既两次被迫通宵后，昨天又是凌晨四点多才睡着，以前总想着以后一定要熬夜或者通宵一次，单纯觉得这样很年轻很疯狂，可渐渐地长大了不再那么需要睡眠了，才发现这也并没有什么好炫耀的，在每个寂静清醒的夜里，甚至突然有点羡慕那些能吃能睡没心没肺的日子。
不知道从什么时候开始，不再那么需要睡眠，总是说着自己还年轻有的是精力来折腾，可身体的变化确是能慢慢感受到的。作为一个从小身体素质一级棒的孩子，很多人都说如果我都倒下了那我周围的人应该都早已“沦陷”了。一直以来都觉得年轻时怎么折腾都是理所应当，甚至不够看得上那些所谓柔弱的女孩子，我不理解熬夜一两晚有什么好叨叨的，也不理解这不吃那不能干的人，貌似自己就从来不曾在意过，尽管也会时不时遭到身体的“报应”，但始终不曾在乎。想起军训前许多人说希望不要遇见一个女教官，倒是挺能理解的，身为同性自是不用提什么怜香惜玉，毕竟都这么熬过来的，或许我骨子里就挺有当女魔头的气质。
如果说成长过程中有什么感触，或许可以说我最大的感触就是学会了好好对自己，知道了很多时候不用非逼着自己坚强很多事不需要一个女孩子自己来扛下。
在许多人面前我一直是个还算温暖的学姐，虽然始终不是太会照顾人，但也渐渐学会了表达自己的关怀。我一直认为自己是打不倒的小强，直到听见了爸爸的那句“你还以为你身体素质很好啊”，直到压力太大好几个月身体不调差不多半年里就暑假在家两个月来了两次“姨妈”，直到随随便便磕一下就一定会留疤，我终于明白自己也没有想象中的那么坚强。
以前总看过一句话“没有在深夜痛哭过的人都不足以谈人生”，并一度把它视作努力和成长的代名词。以前总认为熬夜是件很酷的事情，不知从何时起我不再需要去刻意晚睡，躺在床上即便什么都不想也会觉得格外清醒，看着窗外透过的点点光亮，四周轻轻浅浅的小声音，似乎自己并不那么孤单，似乎天地之间又只剩下了自己一个人。
心里有事的时候，睡不着挺像是一种折磨，尤其是第二天还有课或考试时，越想入睡却越发觉得困难，试过了记下的所有助眠方法，却都一一失效。我妈说我怎么不像她感觉永远睡不够如果可以在床上待一天都没问题，父亲因为工作原因常年早起即便是不工作的时候也逃不脱生物钟无论如何都睡不着，但他应该不会理解我这样的年纪里会有着这么多的小心思和难以入睡的日日夜夜。二十岁的少年谁不曾迷茫彷徨过，大三的自己选择了放弃一切，曾经的自己只认为坚持才是对的，而现在我才发现放弃也是一件很酷的事情。这个十月终于经历了大学以来最长的一次迷茫期，好在始终不曾放弃自己，在失望与不甘中终是渐渐走了出来，十一月份自己仿佛来到了瓶颈期，一边默默想通了很多事情给自己安慰，一边力不从心着。很想知道现在的失眠究竟是白天太闲了还是晚上想太多。以前的自己失眠了总会心烦，越烦越睡不好，总是担心着第二天起不来。好在我向来精力旺盛，甚至睡得越晚第二天精神越好。现在的自己早已习惯了每晚和那个孤独的自己和平相处，尽管有时候也挺想不通一个什么都不缺从小在爱与关怀中长大的孩子为什么会那么缺乏安全感。
作为一个懂事的乖孩子，我的脆弱都只在夜间留给了自己一个人，生病是晚上最严重，白天怎么蹦哒都没事晚上却超级怕冷，怎么裹住自己都难以维持温度，明明现在的我有在学着好好照顾自己啊。
有人说习惯了熬夜，是因为在一天的奔波劳累后，万籁俱寂下才能真正地面对自己，这点时间好像是从哪里偷过来的。的确，每个晚上都会有源源不断的想法充斥在脑海里，灵感真的是上天赐予的最宝贵的礼物，夜深人静之时，思维也渐渐发散，此时正是最清醒最睿智。
喜欢和别人说最后一句晚安，习惯了每晚入睡之前都对自己道一声好眠。已经有很久不需要闹钟了，也渐渐会在醒来后默默开心又度过了一夜。
最幸福的是醒来后发现还没有到起床时间还可以继续睡，真好。
