很多素质尚可的人苦恼于在结交靠谱的朋友过程中往往会受挫,但很多人没有认识到是自己使用社交软件时不得法。我看了看在聊点上关注我的用户的个人页面,大多数好友的信息完善都差强人意,或者信息缺失严重。其实,只要适当的展示自己、识别他人,完全不用花费太多的时间去结交靠谱的朋友。
很多软件上人太糟糕,遇不到谈得来的人,确实现在市面上的社交软件都存在严重缺陷,导致上面人太杂,急功近利、把他人工具化的人太多。但是另一方面,不用社交软件比如豆瓣知乎,绝大多数人想在生活中不费太大力气遇到靠谱基友是相当困难的。
有的朋友过于被动,在社交平台上几乎不主动向别人搭话,只等着有人来找自己。这样的策略对于绝大多数人是下策,因为你又没有什么显而易见的特别闪耀的亮点,任何一个平台上千千万万的人,哪有那么多人会留意到你呢?何况现在的各种社交软件都是炒作外在特征的,照片好看才吸引人,你有内涵,就算写出来个认认真真还不错的自我介绍,大多数人也不会主动去看。所以,如果你素质还不错,想多认识点靠谱的人,就应该多看看别人的信息,看到感兴趣的人,主动出击,主动搭话。同时也多发自己的日常,可以让别人有兴趣认识你。
关于社交软件
当下的互联网社交软件都追求尽可能最大化的用户量、尽可能高的使用频次、尽可能高的使用时长、尽可能大的用户粘性,换言之就是迎合大众,而肤浅低俗的内容和价值观更能够吸引多数群体,制造使用上瘾性,这样才能成为“成功”的互联网产品,才能得到投资甚至实现变现,这也是结合人性弱点和面对资本的无奈。
想要有效交友,就要学会怎样展示自己,和怎样识人。这是一枚硬币的正反两面:不会展示自己的人,往往识人也没有头绪;而懂得识人,和懂得展示自己,是完全相通的,展示自己水平高的人,自然就能从他人的自我展示的水平中,多少猜到其人实际的高下。
无论哪种社交软件基本上在个人页面醒目处都有让用户自己写一段话的地方,或者让你选择兴趣标签,又或者是通过一些测试来判断你是怎样的一个人,这样可以帮你筛选掉大部分不契合你的用户,这样就节省了你的交友时间。
表达方式决定效果
每个人都是独特的,都是有法律范围内的行为自由的,无论一个人是帅哥还是路人,是博士还是小学文化,喜欢正太还是大叔,目的是约炮、闲聊、交友、寻找爱情这几个选项怎样的排列组合,都值得尊重,也都可以在社交软件上找到适合你的朋友。但是以不同方式表达自己的特质与需求,效果差别就大了。如果表达方式不得体,不但不能有效实现自己的目的,还有可能引来不必要的骚扰,要么误伤无辜,甚至给很多人带来坏心情、让你和陌生人结梁子;而如果表达方式得当,则不但这些问题可以避免,还能大大提高你通过小软件交友的效率,让别人舒服也让自己舒服。很多抱怨圈子乌烟瘴气的人,其实自己也是制造乌烟瘴气的一份子,用自己的任性与戾气待人,就难免被他人以负面情绪回应;而如果你善待陌生人,懂得你的善意的人会被你吸引,不识好歹的人也会大多远离。
以我的经验, “你好”这类打招呼方式,大概率都是有去无回的,对方很容易打开软件的时候看到一堆“你好”,一懒一忙就都不点开看是谁发的信息了。而就算对方草草看一眼,因为“你好”这句话并不包含对对方回复的明确邀约,对方可能看了你的资料觉得虽然还好又不动心,为什么要认识你,还是算了省点精力吧。
所以如果你真想认识一个人,起码想稍微对他做个了解,当然“你好”这两个字还是应该说的,但是接下来一定要有一个问句;问句需要回答,一般人看到他人问自己问题,如果不是无聊无礼的问题,还是会加以回复的,而如果你的问题能体现出你的层次,那你就赢得了一点对方的认可。而一旦你的初始问题得到回答,你就可以顺着对方的回答说下去,就可以让对话流动起来了。问什么呢?这个其实和路上搭讪他人有一点像,只是难度低很多。简而言之,如果对方的个人页面流露出来什么信息,可以从中入手。比如对方有很多健身照,那不妨问问对方练了多久,在哪里练? 对方如果有打球的照片,你如果碰巧打球或者有好朋友打球,就可以问问他一般什么时间去哪里打球?如果对方照片是在某个大学拍的,那可以问问对方是不是那个学校毕业?如果对方页面里有书店、书架的照片,那十有八九这个人喜欢读书或者买书,那就可以问问对方是不是喜欢读书?第一个问题最好轻松一些,简单一些,让对方很放松地开始和你的交流。
如果没有找到什么合适的切入点,不过很多社交软件有智能回复建议,可以减少开局时制造话题的困扰,更有为了避免尬聊而应运而生的表情包,这些人性化的社交功能也会促进交友的展开,如果有这样有心的社交软件,它会是你不错的选择。