唤醒是一种隐喻，激活是一种表达。

  ——题记

我想，这四句话大家都不陌生。

该来的，一定会来。就像今天的年会，所有到场的嘉宾都是该来的，因为我们的心在一起，即使有些朋友今天没有到场，此时此刻也正在关注着我们的网络直播。

不该来的，哪怕我们真诚邀请，人家也会找到各种理由拒绝；而该走的，已经走了，因为他们有更重要的事情去做。

无论是该来的、不该来的，还是来了又走了的，我都深表感激，因为人与人之间不要强求、不要被裹挟甚至被压迫，毕竟“道不同，不相为谋”。

“你永远无法唤醒一个装睡的人，你也不能感动一个不爱你的人。”

接下来，就要向各位汇报一下我的工作性质和工作状态，也就是我对这两句话的挑战：唤醒装睡的人，激活缺爱的心。

对“孟母三迁”，大家都觉得寓意是环境对孩子的成才多么重要。但我不这样认为，临床实践让我看到的是“孟母三迁”所反映出的是孟母的伟大——如果没有这样的好母亲，哪怕是为了孩子搬家三百次或三千次，也不可能把孟子培养成一代圣人！可再往深处想，孟子之所以成为“亚圣”，真的都是孟母的功劳吗？佛家讲因、缘和果。所谓果，就是因和缘的和合。而从哲学的角度讲，孟母只是孟子成为亚圣的外部条件，内在的原因却是孟子本人：内因是事物发展的根本原因，外部条件只是事物发展的外因。

那么，作为内因的孟子是怎样的呢？文献记载，他“生有淑质”，也就是自小聪明伶俐。聪明伶俐到什么程度？文献上没说，但我们可以通过他见到出殡的就学会了哭丧、见到小商小贩就学会了卖东西、见到杀猪的能学会了杀猪、见到书生们就学会了知书达理等学习的过程和结果，不难判断孟子的聪明伶俐绝非常人能比。

社会心理学把孟子的这种学习方法叫作“模仿”，并认为模仿是“基本的社会现象”“一切事物不是发明，就是模仿”。

你是否想过：“装”就是模仿的一种形式！

为了便于理解，我讲一个或一类临床上常见的案例。

一个男性求助者曾告诉过我，他的头疼是如何造成的。初一那年，他从东北一个边远的小县城跟随父母来到青岛，进入某知名中学读书。在家乡，他总是班级第一名，但进入新学校不久的一次测验，他竟然连前十的门槛都没有进入。这当然让他十分沮丧，从而就产生了想继续回老家读书的念头。但，现实是不允许的。于是，当又一次考试临近时，他就装病不起床。父母问，他说头疼。结果，父母给他请假。之后，再考试时，他又如法炮制了几次，都是以头疼为由逃避考试。

毫无疑问他是装的：一开始是“伪装”，很快就成了“真装”。无论伪装还是真装，他都自己知道在装，但父母和老师不知道。后来，随着每逢考试就头疼这种现象的规律出现，他就引起怀疑了。

于是，在那天早晨——他清晰记得那天早晨——当父亲严厉地指出他是装出来的头疼时，他果真突然地感受到了脑血管的剧烈跳动，针刺般的头疼发生了！

直到大学毕业后数年找到我咨询，他一直都在重复着、也经受着“每逢考试必然遭遇头疼”的折磨。是真的疼——不是也没有必要再装了。

头疼，成为他应对考试的一种习惯症状。

在心理学的视野下，习惯就是一种被意识不到的动力所支配的行为。

是的，你可以意识到这种行为，但你却不知道这种行为被什么力量所支配着。就像我刚才讲的这个案例，当事人并不知道自己头疼的根源在于自己追求完美的个性，在无意识里想通过逃避考试来保持心中的第一。

注意，请注意“注意”这种心理现象！

注意的心理学定义是：对一定对象的指向和集中。它告诉我们，当我把注意力指向和集中于某一个对象时，其余的我们就意识不到了。比如：当某些女性嘉宾在听我讲课时，根本就没有注意到自己头发散乱了；某些男嘉宾到现在也没有意识到，自己裤子前边竟然忘了拉上！哈哈。

这当然是玩笑。但心理学告诉你：能够意识到的，只是很小的一部分。

长期的“装睡”，也会形成一种习惯，也会在此过程中成为“真睡”——不知不觉地脱离现实而进入梦中。理解了这一点，如果我说“真病”只是“装病”的无意识化，就不会觉得惊讶了。而动力取向的心理咨询，其目标就是通过“利用移情、处理阻抗”，从而将求助者造成症状的那部分无意识内容意识化，并重组求助者的基本人格。

