家里来了很多人，都是站着的，阳台的地方摆了一个水晶棺，棺里躺着的是我公公，没错，他们是来参加我公公葬礼的，屋里的哀乐放的并不大，因为怕给邻居带来困扰。我的屋里还算安静，人不多，因为我怀着五个多月的身孕，肚子里的是我的第二个孩子，老大是个儿子，现在在我姐姐家，因为不到三岁，这种情况他不在家最好，也顾不上他了。我老公是独子，葬礼他和婆婆还有公公的兄弟姐妹一起操办，但对他来说无疑就像是天塌了。接着门又开了，来的是一个高个子，穿着黑色羽绒服的男人，身后还有一位穿黑色呢子大衣，内搭白色毛衣的女人，他们是夫妻。男的是我丈夫顾凯的同学，也是最好的朋友。这对夫妻行了礼之后来到我这里，看看情况，他朋友见到我说了句：顾凯的命还真是苦，我苦笑的认同，自从跟他结婚后，我们俩的命运已经同步了不是吗？他命苦，为什么这么说，那是因为如今的妈是后妈，他的生母在他八岁的时候就彻底离开了这个世界，他虽然有后妈，但后妈毕竟是后妈，无法抹去他心中的种种，他的命运如此捉弄他，而我只想陪着他。

      就在我公公离世后第十一个月的时候，我也收到了我命运的改变书，我的母亲死了，在一个一如即往的早上传来的，电话是我弟弟打来的，这件事突然的让我对弟弟的话半信半疑，觉得是在开玩笑，我妈妈她身体那么好，半个多月前我还见他了，怎么可能？无数的画面都告诉我不可能。那天早上我正在逗小老二玩，因为那天特别的冷，我们没有出去的打算，我丈夫一如既往的去找他的朋友聊天了，这也是我丈夫的习惯，他一项不喜欢在家里待着，不是去聊天就是去打牌，就是去喝酒，有时候即使到饭点也见不到他，每每我们都睡的深沉的时候他才回家来。说回来，我弟弟打过电话后我就赶紧打给了我老公，打了几个都无人接听，我只能跑去他朋友家找，那种半信半疑，却又害怕那就是事实，让我在跑的过程中几欲绊倒，我喘着粗气告诉他，他的反应跟我一样，可谁会拿这种事开玩笑啊？但还是驾车去了，那十分钟的路程突然觉得好慢长，到了地方，我匆匆下车，看见一辆救护车停在大门口，我又往里走，先说一下，我父母是租的别人的房子，这个房子是家属院中的一个，救护车停在公共厕所前面一点，想要进家属院还得进一个砖砌成的门洞，进去后里面有两排小院，他们住在第二排，我刚走到门洞就碰见了我姐夫，我是笑着对他说的话，想想当时真是打脸，主要还是来自怀疑，我疑惑的问：“咱妈呢？”我姐夫说：“他在救护车上，你去看看吧。”好吧，按我当时的想法，就是救护车和抢救无疑了。我上了车，并没有看见在抢救，就看见车的左侧床上有一个裹着我妈曾经盖过的浅蓝色花纹白色打底的被子的人，她的头发凌乱，长着和我妈一样的脸，她的眼睛紧闭着，嘴唇有点发紫，表情很慈祥，这是我妈？我……我不敢去触碰她的脸，我看见她的手在外面挂着，但是我特别害怕，我都不敢把她挂着的那只手塞进被子，但我还是去握了，那可真是冰凉啊，在原本就零下十一度的温度里又降了十几度，不，降了二十几度。我哽咽着问医生她是怎么死的，医生说不知道到底死于什么病，我们来的时候就没救了，好吧，到底怎么回事，我的眼泪在眼睛里打转，但完全哭不出来。“原本我是想来看你的，可奈何这个冬天太冷了，小老二受不了，我没来，你倒先走了，不过也好，你这一辈子过的太苦了，如今以后再也不用受苦了”，脑袋里乱的都要炸了，突然耳边传来了一句冷冷的话：先别哭呢，赶快去商量你妈往哪拉呢，总不能一直放车上，我们还有事。我糊里糊涂踉踉跄跄下了车，也确定了一个事实，我妈她，真的死了，这辈子她真的一次医院都没住过，她死了。事情发生了，还有很多事要做，那时候大概十点多，我进了屋，看见我姐和姑姑，其它的人我不记得也没注意，他们在商量怎么办，我好歹是刚经历过丧礼的人，不知道往哪拉，那就拉到老家吧，房东是不允许在人家家操办的，然后让顾凯去接上工的爸爸回老家，姑姑嘱咐顾凯一定要说妈妈生病了，不然怕他老人家受不住，已经六十多岁的老人家了，然后我们在屋里收拾很多好一点的我妈妈曾经穿过的衣物，她一生节俭，好衣服一点都不多，我们追忆着从前，为了抚养我们姐弟三个他们真的受了很多苦，因为钱难挣，我爸就很在乎钱，他们这一辈子一个新的电视都没买过，就别说洗衣机什么的了。为什么说我妈苦，那是因为她丈夫是一个大男子主义极强的人，很严厉，对我们，对她都一样，因为没钱就把钱看的很重，总会因为买了些糊口以外的东西而吵架；因为严厉，总会因为没有和了她丈夫的意愿而吵架，受伤的人也总是她，我们上学的时候他们过的真的很苦很苦。她的人生显然已经结束，在这世间存留的除了别人脑海里的记忆，其他的都通通带走了，包括了她的苦难。纵使一个人的人生尽是奔波劳碌，纵使是在泥潭里的行走般艰难，纵使只有百分之一的幸福感，但只要活着，就必须义无反顾的往前走，虽然她没有成就，但就她苦难且并未退缩的人生来说她已经赢了，在这个世上也一定有千千万万个像她一样的普通人。事发突然，葬礼过程是糊里糊涂的，结果是已经结束了，事情很冗长，但每一个都不多余。小老二那时刚出生五个多月，被迫去乡下，又是天寒地冻，又得喝我悲伤情绪下的毒奶，很多事不是必须那样，但又不得不那样，难为小老二了，两次五个多月，两次葬礼。

