你说你极少发碎片，是因为不想让别人觉得你太过矫情，你是敏感的人，每次听别人这么说，即使你不断地催眠自己“没必要为了那些不相干的人，而乱了情绪”可你，还是会在不被疼惜的时候难过到想哭泣。
你爱在假期的时候，把自己锁在屋子里。听自己均匀的呼吸，你觉得是那是巨大的慰藉，你总是说这现实太过喧嚣，倒不如静下心来听听自己，你把自己归类为不够幸运的那种人，所以你拼命的努力，但你看着取得的微不足道的成绩，你真的是想过放弃。
或许你总在开始的时候，对未来抱有少量的期许，你朋友很少，更没人愿意听你的琐碎言语，你只好把那些支离破破碎的情绪，聚集到一起，用密集的文字写给自己。
倒不是没人试着靠近你，你只是习惯了将自己保持在一个绝对安全莫范围，所以你像槐树一样，在身上结满倒刺。那些人就渐渐地离去了。可正因如此，你对情爱越来越失望……
你希冀有人不在乎你遍体鳞伤的过往，像曾经的你冲破一切阻挡。可所有人都止步于你的冰冷，从没有人用任性的坚持将你真的温暖过。
于是你总会在夜里，冒出一个情绪“我会不会就这么老去？”
这世界顿时变得静寂，没人回答你。于是你只好慢慢思索，可这么久了，还是没有得出什么结果。
你就在这样的一种自我矛盾里，变得越来越冷漠，身边的同事追的剧，你觉得毫无兴趣，你甚至觉得身边的人没一个能理解你对这世界失望的心理。
你回到家，躺在早晨离开的床上。冰冷的厨房自从那人离开就再也没人替你打理。你起身走到书桌前，抚摸着那些书籍，你说不出是什么感觉，也许因为有他们，你才能熬过这么多难熬的夜。
你趴在书桌前睡去时已是凌晨两点。你觉得他们的气味会让你觉得安稳。你最喜欢的还是那本《百年孤独》那是你送给自己的成年礼物。这些年不管在哪座城市流离，你都会将他随身携带。
你常跟陌生人讲，你去过很多地方，只有在要好的朋友面前，你才敢真诚的诉说你的疲惫。
你说“想找一个安稳的地方。不那么辛苦的老去。”
你清晰的记得书本里的那句话“无论走到哪里，都应该记住，过去都是假的，回忆是一条没有尽头的路，一切以往的春天都不复存在，就连那最坚韧而又狂乱的爱情归根结底也不过是一种转瞬即逝的现实。”
所以你很少再去回忆和他的点滴，那样就不会经历太过悲喜的情节。
你自己甚至也会特别厌恶自己。厌恶自己不够干净利落的离开。厌恶自己现在的卑微敏感。厌恶自己不够坚决的为自己而活。
你曾在某个时候真的觉得，如果婚姻不是爱情。那么，我为什么不能独自老去？反正你有大把的时间学着照顾自己。为什么要和一个三观不合，费力交谈的人在一起生活。
你越来越觉得电视剧里那些剧情的不合实际，也觉得爱情真的是可有可无的东西，反正都要老去，为什么不能孑然一身茕茕孑立？
