我也想在漆黑的夜晚
开着车灯伫立在车旁
看青色的山看无尽的路
可我如今却只能背负众人的眼光
提着行囊去省城找个能解决温饱的工作
相比于自己单枪匹马要去陌生的城市找工作
让我更难以入眠的是面对这个现实的妥协
灵魂在遭受社会的鞭打
我大概根本不怕孤身一人
我怕的是我越来越不是我自已
无力
当初去北京去昌平是为了看心爱的男孩
如我所愿
我看到了
可我要的不仅仅是看看他
我还想要接近他
未能如愿
所以一直抱有遗憾
半年的时间很快
六月份我面对着去留的抉择
我恨不得快马加鞭的离开
不是离开北京
是离开工作的实习地
刚刚初入社会的我
有一身抱负
我总觉得是学校家庭实习束缚了我
我想要自由
很快
回到了学校取了毕业证再回到了家
我不再是学生我走向了社会
美好的暑假来临
各种编制考试也如约而至
我浑水摸鱼居然通过了笔试
是要去乡下当三年老师
三年之后就会转成正式的老师
以后就会有大家“梦寐以求”的编制
我毫不犹豫的拒绝了他
甚至觉得这是烫手山芋
我无法想象刚刚毕业的我就要被“困”在乡下
过上一眼望到头的生活
于是和家里人进行了无休止的争吵
最后我赢了
可我也输了
我看到了父母无力的暗淡的眼光
满满都是心酸和愧疚
我安慰自己说我这辈子是要活我自己的
我知道你们是为我好
可你们的好并不是我想要的选择
一番心灵鸡汤说服自己
告诉自己我是有大作为的人
我的选择都是对的
转眼又到九月
暑假过完
我得找人生第一份正式的工作了
我以为自己会去帝都魔都吃苦耐劳打拼江山
像极了那些小说电影中的励志人物开启一段传奇故事
而真相是我去了我们周边找了一份除了没在乡下别的待遇工资什么都不如编制的工作
领导岗位上的人对业务一无所知
同事工作多年不知如何应对工作
环境人物能力经验差劲的让我大跌眼镜
毅然决然去辞职
被领导画的大饼又留了下来
我觉得我呆不长久的
我非池中之物
可我一呆就是半年
我安慰自己没关系
天气冷了外面不好溜达
过完年再辞职
后来
我对自己的二零一九年订了一份完美的计划
先辞职
二月底学生上学后
我就去大理当义工看我的风花雪月享受我的自由
义工去一个多月
四月份来了考试顺便再拿下驾照
五月就去帝都闯荡
计划是在一八年十二月份定的
当时同事买了一本答案书
我心中默念2019年我会过什么样的生活
打开
“一切都在按照目标发展”
嗯好兆头
果然
早上辞了职
下午就看见朋友圈有招大理义工的
整个人感觉天助我也
和很要好的朋友（高中大学实习工作一直在一起）商量一二
就买了票
准备24号去西安25号飞大理
一切都在按照我的计划走
可计划永远赶不上变化
在出发前几日
好友告诉我
她不去了了
她家人万般阻挡
我甚是理解
只是从未一个人出过远门的我
打起了退堂鼓
即使这是我蓄谋已久梦寐以求的
我依旧打起了退堂鼓
某日
狠下心旁侧敲击问妈妈
我可以去外面玩一个月回来再好好工作嘛
母亲大人不知道我辞了职
生气的告诉我别整那些没用的该干嘛干嘛去
我告诉妈妈我想辞职
妈妈问为什么
我说那个工作的地方太烂了
妈妈说其实哪都一样
我没信
其实真的哪都一样
我一直在家心安理得的呆着
偶尔焦虑夜不能寐也不过一二日
因为同学告诉我
没地去了就去他们工作的地方
最近很缺人
我不紧不慢试试这个工作试试那个工作
心想反正最后有地去先去看看别的工作
不行先在家混吃等死享受两天
结果直至今日
我没地去了
别的工作不是专业不符人家不要就是自己眼高手低看不上
最后决定还是去同学那里
妈妈以为我明天走
给我做好吃的帮我收拾行李
结果刚刚被同学告知
人招满了
我又无处可去了
其实自己要去的城市有认识的朋友也有一点积蓄
可以去了慢慢找工作
可我怕父母担心
他们认为我是去工作不是找工作
我到了地肯定得视频打电话
一看视频准露馅
我又想起今晚父母围在炉子旁为我做好吃的的模样
我就心酸的不打一处来
他们不知道自己家姑娘其实根本没地去
父亲唠唠叨叨问我工作的地方问同学介绍的靠不靠谱去的话身上有没有钱
自己有点懊恼也没办法回答
不经意间语气有点不耐烦
父亲没有再多说
只是告诉我
没钱跟他说
心酸的
能捏出水来
恨自己的无能
恨自己的无力
恨自己没本事
恨自己没出息
恨自己的语气
恨自己没好好读书
恨自己这么大还让他们担心
心里难受至极
跟朋友聊了聊
朋友帮我介绍了个工作
叫我明天去面试
我自己也没有别的好的想法办法
所以明天我一个人要去省城面试
因为一直有人陪伴
所以我真的挺怕一个人的
这些事我还没有告诉父母
其实
时至今日
我最悔恨的是不甘心
不甘心我折腾到最后
又去了我最不喜欢的城市干我最不喜欢的行业
生气
生自己的气
我还在偷偷向北京投简历
我总觉得那里有机会在等着我
我离开北京那天我告诉自己
迟早有一天我会回来
现在连温饱都没办法解决的我
回去
变得遥不可期
可
我
真
的
是
不
甘
心
真的很想知道屏幕前的你
九五后的你
刚毕业的你
是否同我一样迷茫焦虑又不知所措？
