一直认为不伤害别人是对自己最大的恩赐。换句话说，常常希望施予善良能收获对等的善意。这个念头由12岁生根。那个小丫头从来都是相信世界是存在美好的。
她始终不知道自己做错了什么。
有人在她自认为单纯的时候说她虚伪，声音甜美、性格温柔就是矫情做作、恶心阴暗？有人在她自认为勇敢的时候说她好事，勇于发声、主持正义就是自作多情、多管闲事？有人在她自认为光荣的时候说她功利，踏实努力、受人奖励就是自私自利、名不副实？她理智地知道不是所有人会用恶毒的眼光看她，但是她还是会在意。
她受到了很多评判，有好的有坏的。起先并不在意，但随着次数的积累和身边人态度的变化，自己不经意地怀疑起自己。
无力地和自己说“你很优秀”，但是心中的自己脆弱地蜷成一团，只会哭泣。
“我真的错了嘛？我做错了什么？他们到底想要的是什么？我有听话啊。一直都很听话的。你看，我不闹不响。你抱抱我好吗？”
她尝试着做出改变，为了自己能获得一些快乐。
有人说她脾气太好了，怎么“欺负”都不在意，劝她要有点自己的态度。后来她终于在一次小组讨论中表达了长久积累的不满，对方觉得她“丢人”。她那次和别人说终于不压抑自己了，有点开心。但是过了两天，她又陷入因处理方式过于粗暴而觉得愧疚的痛苦中。
有人说她说话直接，口无遮拦，劝她委婉。后来她忍住了一次又一次发声机会，考量着利害关系和交往深度，但总为自己没有完全表达出自己的意思而懊恼、生怕别人有了误解。小丫头的世界，纯粹表达自己的观点也许只是为了让对方更了解啊，因为她已经被误解太多次了，她想自己正名。
了解下来，你一定会说她情商低，说她年轻，说她不成熟，说以后经历的多了自然就懂了。
这丫头22岁了，已然大姑娘一枚，经历过一些不美好的事也清楚地记得一些美好的回忆。她并不觉得自己有多么的不幸甚至觉得自己已经非常幸福，然而这一切判断是基于“应该是的吧”。
“父母离异了，但你看他们还健在不是吗，我应该比某些人快乐吧？寄人篱下了，但你看吃得饱穿得暖住的舒适不是吗，我应该知足吧？
被某些年轻小伙子“动手动脚”了，他说他只是为了引起你的关注，所以青春犯的错应该能被原谅吧？被某些姑娘抱团孤立了，哎呀无所谓，本不是一路人嘛，我应该会找到志同道合的小伙伴的，应该吧？
拿了二等奖学金的我为何沮丧？是啊，也许我应该可以拿一等的。进了院十佳决赛第二轮的我为何难过？是啊，也许我不忘词放得开就应该进第三轮的。”
丫头，醒醒，醒醒。
从来没有什么是本就应该，但被迫服从对于初心而言就是种不应该。
丫头啊，为什么要次次都先违背自己的心呢。是时候问问自己想要什么了。
12岁的那个声音喊着叫你保护她？不许你离开她是吗？我能理解。
她倔强地挺着小身板顶住了许多风雨，如今她浑身酸痛，总算藏不住她的脆弱。蹲在角落里发抖无助的丫头，她真的真的辛苦了。
哄孩子是个难事，你需要费好一阵精力和时间去使她镇定，进而安眠。不过我相信你会处理好。
嗯，你看你笑的多好看。
我一定会处理好，你们也是。
