中午在儿子床上做冥想，毕竟这个还比较优雅。中间听见老公进来，我感觉到他看了一眼，立刻走了。我强撑着继续，可是心绪不宁…

转而做EP。

我完全接受我自己，虽然我害怕他看我的眼光…

慢慢的，我开始看到…

因为我的低价值感，我一直觉得打坐冥想是很高大上的事情，我觉得自己不配得…

慢慢的延伸…

我看到我的低价值感，存在于我的方方面面。冥想、瑜伽、个人成长，都是很高大上的事情，我不配得。低价值感，充斥在我的婚姻关系，亲子关系，原生家庭关系，个人消费，婆媳关系，亲戚关系，工作关系，同事关系等等方方面面。

而我一直深陷于受害者的泥潭里，自怨自艾，寻求着关注与可怜，但是就是不肯出来。那个泥潭淹没了我的半身，其实很容易爬出或被拉出来，可是我一直不肯出来。出来的方法千千万，但是因为我觉得自己只配得如此，所以才一直都不肯去试。

我觉得自己不配得拥有跳出泥潭后，绽放的生命活力，轻盈自在的生活方式…也许还有太多太多，我还不知道…我不敢去追求，我以为自己不配得去追求。

可是，现在的我看到，事实不是这样的。我配得上拥有一切最好的（底气十足，没有怨怼的说出此话，和以前大不相同），我配得上享受生命中的一切可能。

所以我开始慢慢尝试着一步步迈出泥潭，慢慢甩净身上的污泥，轻装上前，享受这一个人的狂欢。

至于他，当我做完EP后，我看到他把他的低价值感投射在我的身上，他所不支持的，很多也是因为不配得。

毕竟，能量曾经如此低的我，是不可能吸引到能量高的人的。他的自我良好，非常依赖于我对他的低价值感的承接，非常需要有人托底，非常依赖我对他的小我的喂养。

而我现在要跳出，我和他多年形成的这个模式了，他必然会失衡，也许会有他需要面对的痛。那是他的功课，是他的成长必经的路，要不要由此而实现蜕变，那是他的事，我没责任没义务，不需要为此承担任何，我也不会永远承接他的小我的。

我有我自己此生想要过的生活，这个生活中，有他很好，没他也一样精彩，不会损失任何。毕竟每个人最终都要学会为自己负责！