今天是春节的最后一天，我返回了济南，准备上班，旁边你的孙子叶思源正在酣睡，看着他，我想静静地和你说会话，和你一样，有时候说不出来，那就写下来。
当然，离开老家前的初二晚上，我难掩悲伤，流了泪，这是我从除夕回家的唯一一次流泪，以前离开总有你送我，现在我将带着小平和孩子独自前行，这一切，让我的心难以平静。
今年，我和鲁二带着妈妈回家过年，也是你离开我们首次一起回家过年，虽然仓促，虽然有很多不懂，可我们心里有了慰藉，炉子生了起来，家里虽不及你在的时候暖和，但也算红彤彤，热乎乎。
这一年，一切都还算顺利，也发生了很多事情，我平时偶尔会告诉你，但总会落下一些事情，现在，我来讲给你听。
2020年是不平凡的一年，武汉新冠疫情来势汹汹，好像上个世纪的坏死病或是鼠疫，有点像当年的非典，有人说庚子年必有大灾，也许这就是吧，我带着对你的思念，祈祷天下消灾。
这一年最高兴的是你孙子叶思源出生，出生那天，我把消息第一个告诉了你，在他成长的阶段我也经常给你分享他的照片，这一切我相信你都看的到，肯定会和我一样开心，叶思源让我把对你的思念全都转移到他身上。
这一年，我轻易不会流泪，但也有忍不住的时候，别怪儿子不坚强，我知道男儿有泪不轻弹，但我知道，不能把悲伤带给身边人，我依然笑的灿烂。
我依然记得我调到济南前和你的对话，你的担忧，你的鼓励，一切的一切，全都水到渠成，小平顺利从烟台调到济南，一家三口也顺利团聚，唯一的遗憾是我离着鲁二又远了，不过我们基本每天都会视频，和你在的时候一样。
定居济南，这年我买了房子，房子带妈妈看过，你不用担心，交房的时候我给你发过照片，环境很美。
再过一个多月，叶思源即将一周岁，快的很。多想回家摆个周岁宴，咱们一家子坐在老家圆桌旁，你我喝一杯酒，那会是多么惬意。
今年过年，我和鲁二和往常一样出去拜年，说实话，不太想出去，总感觉出去少个人，不舒服，我想以后的年再也没有开心的味道，永远。
都说时间会抹平悲伤，悲伤会抹平，可记忆不会，当我们熟悉的场景在出现的时候，一直会想，你在的话多好，你在的话会怎么样，反正吧，提不起精神来。
最近晚上睡觉总会胡思乱想，也不是做梦，说真的，你离开后的一年半里，我没有梦到过你，我不知道为什么，每次都期待和你梦中相遇，可每次都不能实现。
生活方面就是平平淡淡，白天上班，晚上回家逗逗叶思源，过得还算充实，当然，过得也很快。
只是让我放不下的是妈妈，你也知道，妈妈她心里压力太大，我有时候甚至不知道如何开导她，生怕哪一句突然说错，适得其反。我真想听听你的建议，告诉儿子该如何和她沟通，宽慰她，因为你在的时候，她会自豪的说你办的什么事情都对，可我就是学不来。
最重要的是她的身体，自从大伤以后，性情大变，变得敏感，脆弱。对生病的自己缺少信心，我知道生病的人往往都会很脆弱，郁郁寡欢，我想给她鼓励，可我说了太多，总感觉是重复的一些话，所以我也不知道该不该再说。免得她听了会烦。
至于工作，怎么说呢，挺顺利，遇到了一堆帮助儿子的同事，朋友。很感激。没有什么丰功伟绩，反正工资是涨了，不过有时候工作也会很累，累了抗抗也就过去了，这点累和你肩上的担子比还算什么。
明天就要上班了，我需要像一个正常人一样，微笑，接电话，处理工作。夜晚，我才是我，陪孩子玩，陪孩子笑，然后自己躺在床上，收起笑容，放松脸部肌肉，悲伤一会。
一年又一年，时间让你的离开又拉长了距离，是时间也是空间，这个春节，春晚依然，疫情依然，过年问候依然。只是不能听到你说，儿子过年好。
I miss you。
