后记❤️我觉知，我感恩，我是如此的被爱❤️
发出婆婆中午的这张照片，眼泪却瞬间朦胧了双眼，而且竟流个不停。不知道为什么，我每次见到婆婆总会情不自禁地逗她乐，还会跟她像小朋友一样地做游戏，而此刻却会眼泪流不停。
今天是婆婆的生日，我们请婆婆在“女王”的座位上坐定，哥哥好说歹说婆婆才同意戴上了这顶帽子。我刚拍下这张照片，她却又迅速摘掉丢在一边了。嫂子说，我来，妈听我的。这帽子才又戴了一会儿。我跟婆婆说：“妈，你是女王，理当坐在最端正的第一主位上，戴上这个帽子，很好看。”婆婆又露出了我熟悉的笑容，每次我逗她之后，她总会用这个笑容回馈我，闭着嘴，嘴角上翘，眼睛略显直直地盯着我，好像在说：你又逗我！
我特别喜欢婆婆的这个笑容，可爱的像个孩子。在家里，她如果露出这个笑容，我总会冲上去抱抱她，或者胡乱地揉揉她的肩膀。有时候我会跟婆婆说：你也是宝宝，我也是宝宝，我们都是宝宝。老太太便会终于憋不住，哈哈大笑道：中，中，我们都退回去了，都是宝宝～
我会继续认真地看着她说，“妈，真的，不用退回去，就现在，我们都是宝宝。因为我们都是从小宝宝长大的，再说了，这个家你还真是个宝贝呢……”这时候，婆婆早已经开心得咧嘴一直笑了，屋里也早已经被欢笑的颗粒填满了。
婆婆走路特别慢。记得那年公公住院，我去搀扶公公时，老爷子说，“去扶着你妈。”我上前搀着婆婆说：“妈，每次我爸住院，我都得扶着你，总弄不清谁是病人。”婆婆依然是这个笑容，慢悠悠地说，“走不快呢，四十多岁开始都走不快。”
还有一次，公公颈椎痛得很，我开车紧急带他去我熟悉的中医诊所推拿。过马路时，我右手拽着公公，右胳膊上是婆婆紧拉着我的手，左手抬起来示意过往的车辆减速。那一刻，我收到了我们一家三口“相依为命”的感觉，这画面，就定格在我的脑海。而跟公婆的那份情，也随之加深。
结婚24年多了，公婆从两个陌生人变成我的“爸妈”也同样有24年多了。婚礼上，弯腰行礼喊了一声“爸”，叫了一声“妈”，我们的缘分就开始了。从那以后，我就多了一套爹娘。
感情是厮磨出来的。从生活习惯和三观不同，到我可以非常爱吃公公做的饭菜，更喜欢婆婆做的各种馒头，再到我竟然会去街上寻找婆婆爱吃的菜豆腐脑，继而也喜欢上了。“家”的疆界，就这样在我的心里悄悄扩大。我最感动的是，公公在世时每年都能记得我的生日，还能记得我吃捞面条不过水的习惯。
什么是爱？
爱，就是我知道你心里想的啥，我也知道你喜欢吃啥不喜欢吃啥。
爱，是你痛的时候，我会一分一秒也不等待，第一时间赶到。
爱，是疼在你身上，痛在我心里。
公公是在第一时间给我打的电话。
因为我们住的最近，只隔一条马路。因为我常能在接到他和婆婆“不舒服”的电话后，最快带他们就医，而且他们知道我有一大票朋友在医院工作。重要的是，我曾“训”过他们俩：以后只要心里不舒服，或者喘气不顺，立刻给我打电话！不管夜里几点！人命关天，睡觉是小事。
因为婆婆曾经说过，上次公公夜里喘气困难，她愣是等到早晨五点多才给我和大哥打电话。那天大雾，我和敏即刻急匆匆打若干电话，安排他们去医院急诊。所以，公公会在夜里十一点多，喘着粗气给我打电话。
那句话，也是公公留在这世上的最后一句话：“鲁亚，我上不来气。”
我在接下来的十分钟里，叫醒了刚入睡的先生，电话通知敏，敏通知急诊，我和先生开车接上公公，送到急诊室。
六个小时后，公公还是走了。我曾一度自责自己不该去等那二十多秒的红灯。为了更快速，我让先生下车去家里接公公，我把车门打开等候。然而我却在那儿等没有人通过的红绿灯。
