这几天，每当夜深人静的时候，我的眼泪就会不由自主的流下来，心里太难受了！想放下，又心有不甘，毕竟那是付出了自己青春和心血，有过感情的！开始容易，放下可没那么容易。
理一下思路，找好一个开头！
先说几件小事
1，说好各自管理好自己，不要让对方操心和烦恼的原则，一再被打破。今天考了蒙语单词，拿到手翻看的时候，我的心被刀割了一块儿。我没有继续，带着老二去了游乐场，她说她不去，我没有强求。（这件事貌似自然的放下了，可我内心的伤口越来越大越来越深）
2，作为有责任的母亲，又曲线救国，让她出来透透气，结果玩儿很长时间，我想带着老二上楼做饭的时候，她又鼓捣他，不让他上楼。（如果，正面的沟通表达需求，我心里也不会难受）后来，就一直等到2：00多上楼，我又开始做饭！
3，有个朋友想买新房，看中了我住的小区，顺便就上来坐坐，聊聊天！下楼接人之前，和她有过交代：某某阿姨还认识吧，见面记得打招呼啊！结果是，朋友上来了，也没有笑，也没有话，就张着嘴瞅，而且，我们聊天的时候，让她去玩儿自己的，她偏偏凑过来，结果人家问什么，聊什么，也没有回应！（我自己是特别注重修养，礼貌得人，现在待在这个环境里，我不疯也差不多了）走的时候，也没有问候，反倒老二有交流，有互动。
4，晚上，等我们都比较平静的时候，问了一嘴：蒙语那样的结果，过后，也没给自己一个交代？
组成一个家庭或许很容易。但要培养一个有温度的家庭、婚姻和培养好一个孩子，太难太难了！（此刻我记得的一句话是：那看看你带的儿子怎么样吧！每每想到如此无责任无情商的话，我真想给自己一个嘴巴！一个毫无头脑的选择，葬送了一声，现在就是崩溃的边缘）真的，太累了，太累了，我晚上熬夜真不是手机有多吸引我，真的睡不着啊！中国的大环境，一个人的生存有多累啊，现在在能努力的年纪，不努力，做什么呢？作死吗？
很清晰的记得朋友聊天中说到的一句话（她是数学老师，她是我见过，最有想法和见地的人）：嘿，人家努力赚钱，就是为了培养她家孩子，一年的钱，都投到孩子身上，各方面培养！
是啊，生了就要负责，不能像放羊一样。回来俩月基本就是游戏，当然也有做饭和购物，但我想，如果连这最基础的东西都不做，是不是枉为人字了？
书记说我：全职妈妈有通病，太关注孩子！我觉得也不完全是！我只是再做一个为人母应该做的！我就是懊悔，当时自己没有立场，孩子交给别人带，靠谱还好！我发现，一个习惯根深蒂固了，真的很难改变，而3岁前，是第一个性格形成期！每每想到这儿，我就特别痛恨自己，不是一个有出息的自己！
现在要怎样，要怎样，才能走出心魔，走出怪圈，这里没有心理医生，没有朋友，没有亲人，孤立无援，心好痛，好凉。
