上午休假开家长会，得空记录下昨天和LL的小聚心得。
昨天中午,前同事LL来附近办事，我们一起吃了个麻辣烫。时隔几年再次见面，我们都有了新的身份，她是三胎妈妈，我是二胎妈妈。
宝妈见面，免不得聊家庭孩子。一向把工作，家庭平衡很好的LL，也揭开了家里那口锅底也粘上了一点灰的锅，是啊，谁家的锅底没有灰呢？只是有的灰多影响做饭，有的灰少还可以继续做饭而已。
她家老大初中进入青春期，老二四年级，老三两岁多，每天除了工作就是娃。最近，反复听到婆婆念叨以前在大姑姐家带孩子很自由，大姑姐什么都不管，每天只回来吃饭，什么事情都全权交给了自己老妈打理。LL 说，其实我也没管家里的事啊，家里事情都是交给婆婆随她怎么安排，婆婆时不时念叨在大姑姐时候的自由，听了心里真的不舒服。
从LL的讲述，我看到的是一个开始了家庭“权力游戏”的老太太。
记得共事那几年，同事 HH 和DD 和婆婆吵架，可以激烈到掀桌子的时候，LL很认真地说过，即使她和老公从恋爱到两个孩子十多年感情，她始终没有底气自己在老公心里地位能够和老公家人地位抗衡，所以她往往都不会像HH和DD 样，直面冲突，她会智慧化解。那个时候，我也认可LL的处理方式，我们都是需要婆婆帮忙带孩子坚持工作的妈妈，如果想继续过下去，婆家永远是老公的来处，抬头不见低头见，做不到彻底隔离，也没必要把关系搞得那么僵。
我印象中，LL 确实是不怎么过问家里的事，她觉得婆婆带孩子不容易，她想怎么搞就怎么搞了。LL 一直困在问题里， 为什么婆婆会始终只记得在大姑姐家的好，而不记得她这里的好呢。 我夹菜的功夫，无心地回了一句：那正常呀，那是人家亲闺女呀。
LL很聪慧，说，对哟，同一件事情，哪怕我和大姑姐同样的处理方式，同样的说话方式，来自大姑姐的她就觉得没事，而来自媳妇的人家就觉得不OK呢。
比如，换季了，给孩子换衣服。天气热她提出来给孩子减衣服，婆婆就会觉得她质疑她带娃的能力，而大姑姐提出来天气热要给孩子减衣服，她二话不说就直接给减了呢，心里都不会有那些小九九。
我说那也有可能。
然后，LL话锋一转，说到了大姑姐。 上次家里有个事情，她家老大儿子进入青春期了，孩子需要有独立的空间，奶奶总是守不好边界，她和老公都跟婆婆沟通了无果，他们便求助大姑姐帮说说。 大姑姐答应好好的会做妈妈的工作，结果人家大姑姐并没有说，婆婆还是依然我行我素。
我想，那也正常，那是人家的亲妈。除非说大姑姐是个高认知或者大格局的人，或者真心为弟弟弟媳好，但我们对这个要有合理期待。他们所有人的关系里，她妈是最亲的，弟弟，弟媳，侄子侄女也都是因为有亲妈这个关系才衍生出来，所以，谁更亲呢？从帮亲不帮理的层面，人家肯定更加照顾妈妈的感受，然后才是弟弟，弟媳，侄子侄女的感受。
再一个，也许站在大姑姐立场，她能够守好边界，不掺和娘家的事，你们的事情交给你们去处理，去解决，这也是可以理解的。
接着，LL提出一个疑问，有没有这个可能，从人性层面，大姑姐和老公姐弟之间也会存在着某些隐性竞争呢？她婆婆帮大姑姐带过几年孩子，大姑姐也吐槽过婆婆脾气不好，喜欢对小孩子发脾气，她也拿了没辙。会不会，在她大姑姐认知和格局有限的情况下，听到他们对她妈妈的吐槽，她心里反倒得到了一丝平衡呢？因为她的孩子曾经也经历过这些。再加上，她以前一直以为妈妈偏爱弟弟，现在来看，妈妈对儿女的孩子都是一样的，她的孩子经历过的他们现在也在经历，她看到了妈妈的“一碗水端平”？
