一：大年30打远洋电话，没想到我彻底失去思念。
大年30我往家打个电话，妈妈我想你。爸爸却在一边唠叨，大过年的，谁让你这个点往家打电话的？这个点电话费多贵，你不知道吗？
家里面还欠着几十万的债呢？
我自己18岁开始，一个人在国外，他在这边骂我就在那边哭。
所以，我为什么跟你说，我从不会想念任何人。因为我的爸爸告诉我，想他们没有省钱重要。
思念这个东西，在我心里面早已不复存在。
就这两个字，对从2020年那次以后，我很少会给家里面打电话，也没有回过家。
时至今日我都35岁了，我都没有办法和我的家人有任何一丝丝的亲密。30厘米的距离是底线，再近的距离靠近，我就开始颤抖和恐惧。
二：茶几上的大枣，让想起童年最伤心的往事。
我吃饭的时候，我都不能靠着他，我会觉得如坐针簪。
我很害怕，就是哪一下不小心崩的一下筷子就过来。这种在原生家庭形成的本能反应，至今我都无法治愈。
午夜回到梦里面，我有无数个莫名其妙被打一顿的恐怖画面？
那些场景的浮现，反复复刻不断地加深着记忆。随着时间的推移，这种伤害在年龄的成长里也会重复出现。
你就比如说，你看今天我们桌上的大枣。
吃这个大枣，你们吃这个大枣的第一时间，都会觉得这个大枣很好吃，很甜。
可是，大枣被我咬下去第一口，我想起来的就是我11岁的那年。腊月二十九，我妈妈蒸出馒头来。在我们山西过年，要蒸那个大枣包裹着的馒头，很难做。
然后过年，拿着这个馒头去招待亲戚。
过年妈妈蒸出来6个大枣馒头，然后放在客厅的茶几上，在那放着等到晾透了，再放到冰箱里去。
我妹妹过去就把6个大枣馒头上面的大枣，都揪着吃了。妈妈走过来之后，不分青红皂白的就狠狠的给踢了我几脚。
就不是打一下，就是踢一顿之后，冰天雪地就让我站到外面。就是在山西，冬天就把你拎出去，不让吃饭还要在门口站着。
就这些东西，其实它给我留下了非常多，而且还是极其恐惧的记忆。
这件事今天我会笑着说，我会说这个大枣还是那个独特的味道。很好吃，但更多的是令我恐惧的味道。
父亲回来之后，我在院子里面站着，已经冻得瑟瑟发抖。爸爸问你为什么在这站着，我还没有说话。妈妈从厨房冲出来说，我们都在这蒸馒头，就让她看着妹妹，她都不好好看着妹妹，自己跑出去玩。
三：父母对我的伤害，也在潜移默化地放大到妹妹身上。
你看我蒸的6个大馒头，妹妹都把大枣揪着吃了。然后，爸爸还要过来再补上几脚，这几脚让我在寒风中不寒而栗。
可是，这又跟我有什么关系呢？
我只是个姐姐而已，我欠他们什么？
但是，就是这样，当然我知道这些事情。时至今日，它早已不是什么大事。我妹妹也跟我道过非常多次的歉，这个事情跟我妹妹也造成了极大的困扰。
就从小因为妹妹我挨了很多打，你知道导致了什么吗？
导致我躲着妹妹，我离你远点，妈妈就不会因为你再打我，你明白吗？
别人有个姐姐，都是非常亲切的。
我从来不跟妹妹一起玩，从来没和妹妹一起逛过街。我从来没和妹妹在一张床上睡过觉，她无数次地哭着问我，姐姐我们之间差着什么，你为什么这么排斥我？
我也很苦恼，我离你远点就少挨揍，跟我还能有什么关系？
你把妈妈的大枣馒头上的枣揪着吃了，我挨揍。我要在冰天雪地去罚站，我也委屈，她也委屈。
但是，这些事爸爸和妈妈早忘记了。他们会觉得我矫情，其实真的不是。你看导致我和妈妈，也导致和妹妹都是形同陌路。
导致妈妈她会觉得，你说养闺女有什么用。导致妹妹就觉得，别家姐姐为什么可以和妹妹一起逛街，而我姐姐就像一个冰块。
其实，妹妹她很依赖我的。我始终是躲着她，真的拒她于千里之外。
一不小心没有看好她，又挨了一顿揍。我为什么没有办法和他们保持亲密，是因为他让我觉得他不讲理。他让我觉得他不值得信任，我到底做错了什么？
你就要打我，她让我觉得不公平，这个家更不公平。
四：时至今天，我事事都要公平。
你知道今时今日，我为什么做什么事，我都会去寻求一个公平吗？
因为那种小时候，那种不公平，在我心里严重失衡。
我就觉得不公平就不行，你说怎么治愈？
我还能揍我妹妹一顿吗？
还是我回家打我父母一顿吗？
还是我现在逼着父母给我道个歉，我就过不去。这一切根本都无济于事，因为无法治愈我的创伤。
我只能要求我，不再做像父母他们那样的人。不让我的下一代有像我同样的父母，我只能这样不再让我的孩子，去在童年时代里重蹈覆辙。
也许并不对，但是我一定要这么做。因为我身上有太多的问题，是没有办法解决的。我现在就会觉得，我肯定会要对我爸爸妈妈孝顺。
因为我奶奶也打我爸爸，但是我爸爸对我奶奶很好，这也许就是朔源。
五：当我自己做了母亲，才和原生家庭和解，更重要的是不能活成父母那样的人。
所以，实际上孝顺和没有那么爱他们之间，没有任何自相矛盾的关系。
孝顺他们是我的责任，不够爱他们是我活在当下的现状。
我看过很多心理医生，并且还有催眠过。给我催眠的医生跟我说，我是他看过的那一年所有的患者里面，进入到睡眠状态之后最不安稳的一个人。
他问我内心当中，到底是有多少的恐惧？
我就很怕被挨打，医生说现在没有人会打你了。可是，当你挨打挨到20岁的时候，你35岁会忘记吗？
小时候五岁被打过，都记得我25岁的时候还挨过揍。还是可以被爸爸一个巴掌，扇着转几个圈呢？
我现在已经不奢求，曾经那些事在内心当中是可以被疗愈的恐怖。这件事情对我已经不重要了，我只要求自己不要成为自己最讨厌的那种人，不要让自己成为我孩子最讨厌的妈妈。
为一生成为他最好的朋友，无论他学习好，学习不好。无论他成为别人口中优秀的人，或者是成为别人眼中平庸的人，但他都有一个独一无二的身份。这就是他说的我的挚爱，说我宝贝的孩子，说我要用我一生全部的爱去陪伴。
我觉得我要做一个这样子的母亲，我没有得到爱，但我要释放爱。
所以，我为什么会觉得原生家庭这件事情，大家一定要重视。并且我也可以很清晰的告诉大家无法疗愈，但可以改变并勇敢地去面对你父母的哪些不足。
但不要再活成像你父母他们那样的人，可是现在有很多被原生家庭伤害的人，又活成了你最讨厌的样子。你从小被打着长大，你现在又打着你的孩子长大。
就这么恐怖，你也暴躁，你还要延续到你的下一代上。
我不要，我觉得我最大的庆幸，就是我知道我无论如何都不要活成，我最讨厌的样子。
所以，于我而言，我觉得现在的我是幸福的。我能和我的原生家庭和解，我也能够接纳我是一个不完美的人，我也会继续慢慢的，可以引导自己变成一个完美的母亲。
每日一问：