将无意识意识化的过程，就是一个将求助者唤醒的过程；而像我这样的心理医生，整日在做的工作之一，就是呼唤那些装睡或“装病”的真病人！

诸如此类心理学知识和技术，无论在座的各位是否理解，心理医生们已经依此为出发点在实实在在地为求助者提供心理帮助了。

某个冬日上午10点左右，一位不到40岁的女性上班时想起一份重要的资料忘在了床头柜上，就赶紧请了假开车回家取。当她匆忙推开卧室的门，取了资料想返回单位时，突然发现床上的被子奇怪地隆起着，就用力扯开了。结果，丈夫和一个陌生姑娘就陡然间暴露在她的眼前——两人都赤裸着！

看到这一幕，她只觉眼前一黑，咕咚一声晕倒在地。待醒过来后，腿不会走路了，眼睛也看不见了！

此时，丈夫已穿好衣服并把那姑娘打发走，赶紧呼叫120把妻子送到了医院急诊。

接诊的是医生而不是心理医生。医生们尽管知道此时“看不见”和“不会走路”的症状属于“癔症性失明”和“癔症性瘫痪”，但没有意识到这种保护性的“否认”防御反应对求助者的重大价值，就按常规予以暗示治疗。半小时后，眼睛就能看见了，腿也会走路了。

接下来发生了什么呢？对，在“否认”这一防御反应被迅速打破后，她又经历了“怨恨”和“妥协”，之后，强烈的抑郁情绪出现了。心理医生知道，“抑郁”只是她所必然经历的“哀伤五个阶段”的第四个阶段，接下来才是“接受”。没想到她的抑郁情绪如此强烈，具体表现为：感觉到万念俱灰、丧失了一切兴趣、一阵儿烦躁不安一阵儿又像僵尸一样在床上直挺挺地躺着，而且还有强烈的自杀念头。医生开的药吃了不少，但并未见明显好转。

她是被丈夫搂抱着进入心理咨询室的，落座后依然趴在丈夫怀里，一会儿让丈夫给她捋一下遮住眼睛的头发，一会儿又让丈夫喂水给她喝，甚至当着我的面拿着丈夫的手伸进自己的衣服里挠痒痒。

在场的各位，如果稍微有点动力心理学常识，都会知道，此时求助者的表现叫“退行”——她已经成为心理层面的幼儿了！

该怎么办？

我不是医生，不能关注她“为什么”会抑郁，更不能像医生们那样去治疗她的抑郁；我是心理医生，我所关注的是她的抑郁状态到底是“为了什么”，我能够做的是克服她的退行，或阻止她继续退行。

于是，当想尽办法让丈夫离开咨询室后，我用关怀备至的口吻告诉她：“你应该继续抑郁下去，甚至应该在丈夫面前让自己的抑郁症状表现得更重一些。否则，我坚定地跟她说，“如果你的抑郁症状消失了，丈夫很可能就又去找那个被你捉奸在床的女人了！”

听我这么一说，她那一直低垂着的头竟一下子抬了起来。透过她的眼睛，我知道我的话把她内心的力量激活了。

接下来我要做的，就是让她意识到：抑郁是因为丈夫的出轨造成的，而抑郁更是控制丈夫、避免丈夫再次出轨的最有力武器！

当然，促使求助者领悟到这一点，需要时间和耐心，还得借助于必要的技术，不是简单跟她说说就可以的。

通过这个案例，我想表达的就是这张PPT上的内容。

那么，装睡的人为什么唤不醒呢？答案很简单，那是因为他们不想醒来，他们没有醒来的动机。同样，那些在无意识层面“装病”的真病人，同样也是一些求助动机不强烈的人，尽管他们口中说着自己是多么得痛苦，多么需要帮助和改变，可是到了真正需要作出改变的时候，他们就打退堂鼓了，就不再来见心理医生了，有研究发现高达52%的求助者从此杳如黄鹤。

这种现象，用专业术语表达就叫“脱落”。

考察求助者的动机，是预防甚至是预测求助者是否脱落的一个重要指标。许又新教授在他的名著《神经症》中说，求助者的动机强烈程度可以通过如下四个维度来考察。

按照评判心理健康的标准，心理“不健康”的人很多；按照评判心理正常与否的标准，心理“不正常”的人也不在少数。当自己意识到，被别人认为心理“不健康”甚至“不正常”时，越来越多的人会找到心理医生而寻求心理帮助。