我为LL的发散性思维惊叹，她说的也不一定没有这个可能。
另外，我说了下我的看法，也不一定足够成熟。我一直觉得大姑姐是比婆婆更需要智慧去协调的生物。 她和婆婆属性还不一样的。
老公是婆婆的儿子，老公只是大姑姐的弟弟
儿子和弟弟，你细品。
从这个维度，大概率的婆婆比大姑姐更值得我们的真心相待。（咱不谈个例）
LL拍手叫绝，真是这样子的，她把这个话题举例展开了…………
我分享，我家也有大姑姐，而且我家大姑姐事业还很成功，说话都是滴水不漏，我们这么多年，除非有事情联系，平时很少联系，一直保持着一个比较安全和舒适的距离，我感觉挺好的。另外，我从来不会跟我大姑姐说我婆婆的不好，你知道为什么吗？ 这个妈是他们的亲妈，几十年的情感链接，她妈妈的优点缺点人家不比我们清楚？包括老公也一样，他们会不知道自己的妈妈是什么样的？ 当我们和人家女儿说人家妈妈的时候，人家心里明镜似的，即使人家心里认，但口头上不一定会认，为啥？ 如果妈妈和弟弟都愿意为你改变，这家不就是你说了算了吗？ 这可是人家出生长大的地方，多深厚的情感呢（应用院长之前有些婆婆不喜欢儿媳妇的底层逻辑）。
LL连声附和，她也想到过这一层，慢慢地她也懒得和大姑姐去说了，多一事不如少一事。以后，等婆婆和小叔子他们夫妻相处起来，有了对比就知道怎么回事了。
最后，我和LL一起总结了几点：
1.有多独立就有多自由。需要靠婆婆照顾孩子是事实，还是三个。当我们依附于人家的劳动付出，又不给钱的时候，说明我们根本不够独立，不够独立也就不够自由，我们要接受现实。 （应用文聪的智慧逻辑）
2.谁对事情负责谁就有话语权和解释权，标准的制定权。 要婆婆带孩子，在不给钱情况下，如果什么都按我们的标准来，有点期待过高。她对这个事情负责，标准一般是她制定。（应用文聪的智慧逻辑）
3.基于第二条，我们可以沟通，但沟通的成功与否，不是我们的沟通技巧，而是我们是否具备沟通筹码。夫妻俩可以摸索下你们的沟通筹码。 （应用文聪的智慧逻辑）
4. 对家人保持合理的期待，愿意帮我们带孩子，让我们上班的婆婆已经算很好的婆婆了，人家本也可以不这样做。我们要多看见人家做到的，看见啥就会放大啥，放大啥就会得到啥。（应用彦东老师的智慧逻辑）
5.不陷入三角缠，也不拉他人（大姑姐）陷入三角缠，自己家的问题自己解决。不要把家庭关系的双元对立延伸到三元或多元对立，这样问题更麻烦，而要尽量把家庭关系的三元对立和多元对立缩小到双元对立，角色越单一，沟通越简单，关系越好相处。（应用文聪的智慧逻辑）
6.对老公家这边关系保持合理期待，扮演好我们“空降兵”的角色 （应用娅丽的智慧逻辑）
7.和老公原生家庭关系的处事原则：不争不让 （应用文聪的智慧逻辑）
8.我们终究要学会为自己负责，结果谁承担，事情谁负责。 （应用文聪的智慧逻辑）
9. 在暂时无法独立的情况下，暂时需要老人帮衬情况下，要学小鸭子游泳，水上面（表面）和老公原生家庭保持体面平和，水下面扑棱扑棱使劲游，提升自己的财富能力和价值。当你足够强大，你就有了沟通的筹码，甚至都不需要你去沟通。 （应用文聪的智慧逻辑）
以上，我和LL共勉，需要老人家帮衬带孩子的职场妈妈们共勉。
祝福我们职场妈妈们，身上无病，袋里有钱，心里有爱，脸上有笑，眼里有光，幸福无限！