      遗憾吗？怎么会不呢？要知道在我妈去世那天的前天，晚上八点多我妈给我打去了一通电话，时间很短，内容是关心我是不是挺好的，我回答说挺好的，就又忙我手头的事了。说遗憾，还挺多的，遗憾我没有跟他在电话里多说两句话，遗憾不应该因为孩子太小而没有看望她，遗憾她去世时不在他身边，遗憾之前没有给他买贵点的衣服，现在是遗憾再多也无济于事了。我发现一个规律，温柔的人总是被别人忽视，而是去讨好那些脾气不好，会引来爆炸的人。我妈她是一个很温柔的人，所以总是被忽视，而我忽视了我妈，却去讨好我的婆婆了。

      一个人对另一个人的伤害特别大，而伤害人的那个人却全然不以为事。对受伤害的那个人来说还真是难以消受。

      人去世后总是要办葬礼的，然后让之前认识的亲朋好友来上礼，这是习俗。我母亲也一样，过后不久有一天，我丈夫去请那些在葬礼当天到来上礼的他的朋友去了，我怕他喝多了，他一遇到伤心事或开心事准会喝多，喝多了上吐下泻，有时候还会找我上政治课。不料我打电话时他已经喝多了。我丈夫也是一个大男子主义，再加上他并不顺利美满的经历，而我恰恰是看中了他不平常的经历，觉得他会是一个踏实、懂得照顾人、会爱人的男人，但婚后才发现不是这样的，他要做什么可以从来不跟家里人商量，好的坏的女人通通必须接受，他还觉得女人就应该洗衣服做饭带孩子，照顾她丈夫的衣食起居，包括内衣袜子通通扔给她，这是她该做的，而他自己就可以高枕无忧想干嘛干嘛了，你跟他讲理，他说你是抬杠，说跟你说话永远说不到一块去，说我永远都活在我自己的世界里。他带着他的朋友吃完饭又去k歌，可能是我在悲伤之中还没过来，介意他如此享乐，说了两句，结果我等来的却是一句五雷轰顶的话，在悲痛的基础上更加悲痛，他说我母亲的葬礼多亏了他操办？才能办的那么好？我质问他做了什么贡献了，觉得自己那么伟大，我还要感谢他？结果是因为他请来了那么多他的朋友参加了葬礼？！为什么他永远都那么自以为是，我的难过已经无法形容，歇斯底里四个字都太轻了，难过的让我想往外跑，外面下着雨，我跑了出去，漫无目的的走，真的无处可去，我不想让我的悲伤去搅浑了别人的和谐，不想让我的悲伤让别人更悲伤，我恨不得拿一把刀剜出我的心脏，或者杀了自己去告慰自己的母亲，感谢自己嫁了一个好丈夫，她才入土，就有人邀功了！真的太痛了，痛却无法大哭，怕大哭会打破世界的和谐，最后却因为涨奶才想起还有个要吃奶的孩子，他不能没有我，我不得不回去了。想着顾凯他不陪我，不帮我带孩子就算了，为什么他总是喝多了就可以说一些不用负责的话，难道喝多了杀了人就可以不判刑吗？显然不可以啊！可他却可以一次一次的刺痛我，我的脑子已经没有别的弯可以让我转出来，去理解他是酒后失言，喝高的经历我也有啊，脑子是清醒着把自己的成就和失败放大了而已，可他总是那么高傲，无论何时做错了事都可以风轻云淡，然后把后果转移到我身上，都是因为我没有理解他喝多了说的话，还要怪我一个正常人怎么会因为别人喝多了说的话而恼怒。我无法忘记他说的那句话：我母亲的葬礼多亏了他的操办。但我忍了，因为他毕竟也是个可怜人，毕竟这个家还需要我。

      这件事已经过去了四年了，我命苦的母亲已经悄无声息的死在了厕所里，他的死就像她的人一样温柔而被忽视着，不过好在当有人发现她时，却让那么几个人为了她的死而感到窒息。我的苦难还在持续着，一个接一个的没有喘息的机会，而这个事件是我第一次恨一个人，虽然现在不恨了，但在内心却无法消融，可能是我太记仇了吧。为什么承受这么多痛苦还在坚守阵地呢？原因是我没有钱，没有立足之本啊！如果有一天我可以选择，那我一定选择如何能让自己过的更好，更幸福；更是看透了人生的本质，就像是一场并不平整的马拉松，无数的山峰需要你去踏足，一山更比一山高，只是你站的位置不同，最终收获也不同罢了。