年轻的时候我特喜欢看韩剧。漂亮的男女一见钟情眉来眼去，第八集开始接吻，然后一波三折撕心裂肺，最后甜蜜在一起。一样的套路，每次都俘获我的少女心。
后来看了一个电视剧叫《中国式离婚》，就记得蒋雯丽在歇斯底里嘶吼的画面。当时特烦这种现实题材的电视剧，看得气短胸闷。中年男女狰狞的样子可真难看。
爱情是什么？婚姻又是什么？他们演的到底哪个才是真的？年轻的我才不管这些，美的，好的，看着舒服的，就是真的。以后我的爱情也会是这样。
那时的我万万没想到，十几年后某个凌晨三点我和老廖吵架的样子，也是蒋雯丽的模样。
甚至有过之而无不及。
这一切是怎么发生的？是什么让我变成了自己曾经最厌恶的中年妇女的样子？
卡罗尔·德韦克教授在《终身成长》的第六章，告诉了我答案。
这一章讲的是“关系中的固定型思维”。
咱们先假定有一个固定型思维的女主，做个逻辑推导。
固定型思维是什么？就是认为人的能力是固定不变的。
从这个再延伸一下：你的能力就那么多，性格也是一样不变的——外向还是内向，温柔还是粗犷，体贴还是粗心，浪漫还是木讷，都是固定不变的。
同样地，我也是。
好，这样的话，如果我是一把锁，那我就要找到那个和我的锯齿严丝合缝的“钥匙“。
只要找到了他，我们就是命中注定的完美组合，我们就会轻松而幸福地生活在一起。
女主认为两人的性格都是天生固定不变的，所以一心想找到属于自己的那把“钥匙”，并认为，只要找到了，就可以毫不费力地幸福生活下去。
再来。
哇，我好像找到了呢！他172，我163，我的头刚刚好靠在他的肩头。他稳重内敛，我活泼有趣，我用笑话把他逗乐，他在我悲伤时拥我入怀。还有还有，你知道吗，2008年我们竟然都在海淀区，你说是不是老天注定！
（下一步之前，记得，这位女主是个固定型思维者）
我找到了他，我的Mr. Right！
这意味着什么？我们彼此是这么的合适，就意味着我们不需要任何努力就可以过得幸福。他懂我，我也懂他。我们不会有任何的问题，对此我有绝对的信心。
是的，我愿意嫁给他。我们会白头偕老。
结婚三个月之后。
什么？他把内裤和袜子一起扔进了洗衣机？
今天我被领导骂了，他竟然没有安慰我？只是哦了一声？
他昨晚打游戏打到半夜两点，虚度光阴的男人是我绝对无法忍受的。
Oh my god，他竟然说第一年过年要去他家？他不知道我是我父母的心肝宝贝吗？！
他应该懂我的啊。
我心里想什么他应该知道的啊。
他应该是一直爱我体贴我的啊。
到这里我们停一下。女主认为她和男生是天造地设的一对，但在结婚之后，发现了很多男生的缺点，两人产生了很多矛盾。这时如果是成长型思维者，会怎么想？——出现问题了，我要怎么解决？我需要怎么说怎么做，才能和爱人更好地沟通？我需要学习些什么？
但是固定型思维不会这么想。他们认为人是固定不变的，所以当发现和自己之前想的不一样的东西时，他们会很自然地得出一个结论：
是我看走眼了，他和我根本就不合适，我做什么都没用。
当有了这个结论的时候，他们不会做任何努力去挽救关系。他们会继续挑对方的缺点毛病，把它们上升为是对方的性格缺陷。这样做有两个好处：一、所有的问题都是你的，和我没关系，我还是和以前一样好；二、我不需要努力，因为你就是这样，我努力也没用。
回到女主。
他今年情人节又忘了给我送花了。
他竟然不理解我为什么喜欢肖战。
我信中医，他就是一中医黑，没共同语言。
我今天那么累，他也不说主动做家务。
他凭什么说我邋遢！
他根本就不听我说话。
他今天又说我“你怎么和你妈一模一样“。
他好自私。
他真冷漠。
他很僵化。
他很难沟通。
他心里只有他自己。
我们又吵架了，我好累。
也许我们真的不合适。
我已经努力了（真的吗？）,我无能为力。
分手吧。
德韦克教授在这一章里提到，固定型思维在关系中有两个问题：
第一，他们认为如果你需要为你的关系努力，那就说明你们不合适。
她引用了两位专家的话：
著名的婚姻专家艾伦·贝克（Aaron Beck）说，对两性关系来说，最具毁灭性的想法之一就是：“如果我们需要努力，这说明我们的关系里存在非常严重的问题。”
两性关系研究者约翰·戈特曼（John Gottman）说：“每段婚姻都需要努力来保持不脱轨；将伴侣聚在一起和将他们分开的两种力量之间……永远存在一种张力。”
不努力的两性关系是难逃一死的，是不健康的。双方需要努力才能进行正确的沟通，需要努力才能发现并解决双方不同的期望和想法。
第二，他们认为有问题就说明性格有缺陷。
“固定型思维模式者在冲突时会选择责备。有时他们会责备自己，但大部分时候他们会选择责备对方。而且他们会将责备的矛头指向对方的个人特质——认为这是性格的缺陷。
但是还没完。当人们将问题的源头指向伴侣的个性并加以责备时，这种举动会让他们感觉愤怒并厌恶自己的伴侣。
而且问题将进一步升级：既然问题是固定的个人特质引起的，那么这一事实代表这个问题无法被解决。
所以，一旦固定型思维模式者发现了伴侣某些方面的缺点，他们就会看不起对方，并对整个恋爱/婚姻关系感到不满。“
由于这两个问题的存在，固定型思维的人更容易以失败的关系而告终。
有时我们觉得人生由不得自己做主，却不知道，自己才是幕后那个写剧本的人。
是狗血淋头的中年闹剧，还是丰富滋养的成长故事，你说了算。
准备好笔和纸了吗？
End
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