事后才明白，有些感情看似舍不得，实际上从未有过。

    对任何事物，我都是个不安分的人。大一的时候认识了一个闺蜜，是地主的孙女，短发，性急，好胜，极端，攻击性强，眼神有杀气。宿舍七人，除了她，都是农村的，我们一起生活了四年，她始终看不起农村人。她说我不跟其他农村人一样，我的长相、气质都不像农村人。基本四年的时间我们都腻在一起，吃饭、逛街、上课、穷游。我谈恋爱的时候她看书等我，等见到我的时候就着急忙慌地跑来见我，给我她觉得好吃的东西。我失恋的时候她陪我喝酒，我唯一喝醉的一次吐了一晚上，她看着我一夜没睡。后来我知道了，她是同性恋。我不排斥同性恋，但我不是。

    她跟我说不要相信任何人对我做出的承诺，尤其是恋爱的时候，包括她对我的承诺也不要完全相信。这个道理我当时就是知道的，没有谁有责任为自己负责一辈子。后来我上了一个211读硕士，她复读了一年。五年的时间她跟我说过很多情话，刚开始的时候我很烦，让她不要老是跟我说这些，感觉整个人都不好，甚至几次想跟她绝交。后来就慢慢习惯了，她说我就听着，我想她可能不是真的喜欢我，只是想找个感情发泄的地方，等她哪天找到她的同类我便祝她幸福。说实话，我对她始终都是不冷不热，那种温情我也做不到。

    后来她上了全国前五的985，身边的人太多丰富多彩的故事，她说她原本就应该属于那里，大学四年浑浑噩噩的都在干什么，实在不应该把时间都浪费在感情上面。我们之间的聊天越来越少，交集越来越少，依赖越来越少。后来打电话她会时不时的跟我说她好像喜欢上了一个博士，让我跟她说怎样追博士。我告诉她勇敢地和她说好了，就算人家没意思也不至于就绝交的，她始终没说。有次聊天她问我，人生究竟是怎样的。我说，在我看来，人生都是悲观的，出生就注定要承受纷繁复杂的困扰，很少有人能够根据自己的真实想法生活，面对生老病死，我们有太多不能掌控的东西，世世代代都是如此。这些之前的时候就曾探讨过，她一两分钟没有说话，然后她说她热爱生命，我也没太在意。

    后来一天闲来没事，突然兴起去看她的博客，就看到她说我有什么权利去评价所有人的人生，我的学术和悟性一般，也不是神，有什么资格做出如此评价，她那种阶级当时实在不应该和我出去穷游，就应该和现在这样的朋友出去无所顾忌地玩。当时很愤怒，她一个立志做学术的人，竟然不允许别人说出自己的人生观，我喜欢一个人穷游，是她非要死皮赖脸地跟着我。即使我再胸怀宽阔，看到一个交往五年并对我充满肯定的朋友突然之间全盘否定我的时候，感觉自己的付出瞬间没有了价值。愤怒之极，qq上和她说以后不要再联系了，各走各的路，把所有的联系方式都删了，她又在微博里广而告之我有神经病。晚上喝了几瓶酒，当时这事也就算是过去了。

    过了几个月，想想也实在没必要，这辈子还没说和谁老死不相往来，就主动加她好友，但屏蔽了和她的对话，一切终成过眼云烟。昨天凌晨十二点多，她发微信说，毕业了，好多同学离开，非常伤感，问我睡了没，想跟我聊。不过我已经睡了，早上十点多回了一句，“不好意思，我昨晚十一点就睡了”，她说，“我qq上给你发消息了”，本想跟她解释我很久不登qq了，但只是说了“哦，知道了”。

    我明白，孤独的时候想起的人一般都是过去式的人，暗自庆幸已经屏蔽掉了她的消息，心里竟觉得很轻松。其实我自始至终都明白，我舍不得的只是她对我的照顾。我的秘密她一个也不知道，我的思想她不认同也不理解，我喜欢尼采，她说尼采是疯子，我喜欢安·兰德，她从没有看过安·兰德的书，我喜欢谈论死亡，她却非常忌讳。现在想就觉得很奇妙，两个如此不同的人，竟能谈天说地五年。

    放下一个人，一个曾经“背叛”过自己的人，原来也不过如此。不会再经常看她发的东西里努力寻找自己的身影，尽管都是失望。不用再记着那些“恩怨”，好像必须非此即彼。不用再想见面有多尴尬，因为不会再见面。谁都不是错，是我们太想在这个浮躁的年代里找个依靠。成长必然伴随失去的痛苦，没有必要计较谁的过错，生活的长久渐渐让我们麻木地失去知觉，少了感知与被感知的冲动。注定孤独的人生就要有足够强大的内心去承受。