千万不要认为这些登门造访的“来访者”，就是已经意识到了自身问题并愿意做出改变的“求助者”。在众多的来访者中，依然有许多“装睡”的人，需要心理医生们运用各种技术将其唤醒，使他们成为真正的求助者。

心理医生只能对求助者有所作为，而对不能成为求助者的来访者们爱莫能助。这不是心理医生的能力问题，也不是道德和良心问题，而是因为，这样的人根本就不是心理医生帮助的对象——不是心理医生盘中的菜。

把来访者变成求助者，其实就是一个心理医生最重要的唤醒工作。

在有限的时间内，我很难说清楚“如何才能唤醒那个装睡的人”，但从原则上我可以告诉大家，笼统地讲，唤醒的方法就是这个字：愛！

请注意，我说的是这个有“心”的爱。

从临床可操作的角度看，什么才是“有心的爱”？在几年前的春节联欢晚会上，一群孩子们其实已经用歌声表达得很清楚了：爱我就要陪陪我，爱我就要夸夸我，爱我就要亲亲我，爱我就要抱抱我。

愛，就是陪陪、夸夸、亲亲、抱抱。

可有些人口头上不断说着的爱，又是怎样的呢？

我曾问一位父亲：“你爱儿子吗？”他很不屑地看了我一眼，掷地有声地回答：“当然，爱！”我又问：“那么，从今天起往前推算的一周时间内，你陪了他多长时间呢？”听我这么一问，他就低下了头，不好意思地答：“我太忙了，太忙了。”

有位女性因丈夫出轨咨询。我问：“真的爱他吗？”她没有正面回答，而是有气无力地对我说：“如果我不爱他，就不会这么痛苦了。”我半开玩笑地说“那请你做个选择题吧：现在丈夫被狐狸精迷惑，心不属于你了，但他毕竟还活着；另外一种情况是，丈夫被车撞死了，他连身体都不属于你了。如果选择的话，你会选哪个呢？”这位女性毫不犹豫地答：“那我宁可让他撞死！”

大家说，这样的选择，是在表达对丈夫的爱吗？

“愛”与“爱”真的不同，它不是口头的表白，而要用行动来证明。

有句话叫“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”，它话提示我这些做儿女的，孝敬父母不能等。这当然是站在儿女的角度来看问题。

可，如果从父母的角度来看，应该如何对出“树欲静而风不止”的下一句呢？

对，“亲欲养而子不待”！

今天，在座的各位，如果孩子还未到青春期，你对自己儿子和女儿的爱，还可以通过陪陪、夸夸、亲亲、抱抱去尽情表达；可如果到了或过了青春期，当你明白了爱内涵后，回家再想去亲亲或抱抱TA，TA会以为你疯了！

真的是“亲欲养而子不待”啊！——在孩子小的时候你没有给TA更多的爱，你丧失了给TA爱的机会，这种机会就再也没有了！

门诊上，每当那些做父母的意识到这一点时，都会泪如雨下。但是，哭已没有用处了；对孩子的爱——什么时候给予什么样的爱、不同的年龄有着不同的爱的表达，是有着严格时间限制的，绝对不能胡来，更不可能“大不了从头再来”。

大家能够知道，一个从小没有意识到父母之爱的孩子，内心是一种怎样的感受吗？其行为又会因此而产生多大的影响？

举我本人的例子吧。

我父亲已是80岁的老人了。每次见面和分手，我都有一种强烈的冲动，冲上去拥抱他一下。但到现在都没有做到。为什么？我怕我的拥抱会对他造成惊吓——我想，如果我真的拥抱我父亲，他哪怕不认为我疯了，也会觉得我的行为怪怪的！

我问自己：为什么拥抱一下自己的父亲就这么难呢？够找到的唯一答案是：我不曾记得小时候他抱过我！——父亲当然抱过我，但父亲的悲剧在于没有能够让自己的儿子记得！

记住，你做了什么并不重要，重要的是你所做的，是否能够让对方记得！

不希望这样的悲剧在在座的各位身上重演。

我们希望，每一个人，无论是做父母的还是做儿女的，既不要留下“子欲养而亲不待”的遗憾，也不要为“亲欲养而子不待”而后悔！我们当下需要做的，就是把自己的爱心激活，让它变成行动！