前几天，我认为一向不太管我的妈，给我打电话。先是一顿“吃了没”的问题，然后紧接着问我：

“你最近工作怎么样了？”    

“还行......”

“你这恋爱谈了吗？有合适的人吗？你得抓紧了，那谁谁谁都结婚了。”

“你看处对象还要两三年，再不抓紧处完之后结婚就晚了”

“趁着现在我们还可以帮忙，到时候方便帮你带孙子”

为什么会着急婚育？

婚姻制度推倒到中国的很多年前。那时女子无才便是德，女子基本上没有独立收入。从某种意义上说，嫁娶一个郎君，其实就是换得一份保障，一份经济上和生活上的保障。而同样，在古代，对于女性的贞洁要求特别严格，因为如果女性都不能保证从一而终地对待丈夫，那么丈夫很有可能会怀疑生产的后代是不是自己的骨肉，在那个时代，“养儿防老”是一种“金融工具”。万一是隔壁老王的孩子，那对于老去的人生从现实意义而言很不利。

而今天，女性地位得到提升，女性可以不依靠丈夫而独立生活，同样，对于“养儿防老”的观念，从银行存款、社会养老保险金等多宗金融方式的出现，很大程度上也保障了今后”无儿也能养老“的日子。

婚姻与育子在当今社会已不可与那时同日而语。

着急的社会影响

大概两年前，我外婆问我什么时候娶媳妇，我说还没计划这个事，我外婆有一些着急。

我问外婆：

”你为什么会着急，什么时候会让你想起来我外孙还没成家之类的事情“

外婆说：

“那当然啦，我和其他婆婆出去逛街的时候，他们都说自己的孙子在哪哪哪买房了，孩子都多大了。你说我能不着急吗？“

我问我妈：

”为什么谈恋爱要谈两三年才结婚？“

”那肯定呀，我和你爸就是谈了两三年“

我说：

“表姐什么时候结的婚，表哥什么时候结的婚，他们都是两三年之后才结的婚吗？显然不是，难道他们现在不好吗？”

所以，家长的着急，在某种程度上并不是站在你的当下来思考问题，这种对于孩子的急迫和焦虑却是”社会比较“后的产物，再加上完全自有的经历来要求我们。

着急的点或许不是替我们着急，而是替自己的所见所闻着急。

为自己负责

“你赶紧把这个事确定了好工作了，最好就是回成都来，然后在这谈个恋爱，这样两年之后也能结婚…..万一你俩忙，我和你爸有精力还能帮你带带孩子”

我问我妈你为什么有这么多着急的情绪？

人这一生都能这么就计划好了吗，你仔细回想你这半辈子。哪有所谓的赶紧做完就没烦心事的时候，每一个阶段都有需要做的事情，但不是每个人都是同时处于这个阶段的。

高中老师：赶紧冲刺！冲！最后一百天冲呀！冲完就解放，我告诉你们，你们毕业之后想干什么就干什么；

高中我妈：等你毕业，你想把头发染成大红色都没关系！

完美的高中解放之后，相信大家都知道我要说什么。转眼四年后，开始找工作，找了工作，找了工作开始买房子，买了房子开始结婚，结婚生小孩，生了一个再一个，小孩上哪个幼儿园？小孩要升学考试了？小孩学业跟不上呀！这个世界上有做不完的事，那是否我们每件事都要去做呢？

我承认我更倾向于个人主义的生活，我很认同的一句话就是  How you live your life is your bussiness. 人生从出生到现在遇见这么多的人，有哪一个人会自始至终陪伴我们一生。我们应该为我们自己负责，对自己人生的负责，才是对朋友、对家人、对所有关心你的人负责。

刚毕业“现在差不多可以找个对象，考虑结婚问题了”

着急的不是年龄，而是看待年龄的方式

“你不小了，你都26岁了！”

我发现我周围的朋友其实心态都还挺不错的，很少有人觉得说自己老了或是怎样，反而觉得自己依旧年轻。可是长辈却刻意在乎这个事情，26岁，究竟限制了什么？

在国外，很多留学生都是和老师一样的年纪，他们认为出来工作后，有一定经历，明白了自己喜欢的和专长的，再重返校园深造。

而我们周围的绝大多数朋友，对于留学这件事更多是“社会比较”之下，以及无所适从的焦虑产物。

40岁的人和25岁的人，的确在生理上有了一定的区别，但是这样的区别不足以让你去那么明确地区别什么是25岁应该做的事，什么是40岁应该做的事。成长的路上有快有慢，各不相同，希望大家都能找到属于自己的那个节奏，成为一个给自己自由的人。

有时候非常感动于父母对我们的关照，但会如这篇所讲的内容会造成矛盾。

思考下去，父母与我们之间，其实并不是年龄的差距，经历的差距，时代的差距。有很多同龄人，其实我们也难以趋同。我们之间，应该：

1、接受有效沟通——表达和交换我们的真实想法，而非情绪。

2、摒弃“虚假普遍性”——认为自己的观点都普遍适用于所有人。

这样，我相信我们可以跨越年龄、时代、经历，一同成长。