昨天有人問我這個話題（如果你只有一個小孩，但他跟你坦承是同性戀怎麼辦？） 他說最近很流行這個話題。
我的回答是小孩是獨立個體，跟我們一樣的相同的存在。因為是我們的小孩，所以我會跟他了解情況，因為一定有某些狀態導致他的認知出現了與常人不同的差異。但這也不是錯誤，而是跟常人不同但確實發生在小孩身上。與其去限制去防堵可能會讓他越變越激烈，不如好好了解並陪伴小孩去面對。同時陪小孩發現自己真正的自我認同，這才是最重要的。
所以重點從來不是同不同性戀，而是他是我的小孩，而我是他的父親，我該怎樣陪伴跟幫助我的小孩，而不是當他的第一個反對者或是敵人。
我的朋友也提出相同的看法，她提出了尊重的看法，對於小孩的選擇她會給予尊重，畢竟連自己都不尊重小孩的選擇了，那別人會怎麼對待他呢？
我們的想法都是發自對親人的愛，有些時候刻板印象會造成很多悲劇跟傷害，很多時候我們自己也深深陷入刻板印象的限制中，而忘記了我們是誰以及受到刻板印象傷害的是誰。以這個問題為例，大多數人會把同性戀歸類為不好的一方，聽到小孩是同性戀想到的往往不是小孩本身可能發生了什麼事而導致這樣的結果，大多數會偏向別人會怎麼看待這件事？別人知道了會怎麼樣？ 我要怎麼回答跟處理？ 然後莫名奇妙的感受到很大的壓力，為了停止這個壓力通常最常做的選擇是終止這個壓力產生，也就是讓孩子變成不是同性戀就好了啊。當下的反應會是用很大的情緒去反應去制止，企圖在最短時間內終止這個壓力來源。
但是往往我們會忽略一件重要的事，那就是小孩可能也是承受了極大的壓力下才選擇對你坦承。原因也是因為你是他的父母，最親近的親人。他提起極大的勇氣讓你知道他的選擇，並不是因為要激怒你要讓你丟臉或有什麼意圖，而是告訴你他現在的狀態。若以這個角度來看，我們會怎麼看待這個事件呢？
依此類推，同樣的是小孩的反應，不管是好是壞，我們做父母接受到後的反應對小孩是很重要的。因為即使是小孩已經長大成人了，在心底我們依然是他們最後的靠山，家是講愛的地方，不是講對錯跟比較的地方，也因為愛才會讓一家人更為緊密。
那是不是同性戀重要嗎？重要的是你是把小孩當作家人還是把小孩當作壓力來源呢？
