昨天孩子因为想要和小伙伴一起玩，就产生了不想去上课的想法，然后跑来咨询我的意见，我有点犹豫，我犹豫的点是不想在公开的场合和她探讨这件事。
而正因为我的犹豫，老公说了一句话，你要么就拒绝，要么就让她去，不要给她希望，一句话解决的事，为什么非要搞那么复杂。
老公的一句话，噎的我哑口无言，内心升起了一股无名之火，但我迅速咽下了这口气，没有发火。
（后来仔细想想，确实是我的问题，我这犹豫不决的毛病又犯了，正因为我过往有这样犹豫不决的时候，才给了孩子钻我这个空子的理由，因是从我这儿种下的，不怪孩子。）
随着孩子的哭声越来越大，老公的火气也更大了，彻底失去了耐心，然后怒吼了孩子，语言的暴力程度已然印刻到了我的脑海中，怕是这辈子都忘不掉，而作为母亲的我，静静地坐在旁边，无能为力。
后来孩子止住了哭声，写起了作业，我为了逃避，带着小宝在户外活动。
晚上的时候同样的场景又复现了，女儿端着饭想跑去屋里吃，老公的怒吼声又来了，喝止了女儿的这种行为。
坐在沙发上的我，听着一股难受劲，我彻底感受了一波作为母亲的无能为力感。
（后来想想，这种感觉体现在很多方面，一，我面对这种场景，没有办法去处理的无力感。这方面我急切的需要提升自己的处理、解决问题的能力。二，我对于孩子爸爸怒吼声的无力感，因为没办法去干预而选择静默的行为，让我非常讨厌。三，我同情孩子，作为旁观者的我，竟然能产生如此多的情绪，我不知道作为当事者的孩子，会有怎样的情绪。）
直到今天早上，同样的场景又复现了，你居然浪费了半个小时，你怎么又分心了，你又干什么呢？无止境对孩子的怒吼，一直在我脑海中盘旋。
我的忍耐力已经到了极限，我在想，如果继续让我待在这个家里，我会因为受不了而发飙，我没办法忍受这样一个窝囊的母亲在这个家里存在的。
当我从那个家里走出来的时候，那种拉扯的情绪始终围绕着我，让我久久不能平复。
这种情绪又把我拉回到了小时候，因为父母吵架，我蜷缩着身体在那个角落里哭泣。
因为哥哥威胁我说，要把我扔到家外面不要的恐惧感，肆意在我的体内乱窜，无法控制。
这种情绪的拉扯，真的太让我难受了。我人虽然来到了咖啡店，听着手机里张萌在口若悬河的讲课，我依然没办法平复自己的心情。
甚至都不能停下来好好听课。那种被阴霾吞噬的感觉真的是太难受了。
在听课的过程中，恰好张萌也将到了，她小时候被她姥姥辅导功课的场景，她形容了那种怒吼声对她的阴影。
听到此，我忍不住想停下来梳理一下这个事情，于是就有了这篇文章。
以上是整个事情发酵过程中，我所有的心理活动，当然其中还有一些因为情绪波动，而产生的我对于孩子的言语刺伤。
话说，我真的是个超级无用的母亲。恨透了这样的自己。
