不知如何写这个开头，从高中毕业以来，我再也未写过日记，为了把我的压力释放出来，展示真实的我，战胜自我，决定重拾笔头。
现在的我的状态用两个字形容:焦虑。露从今夜白，月是故乡明。毕业这几年由于亲人的离世，对家人的挂念被无限放大，担心家人的身体健康，希望他们都健健康康是，保持内心快乐，将生活看开点是我最大的愿望。记得上高中的时候，语文老师曾经说过他没有留在外地的原因就是父母在，不远游。为了看外面的世界，北上求完学的我选择了南下工作，三年时光已逝，目前还看不出我的抉择是否明智；在现实和理想差距的忧虑感的活着，加上来自同龄人优秀压力，如果用收入来比较的话，我跟他们相差不是一个层次了，巨大的收入差影响了我的心态。不清楚我的选择的方向对不对，不清楚我的努力是不是没用对方向，不清楚接下来要迎接是光明还是黑暗，不确定性在我脑海中徘徊。看到他人在背后的思考，放下脸面，踏踏实实的做事，同龄人某某年收入达到百万，这种努力带来的回报的确有点过分了。
我常常想是不是高中不用那么努力，考个一般的学校，做销售是不是照样吃的开，换一条人生路再走。人总有一种错觉，来自于同龄人的比较，暗示自己选择的不对，我的内心是苦苦挣扎的。清楚找不到一个心灵倾诉的树洞，迟早要抑郁，把自己逼死。找过朋友聊，我发现有些事情是可以分享，但是别人不能替你去承担，有些路只有走，走过去。就成长，就不过去，也就那样了。把目前的自己写下来，作为我的回忆，作为以后的饭后茶资。
一个人在外活着，跟家里人一向只报喜，不抱忧愁。因为我的工作原因，所以我的生活圈子相当简单，简单到令人发指，上班、加班、回租住的地方，晚上再看会书，背会单词，追会美剧，哦，忘了还有吃饭。周末无非自己去公司再看会书，要不就是在家追个美剧，简单枯燥夹杂一丝的快乐。一日三餐无非是重复的快餐，我能连续吃10天重复的饮食，而不感到厌烦，会在心里想自己的品味是不是低了，这个人是不是味觉变态，是不是以前那个张扬个性的我。在外三年的从未做过饭的我，是多么的失败，可能在这方面特别懒吧，或许是因为我的爸妈做饭可口的原因，溺爱这个独生子，也许我在家纸只配择菜吧。其实我在家挺能吃的，年年回家过春节，10天涨个10斤是轻松的事情，实话说家中的饭菜再可口了，味道不比饭店中差。
这两天令人痛心的消息是救火牺牲31位的英雄。这几天他们回家了，英雄魂归故里，丰碑永垂不朽。我虽是男儿身，但有一颗感性的心，是一个儿时看个电视剧都会哭的男生，当得知他们那么年轻，却看不到明天的太阳，心痛。愿他们在天堂一切安好。
写到这，从头到尾读一下，发现我写的几乎毫无头绪，基本想到哪写到哪，心若向阳，无畏伤悲。
