这是之前写的，随手一记，在有阳光的下午。发出来分享一下，不喜勿喷。
是昨天网易云推的JJ的一首歌—《裂缝中的阳光》。以前我好像听过，但是可能没有在意过，昨天在写Short1的时候突然发现这句歌词，有时候突然的发现总会带给你惊奇，就像平平的生活中突然闯进一只精致的猫咪，很可爱，你很想捧她在怀，但是你知道她会走。
生活就是这样，年少的时候我总是想着我未来进入高中、大学、乃至工作，生活应该要怎样怎样的精彩，现在只希望生活能够平稳的进行下去，就像心电图，能够以一定的频率跳跃就好，不想突然来个G大调，我怕我的小心脏受不了，可是，哎。。。
说回主题，不知道你们是怎么样的，我之前一直觉得我算是有经历可以拿出来聊聊的，以前有朋友约我喝酒的时候，我偶尔会调侃的问一句：我有故事，你准备好足够的酒了吗？我们作为独立的生命体来到这个世界上，总是会或多或少的在生命的乐章上留下或高昂或跌宕的音符，看你心里的承受能力和自我定位对你自己的意义了。
小时候我很喜欢在黄昏玩耍。虽然我之前提到过我看完日落，盯着天渐渐变黑心里会有些奇怪的感觉，但那时的我不知道那种感觉是我不喜欢，也没有去深究这种感觉。记得天黑了，奶奶不会让我在出去和小伙伴玩耍，其他小伙伴的家里人也不会让他们出来，我就自己在院子里，小女孩就爱舞个纱纱呀，打扮一下，装个娘娘之类的，或者拿起一根小木棍，在心里想着自己的大侠剧情，然后拿着木棍在院子里乱舞，这时候奶奶的嗓门总是会提醒我：不准在院子里舞纱，不吉利！！我是个容易被他人语言左右的人，但是又压制不住自己想耍纱巾的冲动，所以只是偶尔趁着奶奶在忙的时候耍一耍。
为什么要提这一小段，因为这只是奶奶在我生命中小小的一个片段，但是我想表达的是对奶奶的爱。我很恨自己小的时候没有多表达自己的爱，反而总是气她老人家，所以当有一天，我很开心的蹦蹦跳跳从自己的院子跳到奶奶的院子去看她老人家，我还记得那天屋子里的光线由亮变黑，我看她穿着新衣服，整整齐齐、干干净净的衣服的时候，我一度傻逼的以为她老人家好了，可能是我的家人对我的爱，让我小小年纪不需要感到那么多的悲伤，所以我一直没有意识到奶奶生的病有多严重，所以我一度以为这个病不算什么，所以我以为的是奶奶不会离开我，会看着我长大，上初中，上高中，上大学，结婚生子。
可是有的时候棒子从天上落下来的时候是没有预兆的，而且作为独立的个体，没有人能听到你自己世界某些地方坍塌的声音，我还没搞清楚离世的意义是什么，就在去往火葬场的路上，就在守夜的晚上，就在跪着的地上被别人叫着哭惨一点，就站在一堆人里面，看着人来来去去。守灵的晚上我还单纯的和奶奶聊了很久的天，说了以前没说过的话，唱了我在学校学习的英语歌，然后心里盼着她能起来和我一起唱。
写回忆的时候还是难过，憋着不哭嗓子那里也有些疼，期间也会出去上个厕所缓一缓情绪。我以为我忘了，回头发现，好多东西就在心里坍塌的那块地方的碎裂瓦片下面，翻一翻，都在的。
裂缝中的阳光是给人希望的，所以我可能会像个舔狗一样对待对我好的人，但是大了就不这样了，人总是会离开的，你要学着自己生活，自己欣赏阳光，自己观察嫩苗如何茁壮成长。我不想说裂缝于谁是好是坏，重要的是，于你于心，自己决定这一生可短可长。
我是爱喝点小酒儿，爱听点故事，想随便记录的Mning。
