“我已经二十岁了，还没有一个人来向我谈过爱情。”两年前偶然读到这篇《未婚妻》，前面的故事已经不大记得了，独独这最后一句话，一直萦绕在我的脑海里。对于每一个未识情滋味的少女来说，应该都体会的到这句话中的伤感与悲情。我今年十八岁，仍不知何为爱情。这件事其实是有点难过的。或许很多人会认为，花一样的年纪，爱情不是那么重要的事情。诚然，我有许多事情可做，有许多地方可去。我拥有最旺盛的生命力，最朝气蓬勃的面容，我是这个时代最为年轻新鲜的血液，甚至还是建设中国特色社会主义的主力军。可我总是觉得，少了点什么。大概是在我忧心忡忡自暴自弃地一遍遍说“大不了就做一辈子的单身贵族”时，我妈看出了我的担忧，便笑我：“才十八岁就觉得自己嫁不出去了？”语气里的嘲讽像是说“这么小就迫不及待的思春了”。我不理她，她才不会明白我心里的那种感受，有对未知际遇的期待，也有恐慌和悲哀，不是担心自己嫁不出去，而是害怕自己永远也遇不到爱情。总有一些明明条件很好，却沦为“大龄剩女”的女人。我想我明白，她们都是内心有坚持的人，对爱情的坚持。爱情，说大也大，说小也小。我曾见过平淡似水的爱情走过春夏秋冬的轮回，也曾见过轰轰烈烈海誓山盟的爱情最终反目成仇老死不相往来。哪一种是真正的爱情？大概是父母不甚完美的婚姻生活给我留下了阴影，我对婚姻嗤之以鼻。有人说我在感情方面是个柏拉图式的人，我注重精神层面的契合，这样相处起来才会舒服。我是个很没有安全感的人，患得患失――和自不自信没有关系，大概是成长环境导致。所以我需要精神层面的认同和信任，只有这样我才能确定这个人是可以完全接纳我的，不论我变成什么样子。每个女孩子从小就会幻想自己当新娘的样子，我也想过，但不知从哪一天起，我幻想出来的婚礼却都是我如何优雅巧妙地逃婚。为什么要逃婚？不想结婚可以不结，为什么要临阵脱逃？后来我渐渐明白，因为我仍对爱情有向往，我期待可以白头偕老的那个人。但因为我一直未曾遇到，于是恐惧占了上风。我多怕我会将就着过完一生。是的我才十八岁，可正因为我才十八岁就仿佛看见了无爱无求的一生而加深了我的恐慌。有时候真的很想畅快地表达喜怒哀乐，可平淡的生活里没有什么能够牵动情绪的事情。想肆意地爱恨，却始终遇不到那个为之怦然心动的人。我是个容易伤感的人，四下无人的夜，对酒当歌的街，总是莫名伤感，想哭，想大叫，却不知道为了谁。在别人看来是失恋到撕心裂肺，若有人询问你是不是有什么伤口，我却只能默默在心里嘲讽自己是个神经病。我有时候怀疑自己是爱无能，从不为谁心动。有时候又觉得自己还有许多许多的爱，只是不知道该给谁。我有一个朋友，从我认识她起，她就没有停止爱过。暗恋，相恋，到暧昧不清的纠缠，每次的男主都是不同的人，她每一次都爱的那么用力，可有一些感情，我却总是替她觉得不值。我只有一颗心和那么一点爱，可我还要过一生。我既怕会浪费在不值得的人身上，又怕它会在我心里慢慢枯萎腐烂。我曾看着那些在情爱中纠缠沉溺的人们咧嘴嘲笑：“哈，你们这群俗人，不如我无爱一身轻。”是啊，无爱一身轻。可我所有的情绪都找不到出口，我始终和自己相处，我自认安于孤独，却也暗暗希冀着有一道光照亮我贫瘠的世界，驱赶所有迷茫。所以说爱是治愈一切的良药，世界不会对谁温柔以待，只有心中充满爱的人，才能温柔对待这个世界。原谅我是这样一个想的太多并且对自己很啰嗦的人。
作者：光脚的月亮
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