突然想发自己在跨年夜写的一篇文章。新年愿望是能很勇敢地做一切想做的事，你也一样。没有图片的穿插，怀念那些年的日志。
即将过去的这一年，我十七岁。没人知道我有多喜欢这个数字。
我是一个不擅长总结的人，在此之前，回顾一年的这种事，我从来没做过。我只关心自己喜欢的人在哪个台跨年，自己能跟着他们唱几首歌曲，然后毫无波澜地数着倒计时，回床倒头就睡。这很像我。从来不在这种有仪式感的日子多愁善感。
所以17年的开始，也是一个混乱的开始。混乱将我的脑子搅成一团浆糊，整整一年。那时的我根本意识不到，距离高中的结束，只有短短的六个月。我没法说清我那时的低谷，那种逐渐意识到很大差距的失落，带着无法弥补的绝望。连我都很难说服自己。那天生日，爸妈没有很宠溺地跟我说快乐，让我突然觉得长大和不争气。我的感悟总是出现在一些很奇怪的瞬间，然后漏掉所有真正有意义的时刻。比如我很认真听的每一节化学课，比如我很胡乱写的每一篇作文，比如4月选考时最后几分钟强烈的心悸和空白的有机题。
我现在还常常想起那段备考化学的日子，我总挑五楼第二个教室靠右最后一个人的座位，带上尽可能多的笔和书，写下尽可能多的波波讲的知识点。复习资料和试卷上的笔记让我颇有成就，讨论不懂的化学问题也让我颇带感。我看到一个很不一样的自己，那时的状态让我充满野心，让我坚定地选择孤军奋战而拒绝任何辅导。但其实我的底气还远远不够，实力也是需要勇气加成的，何况是千人挤独木桥这样的大战。那场化学选考结束的铃声，是我今年听过最悲伤的音乐。那时其实就只是想哭，但是我忍着哭，表现出了最像失败者的神情。打完电话之后还撞见了人，遮不住的慌张。脑子空白到眼神不知道往哪儿放，重复说了几遍我有多少题没写，仓皇想逃。当时我连“所有的努力都白费了”这样的语句都没有去想，只是一遍又一遍，让“82”这个数字划了一道又一道的痕。
很多别人的评价别人给我的影响在此按下不提，我固执地只写一回自己，固执地回忆，却发现没有一个印象很深的开心瞬间，一个都没有。黑色的2017。不过也可能是我健忘。
不过也可能是我不合群。
语数英的天下，日子过得倒悠闲很多。十校联考，十二校联考，半月一大考。我在这段时间读完了局外人，解忧杂货店，孤独六讲，以及动物庄园，然后在繁忙中，开始了我的日记。利用考试期间的晚自习放任自我，摘抄本上的句子越来越多。北岛说：“人在的时候，总以为有的是机会。其实人生就是减法，见一面，就少一面。”当时我也不知道，这句话会成为我今年感悟最深的一句。
如果可以，我宁愿永远读不懂。
我的爷爷。
我很后悔。
不想在跨年夜哭成狗所以这段也不写，其实这段这么长时间我都没有好好写过，我无从下笔。
高考如约而至。意料之中的坏，但是没想到是这么坏。
而夏天还是那么短。我没有去任何地方旅游，也没有见到近在杭州的库里。我没有完成任何我对这个夏天的幻想。连单纯的解放都没有。我留在了杭州。没有梦想，何必远方。
对于大学生活，我同样觉得竟然能说的寥寥无几，我没什么想法，还是那个偶尔会羡慕别人的自己，还是那个偶尔很丧很丧需要一个电话来安慰的自己。因为一篇推送，让我觉得三年来沉寂的表达欲第一次有了奔涌而出的冲动，但后来，写写停停，没有完成。我仔细想了想曾经空间满屏的日志，我发现自己那时候最高兴的就是看到很多很多的赞，收到很多很多的评价，后来说不清原因，顾虑越来越多，动态越发越少，开学的前几天，QQ被我删得干净，然后无声告别。那段很美的时光，我想封存。
两天前，我剪了短发。完全不是自己想象中的样子。
一切都没有按我想的发生。这或许才是我的2017该有的模样。
曾以为最糟糕的六月，变成对岁月的不卑不亢。
是你。
