离开校园，踏入社会，将近两年了，这两年里，在同一家公司工作，经历过两个工作组，在两个城市工作，有了两年不一样的工作体验。在这其中乃至现在，我一直在感受着：这样一份工作对我而言， 是一种怎么样的存在。似乎不同时候有不同的感受，经常不一样的感受蒙蔽了我的双眼，让我失去判断工作别本身是否适合我的能力。

我的工作最大的一趴是信息沟通，我很多时候充当一个沟通桥梁的作用，是连接客户与供应商的中间人。除此之外，还需要走到现场去，去帮助远在法国的客户远程管控供应商的实际生产，所以，我需要经常出差去工厂。

我对工厂的感觉很复杂。

每次去工厂，路上需要花费1.5个小时，坐汽车。单单说这个过程，我花费了很长时间从抵触到适应，我讨厌做汽车，讨厌一大早坐在汽车上头脑昏昏沉沉、胃部有点欲呕吐晕车的感觉。因为我很珍惜自己的早上的时光，通常我用来开启美好一天、规划一下今天要做的事情、鼓舞一下自己今天要很努力、听听英语等等。但是，如果一大早上就坐车，自己的早上几乎作废了。最最讨厌的就是周末一结束，周一一大早去出差。

我和工厂的人沟通交流，没有任何障碍，因为我尊重工厂里的人，无论是业务还是普通工人还是技术工人，我会认真听他们说话、试图去理解他们说的行业用语以及把我的意图讲解跟他们听，我也会虚心向他们请教服装行业的专业知识、聆听他们多累累积的行业经验。

我对服装生产流程的繁琐、劳动密集感到受挫。譬如裁剪、烫花、车缝等等一系列制程，我没有太强的兴趣。换句话说，当我看到流水线上的工人、听到生产车间嗒嗒嗒的缝纫机声音，我对纺织服装行业就很失望。一想到我自己学了四年的纺织工程+两年半的针织工程，我就觉得自己走了很多弯路，为什么读书的时候没有好好考虑自己对什么感兴趣。

我好像对文字很感兴趣，也想过成为作家作为自己终生的理想，但是转念一想自己连一篇正儿八经的文章都写不出来，谈何成为作家，唯有此刻在电脑前码码字，将自己复杂纠结的内心世界用这种记流水账的形式呈现出来，有的时候还因为没有深厚的文学功底而找不到一个合适的辞藻或者句子来表达自己真实的内心，总认为自己码出来的文字都是干巴巴的，索然无味的。一想到这，脑海里另一个小人又突然跳出来说：不可以这么消极、颓废，得先从写出文字开始做起，哪怕只有100个字、200个字，一步一步，经年累月，才有一丝可能达成自己的最终目标。

我好像不喜欢一直需要别人的协助或者确认的工作，而我目前的工作80%以上都需要和别人协同合作，才能go ahead，我向往的一种状态是自己有80%以上的工作是自己能够拍板的，且是运用自己的思考、深度思考、行动、原创等等来达到的。

我对自己的经济状态很没有安全感。昨天晚上还做梦因为工作工资低导致租不起好一点的房子，只能在上海组一个又黑又潮湿有杂乱的房子（房租1300），现在还依稀记得梦里我对只能住这样差的房子的恐惧，醒来之后，陷入了悲哀之中，是啊，我觉得自己身处魔都，当前的薪资水平，我十分不满意。我在盘算着改变。因为我无法忍受我这么穷。