我还一度抱怨急诊的那个年轻的大夫，我大声呼唤他快些时，他却“镇定自若“，“有条不紊”地安排细节。我很感恩小张大夫，当他听到我在走廊尽头呼唤他时，快速跑过来，紧急地投入了抢救。我更感恩敏，这么多年，像我的守护神，家里任何人生病就医，敏都是我的天使，让我心安。
公公享福去了。天堂没有疼痛，在天堂也不会喘气不舒服。我也放下了自责，放下了对那个医生的怨恨。这一切，也是公公的最佳利益。
（此刻，写下这句话后，我长长的出了一口气。我知道藏在很深的心底这两个力量，化作烟，走了～好感恩好感恩这个清理：放过别人，放过自己。）
每次在公公的墓前，给他送完钱磕完头后，我们一家都会在哥哥的带领下，分别选择自己喜欢的贡品来吃，那一刻很幸福，因为那是陪着公公在吃，团圆饭。
婆婆现在也好幸福。吃得香，睡得好。常常忘事，连自己生日也记不得。记错事情时，婆婆会笑着说：忘了，啥也记不住。
灰灰陪着婆婆，他们现在是最要好的伙伴。婆婆嘴上总嫌我惯灰灰，内心里却一刻也不能离开这狗狗。因为灰灰，婆婆从不出远门，我想带她去我娘家、或者去她曾经和我公公一起去过的我姐姐家，婆婆都不去。
有一天，婆婆很正式地跟我商量说想去老年公寓。结果，没有合适的人收养灰灰，于是去老年公寓的方案果断放下。
生性胆小怕事，勤劳善良的婆婆，如今变得遇事毫不拉扯，而且基本不做家务。婆婆说，“我现在啥也不会了”。但是她会在女儿回来时做菜馍，也会在过年时做枣花馍，八月十五做月饼馍。然后，又啥也不会做了。
婆婆如今最大任务是吃水果、吃干果，看电视，散步，遛狗。谢谢灰灰。
写到这里，我才知道我是想念公公了❤️❤️❤️天上的公公，我的爸，您放心吧，我妈开心着呢，我大哥可孝顺了，真的像呵护宝宝一样呵护着我妈，嫂子又给我妈买新衣服了，我妈越来越美了；您的老二也每天挂记他的娘，水果干果不让断了，还总陪他的娘说话散步，灰灰也好着呢，孩子们也都好，您就且在那儿享福吧。
这一生，很短，分开，便不再相见。
想爱，就好好去爱吧，不用等任何“时机”，也不用待任何“节日”。活着，每天都是节日，每天，也都是生日。
后记：
公公去世一年多了，我在先生家人面前，表现得总是很坚强，在做着一些日常生活中我自己该做、似乎很“有用”的事。我曾经以为自己从来没有因为公公去世而有特别伤心，一来公公走得突然，婆婆精神失常，我们要用更大的精力面对婆婆回到正常这件事。二来，我学习心理学这么多年，也曾以我所学并联合医生，协助公婆面对和突破对疾病和死亡的恐惧。我甚至在公公去世前几个月，按照奇迹30的作业，给公婆写了赞美的信。我把信装在信封里递给婆婆，还给他们各自发了大红包，在不年不节的那一天，表达了对他们的感恩和爱。记得那次公公特别感动，以至于之后在电话里语无伦次地说：“我就是想做些好吃的让你们回来……两天看不见你们就怕你们有啥事……咱一家人很团结……我对家很忠诚……”那是我听到过的公公说的唯一一次很动情的话。我跟公婆说过“我爱你”，也和他们很亲切的拥抱，我用所有我能想到的方式表达和传递着心底的爱。
我还以为，这些年我修“死亡”的功课，让我对“生死之事”看得更明白一些，也更淡然了，所以自己很接纳公公变成高维力量这件事了。
但是，我看着婆婆的照片却哭了。这让我看到，我在允许自己的情绪流动，直到这些文字写完，我才知道怎么回事，是我的真我安排我来“看见”，来清理了。我的真我，真的好爱我。
