原创首发，文责自负。
不是不爱你，只是没有能力爱你。
见的人越多，听的故事越多，越会发现一个事儿叫做，这个时代的空心人好像还真的不少。
什么叫空心人？心理学上有一个比较相近的概念叫做空心病。
它说的是，一个人看起来是一切正常的，但他内心是空的，他不知道自己想要什么，他感受不到意义。
但我们现在说的空心人，更多的其实是亲密关系里的那种没有爱人能力也没有同理心的人。
不是他不想爱你，只是他自己心里是空的。
你没有办法从一口枯井里打出水来。
而这个或许是很多人恋爱婚姻各种不顺的一个重要原因。
毕竟你是没有办法要求一个人给出他本来就没有的东西。
说实话，我觉得这是一个最懂爱自己的时代，也是一个最不懂爱别人的时代。
但问题是，当你把爱自己贯彻的太过极致的时候，你会发现一件很尴尬的事情就是～你把自己保护的太好了，好到根本就没有人能够真正的靠近你。
对方给你发消息，你在想:唉，这是不是在侵犯我的空间啊？
对方表达需要你，你在想:嗯，这是不是在情感勒索我呀？
对方想要跟你磨合，你在想:我为什么要跟你磨合，我为什么要为了一段关系改变我自己？
你看，绝对的做自己，其实和经营一段长期的亲密关系，它好像就是天然相悖的，矛盾的。
因为，所谓关系，一定意味着你要消融一点点的自己。不是说失去自我，而是说让渡出一点点的空间，让另外一个人方便住进来。
但很多人呢，已经不会做这个事情了。
为什么我们不会爱了？
我想了很久，也结合了我看到的案例，我觉得可能有三个原因。
第一个原因，你可能根本就没有见过爱长什么样子。
我有一个来访者，她在跟我聊天的时候，她说她是一个非常需要情绪价值的女生。但她老公给不了她，但她说到这的时候又顿了一下，她说其实我也做的不好，我也给不了我老公，因为我都不知道怎么提供情绪价值，因为从小到大我爸妈没有教过我。
说到这儿，我没有在说什么父母不爱我们，也不是想说所有的问题都跟原生家庭有关，但是我想说的是，很多人小时候接受到的爱，确实本身就跟爱没有什么关系，或者说它是带着价码的爱，叫做你考好了，爸妈才会给你好脸色，
这是有条件的爱。
你哭了，你爸妈会问你，哭什么哭…
这个是不会表达的爱。
你长大了，他们从来不会问你:累不累啊？或者说，我想你了。
他们只会问你，工资多少，有没有涨薪。
这个是匮乏的爱。
就很多人会带着一个错误的模板去寻找爱情。而你渴望被无条件的接纳，因为你就是从小就没有被真正看见过呀。
你迷恋情绪稳定的人，是因为你的童年太过动荡。你不是在爱一个人，你是在找一个能够填补童年缺口的人。
而如果对方也是一个带着缺口的人呢？那么大概率就是两个空心人抱在一起，只会不停的索取。
第二个原因，就是你太累了。
我有个朋友，大学毕业那会儿，他妈妈就生病了，家里为了妈妈治病就欠了很多的钱，但整个家只有他一个人扛。
所以从毕业到现在这么多年，他几乎一直在还钱。
他毕业之后谈了一个女朋友。谈了也大概有5年。他们两个一切都好，但是那个女生就会一直抱怨一件事情:叫做这个男的给不了她情绪价值，不够体贴，有的时候还会抱怨他太过看重钱，太现实。
但是我这个朋友他就跟我讲，他说:我真的很累，我没有多余的能量了。
你们听到这，是不是觉得真相是有点残酷的？
就是当一个人长期处在一种生存模式的时候，他其实根本就没有余力进入到爱情模式的。
因为爱不是一个很普遍的东西，它是一个精神物质都不匮乏，甚至溢出来的人才配拥有的东西。
第三个原因，
就是这个时代爱自己比爱别人容易太多了。
因为爱自己是有标准答案的，叫做对自己好一点，买点喜欢的东西给自己，远离消耗自己的人、事、物，设立边界。
它其实有非常多的明确的操作步骤。
但是，爱别人其实是没有标准答案的。
因为每一个人需要的被爱方式他都不一样啊。
爱有5种语言，有的人需要陪伴，有的人需要礼物，有的人需要空间，有的人需要情绪价值。
更麻烦的就是，爱别人，其实也意味着你要跟一个完全不同的人，你得进入他的世界，你得感受他的感受。
你不觉得这听起来就很费劲吗？
所以，为什么现在很多人就干脆不干了。我管你需不需要，我舒服就行。
所以，这儿有一个非常之反常识反直觉的真相，叫做绝对自由的另外一面叫做绝对孤独。
你并不依赖任何人，但同时也没有任何人真正属于你。
你可以随时离开任何关系，但同时也没有任何关系能够真正留住你，或者说需要你。
没有对错，这只是一个事物的正反两面。
好，说到这，如果爱是一种能力的话，那么它到底包括哪几个具体的细节呢？
有想要培养爱的能力的朋友们可以耐着性子往下继续听。
第一，精准的表达感受的能力。
不是:你总是这样。
而是:当你做这个事情的时候，我感觉到了什么样的情绪。
不是:你根本就不在乎我。
而是:我需要你这么做因为我有什么什么的需求。
很多人的问题其实不是没有情绪，而是不知道怎么把情绪准确的告诉对方。
因为亲密关系里最可惜的事情，其实往往就是～我明明很需要你。但最后大家都表达成了～我要疯狂的攻击你。
第二，进入他者的能力。
不是知道对方喜欢什么，而是愿意走入他的主观精神世界，理解他为什么会害怕、难受、脆弱。
现在很多人都一直在强调边界，课题分离。
真的都很对很棒，但其实有的时候过度的去贯彻这些东西，其实我们反而会失去真正靠近一个人的勇气和耐心。
真正成熟的课题分离，不是冷漠的，这是你的课题，跟我没有关系，你自己解决。而是，这是你的课题，我不替你负责，但因为我喜欢你，所以我愿意试图理解和帮助你，但如果说，你不需要或者帮不了你也没有关系。
边界是为了保护关系，不是为了隔绝关系。
第三，让彼此成为更完整的人。
最好的爱情不是两个人黏在一起取暖，而是你身上有我想要成为的部分，我身上也有你向往的东西。
你的稳定让我慢慢学会平静，你的勇敢让我开始敢于面对自己。
两个人在长期的关系里慢慢的把彼此都内化成了自己人格的一部分，变成了更好的自己。
而最后你会发现我们其实不是从我和你变成一个黏在一起的我们，而是因为遇见了彼此，我们两个原本有限的自我都变得比以前更加大了一点，好了一点。
所以我现在真的越来越觉得，心动是一种感觉，但爱是一种能力。
最后回到这一期开头，我们的问题:不是不爱你，是没有能力爱你，要怎么办？
现在我想把这个答案补上。
如果你遇到的是空心人，不要再向一口枯井要很多很多的水。
你的温柔值得一个有回声的地方。
如果你发现，听到最后自己才是那个空心人。
也不用担心害怕，因为空心它不是一个结局，它只是一个阶段性的结果，它只是在提醒你，是时候往里面装点东西了。
