国庆期间堂妹找我玩，鉴于她主动找得我，然后说了自己想去漫展，所以对于行程，我是完全没有安排的，因为我其实没有那么想去玩，以及我想去玩的地方也不一定是她喜欢的。于是我把主动权交到了她手里。这个时候，诡异的画面就开始出现，她希望我安排好行程，还是她想要的行程，但我并不知道她想要什么，于是我只能问她要干嘛？因为漫展是早就定好的，上午出门，吃饭都是我安排，我花钱，漫展过程中也是会问她要不要去集邮，她有自己的想法，但我并不知道是什么，这个过程中，我总是会想要让她去参与更多。
现在回想起来，我在这里就已经在干涉她的想法吧！也许是因为如此，接下来的行程我们尽量少说话，但是我内心又觉得很不舒服。为什么我既要规划出行的路程，负责出行的费用，还要去关注她的情绪，而她却不关心我的情绪。
漫展结束后，她说要去看无人机表演，我搜索好路程，安排了晚饭，然后就是去看表演，假期间的表演观赏人多，两个人容易走丢，我尽量和她一起，因为上午已经走散过一次了。从地铁站出来后前往观赏地点，刚开始，她走得比我慢，然后我总是需要等她找她，因为比较远，她表情很丧，看上去不是很高兴，开始问有没有共享单车？但我不会骑车，到了地点后，又开始整理她的包裹，总之，表现就是她其实也没有很想看无人机表演。
因为这些很小的事情我有些不高兴，然后我凶了她几句。在凶完之后，我就在想我是不是做的不好？然后我发现我觉得不好的原因是：既然决定出来玩，那就尽量高兴点，不管遇到什么事情都是体验，但是她却综艺表现得很失望很不高兴，她的表现让我觉得我好像没有做好，怎么可能不好玩呢？现在想来，好不好玩本来就是主观体验，她觉得不好玩是我无法干涉的，我又何必要向她证明呢？
然后我换了策略，我觉得我们可以聊聊天，就问了她的最近的工作，她的语气是：反正就是那样咯！很应付的感觉，让我也很不舒服。这个时候我突然发现，今天一天我从她那里得到的都是负面情绪，她的表情很丧，她的语言很丧，她对我也很丧，而我是需要得到积极回应的人，没有正面反馈时，我会担心，会焦虑，但是因为我是她姐姐，她的这种无动于衷的丧让我有了生气的资本，我又想要凶她，然后确实也凶了她。这时我突然觉得如果她就是一个感受不到更加积极情绪的话，我又何必把自己搭进去？然后我就在想：如果是那些厉害的人，他们会如何面对这种情况？从教练的视角来看，又应该是什么？
我脑海里面出现的就是嘉许，然后我想了很久没有找到突破口，那这次于我自己而言，积极意图又是什么呢？正如前面所说的，我是希望自己被看见的，但是她没有，我是希望自己有回应的，但是她没有。所以我生气了，我不开心了，我有情绪了！那么会造成这种局面是她的原因吗？好像不完全是，因为过去我经常会否定她，我觉得她说话没有重点没有逻辑……还有就是我不知道怎么回应她时选择了沉默。
当我开始自我指责时，我突然想我为什么要得很好？我为什么需要关注到她那么多？我总是希望她可以从我这里感受到爱，但是我自己对于爱的感受都会低，我内心爱没有很充盈，我自己没有的东西我怎么可能给到她？我目前做到的这些就已经很好了，而且哪怕今天我有了这些情绪，它们也只是在理智的小圈里面跳了个舞，并没有跑出来，多好啊！我凶，但是我知道我在凶，我能感受到我在表达，我在试图通过这种表达让她感受到我的意图，这就已经是一种进步了呀！
所以今天的事情让我意识到，堂妹她本身就是一个身陷囹圄的人，而我企图拉她出来。记得老师说过，每个人都有自己的课题，外人的介入并不能解决她的课堂，那么丧也许是她的课堂，我只是旁观，如果她需要，如果我能够，那我就帮帮她；如果我不行,我并不需要让自己背负这样的责任。
责任，是压在我身上的大山，也是驱动我向前的动力，接下来我需要去好好面对我的课题。
