活中的黑暗，体会不到爱与温暖。
即使不足一岁的我，坐在轿子中的自己，被奶奶无微不至关爱的眼神；即使小学冬夜里，透过教室窗户，探出爷爷那关爱有加的面庞；即使小学那会家里没表，看启明星起床的母亲，凌晨四点将我送到同学家，睡了一觉然后去学校的身影；即使在高中宿舍炕沿上，与我并肩而坐激励我“事在人为、路在脚下”的父亲形象。
甚至前天跟父母视频电话时，父亲笑起来，几乎眯成缝的面容，和那一口发黑脱落不全的牙齿，在光与影的作用下，母亲发灰发白略有些杂乱的头发、日渐浮肿的脸庞，以及暗淡无光不在犀利的眼神，都只是加剧了我的焦虑，却没有让我擦亮眼睛，看到焦虑背后的对失去的恐惧……
这么多年来，我一直在逃避，逃避与别人眼神的对视，逃避主动与人交流连接，我甚至不敢看镜子里的自己，只会现在在厚重的壳里作茧自缚，自舔伤后……
我以受害者的身份自居，却以拯救者的身份出现，替别人抱打不平，我与别人的交往刚开始确实是真诚至极掏心掏肺，我总会把自己最惨不忍睹的一面呈现出来，以获取对方认同、信任和赞许，看到对方力量彰显而再读选择逃避，退回到自己厚厚的茧里。
看到他人被呵斥被摧残被虐待，我确实比对方还痛苦；看到他人触底反弹绝处逢生，我确实比对方还兴奋，虽然当时我着实忘记了自己，但至少那一刻的我，是真实的，是存在的，是活着的。
其实，从每一个人身上照见的都是自己，只是我不敢坦坦荡荡地承认而已。
其实，我知道，我可以真实，也允许自己真实，我发现自己不但会笑，会开怀地大笑，还会哭，也可以肆无忌惮地哭。
最近总有人问我：“为什么学习了那么长时间，还一直哭，甚至比学员哭得还厉害？”
面对他们的不解，我真的可以理解。只子非鱼，安知鱼之痛？只有真正痛过，才知道什么叫真正的痛。
而什么是真正的痛，却没有办法进行描述。描述出来的痛，完全不是自己当初想要描述的痛。
只有我知道，自己究竟压抑了多少、压抑了多久。
越压抑，越渴望；越渴望，越恐惧；越恐惧，越无力；越无力，越被动；越被动、越纠结；越纠结、越失去；越失去，越自责；越自责，越无力；越无力，越包裹；越包裹，越压抑……如此恶性循环。
抑郁是对过去的悔恨，焦虑是对未来的恐惧。
过去的已经成为过去，它永远不会重来；未来的终有一天会来，无需设防且防不胜防；我能够把握的，只有现在，只有每一个此时此刻，其实，即使在说此时此刻时，此时此刻已成为过去。
心理确实有一个很长的历史，却只有一个短暂的现在，所以只有专注地活在当下，才是最好的应对方式。
想起100多年前，弗洛伊德在《癔症的研究》说过一句话：“让一个人把造成他创伤的事件想起来，并富有感情地说出来，症状就会消失，而且会永远消失。”
而且，100多年来，心理学们一直都是这样做的。
所以，我想起来了，而且富有情感地说出来了，一切都已经成为过去，过去永不再来！
所以，即便你真的伤害了我，我也心甘情愿让你一笑而过！
因为，我的“自我”已经茁壮成长。
主动迈进一步，朗朗乾坤！
