2017年的最后一天，我知道了你的存在。
那个时候应该是我心情比较低谷的时候了，连着几天的通宵，不吃饭。我哪里想的到在我觉得自己尚未成熟的时刻，你 却已经让我成为了一名母亲。
曾经无数次的幻想要用怎么样的方式，怎么样的过程去迎接你，可是我亲爱的孩子，还没等我把所有打算安排好，你就在茫茫人海中提前选中了我。
在有了你的第一个礼拜，我一无所知，为了身材减肥节食，每天熬夜，在ktv里和朋友喝酒，……可以说，所有准妈妈不该做的事情，我都做了个遍。可是我亲爱的小生命呵，你是那样的顽强，自由自在地在我的身体里，历经千辛万苦，经历了每一个美妙又神奇的片段，紧紧、紧紧抓住了我。
一个月后，一种莫名的感觉，让我买了一个验孕棒，亲爱的孩子，你不知道，在那第二条红线迅速显现的几秒钟里，我有多么手足无措。那是欣喜与庆幸，甚至，还带了点劫后余生的感受——我知道，你一定对这异样的感觉有些发笑，但我亲爱的孩子，我只想告诉你，你的到来，给了我生命一次不小的撞击，这撞击来得又清醒又痛快，让我有点迷糊，又让我有点跟不上节奏，但不论是什么样的感受——我幸福得直接大哭了一场。
在有了你第53天的下午，我在睡梦中醒来，肚子觉得微微的疼，去了趟厕所，然后简直抓狂，因为我出现了自己最怕出现的问题，见红。褐色的血液让我的脑袋一下子懵了，赶紧给你爸爸打电话，他告诉我别着急，在家等他，带我去了医院。做了b超，医生说你已经有胎心 胎芽了，只有9毫米的你，小的有如一个手指甲大小，你的健康，牵动着我的所有心情。第一次做妈妈，第一次面对身体上微妙的变化，有很多不知所措，但是，我应该坚强，因为我知道，亲爱的孩子，你何尝不是和我一样，在我怀胎十月里，你都将在黑暗中独自摸索，没有人告诉你该如何管控着五脏的生长，没有人告诉你该何时学会用肺呼吸，你没有办法用清楚的言语告诉外面的人你需要什么，你不需要什么，你喜欢什么，你不喜欢什么。一直到分娩时分，亲爱的孩子，你都将和我同在，与我一同经历未知的痛苦，被挤压的不安，还有面临这个危险新世界的挑战。
2月13日，距离新年还有两天，可爱的你即将三个月了，第一次从屏幕里看到你，小小的躺在那里，我的心都要融化了，第一次见你的那种欣喜和激动，无以言表
亲爱的孩子，在你未来漫长的几十年生命里，唯有这短短的十个月是你与我最贴近的时刻。尽管此时此刻，如果没有我，你一定无法存活，可是我亲爱的孩子，与其说我赋予了你生命，不如说，是你纯粹的小生命提醒了我。你心无芥蒂、满怀信赖地在我的身体里沉睡、生长，将你的生命托付给我这幅残躯，每当你轻轻在我腹中游动，我都在思考着如何让你面对你所未知的这个世界，我又该如何向你解释这美丽又残忍的人间。
亲爱的孩子，我无法想象，在未来的数十年时间里，你将会成为怎样一个人，我也无法保证，我是否会成为一个合格的标兵母亲。但我知道，在与你共同成长的岁月中，我会一直向你学习，我已经遗忘的童年，已经丢失的纯真，已经隐淡的信念，都会随着你一点一点的复活，你孩子的天性、你的爱、你的价值、你水晶般纯粹的心，都会让身为成人的我一次又一次地自省和反思。
我一直在思索，未来几十年我教育你的方式，如何让你在最短的时间里学会独立，学会善良，学会爱与被爱，学会与孤独、悲伤抗争……以便能顺利地与我们分离，当我和你的爸爸不再有力量保护你的时候，你已经可以独立生存，愉快地投身于世界。
是的，亲爱的孩子，当世界上所有的爱都为了更加贴近，父母之爱却是为了分离——亲爱的孩子，在有你之前，我只是期许在这世界的当下活得安稳、自足。可当你让我拥有了母亲这个新身份的时候，我已然比我想象中要思考得更加深远，更加广阔。谢谢你，我亲爱的孩子，你让我重新开始思考这个世界。
