稳固的内在信任
”我怕我的付出没用，我怕我浪费时间，我怕我失去了更多的机会，我怕我们兜兜转转，最后还是无法在一起。”
是的，未知充满着不确定。
这种面对未来的失控感，会时不时地撩动你脆弱的神经。特别是经历过一些特别的冲突、矛盾甚至背叛，你还愿意相信你的另一半吗？你还相信你们能携手走过艰难吗？你对目前关系的信心大过于恐惧吗？
真实的答案不是看你怎么做，也不是你如何告诉别人。而是当你只有一个人时，安静地跟自己呆在一起，诚实地面对自己的内心，听听自己的声音：你还相信吗？
这种信任，不是取决于对方怎么做，而是取决于你的内心认定的现实是怎样的。
比如，如果你因为对方不按照自己的想法行事，就认为对方已经不爱自己，必须立刻离婚，内心的信任程度就很低。有的伴侣每天争吵，但她们从不做出放弃关系的决定，他们对关系的信任程度就高了很多。
这种内在信任可以关系中变得更稳固，但根本上是由一个人的心理素质决定。
也就是说一个人的人格结构越完善，就越不会轻易因为一些事情改变自己对关系的信任。
即使有遇到特别激烈的创伤事件，如伴侣出轨，对关系的信任会有短暂摧毁性的打击，好像突然之间就觉得什么都不可信了。
但是大多数人经历修复后，他们依然能看见关系的希望。
这种内在信任的修复，就会成为关系修复的关键。
内在信任越强的人，在关系中相处时就越轻松，你不需要因为他脆弱的自尊，事无巨细的让他满意，同时在关系遇到问题时，也有更多的机会去修复关系。
而内在信任薄弱的人，一部分是因为曾经关系里的创伤未得到疗愈，另一部分是因为对自己本身的不满意，难以在关系中建立起稳固的安全感。
内在信任，是决定关系未来的首要因素。
内在信任，是情感供给的源头。
不管遇到什么问题，只要内心信任是稳固的，关系就更容易获得自然修复。
良好的关系互动
决定一段关系现状好坏的，是看关系的弹性空间有多大。
比如，一对夫妻经常吵架，总是很快和好如初；另一对夫妻很少吵架，但他们经常隐藏自己的想法，避免更多的观点冲撞。
相对来说，第二对夫妻的关系以僵化的回避模式为主，更缺乏弹性。而第一对夫妻看起来常有矛盾，却不因为矛盾影响情感的流动，在关系互动上有明显的优势。
如何觉察自己关系的弹性空间呢？
你可以看看当你们有不同的观点冲突后，需要多长的时间关系才能缓和，这样的时间相比以前是否有变化，有延长还是缩短了？
亲密关系的弹性空间，是由两个人共同经历中发展出来的相处模式有关。
有的模式在两个人的磨合和冲突中，找到一种有效的平衡，能化解日常的冲突，这对于关系的持续发展就非常好。
还有的模式，一开始就回避面对问题，刚开始关系会获得表面的和谐，但当问题越积越多时，关系就失去了自然修复的弹性空间。
一段关系是否有弹性空间，能否修复日常出现的关系裂缝，是维持关系稳定最重要的保障。有良好互动模式的关系，比那些一直无法找到平衡模式相处的关系更稳定持久。
自我关照的能力
自我关照的能力，是最容易被忽略的判断关系持久性因素，也是在关系出现一些阻碍时，是否能挽救和重建的关键。
当一段关系的内在信任的根基已经不稳，同时也失去了良好的关系互动弹性，这时关系的未来更多就取决于自我关照能力。
自我关照能力，不是指任何事情都必须自己亲力亲为。而是当你在关系中感到痛苦，你能否把关注的重心，从改变对方上撤回，帮助自己从伤害中复原，更有选择地面对生活。
如何觉察自己的自我关照能力呢？
比如，你跟另一半因一件普通的事情大吵一架，你会难过多久，最终靠什么才能停下伤心？
如果你会难过很长时间，且必须靠对方的道歉或者认错才能获得心理的平静，这说明你缺乏自我关照能力。
自我关照能力，相当于关系的最后一道保险绳。
即使关系已经变得很糟糕，如果你愿意开始照顾自己，修复在关系中的创伤，并且积极思考关系中的问题和不良模式，关系就可能出现新的机会。
只是，大多数遇到问题的夫妻，非常急切想去改变对方，期待换回良好的关系，这非常艰难。
就好比水管已经堵塞的时候，你急着加入多少水都不会换回更多的水，当下最重要是要自己解决急需的用水，并且也要尝试着去看看水被堵在哪里，看看能不能尽力疏通自己眼前的阻碍，才是对关系最大的帮忙。
所以，许多夫妻说我们已经不信任，并且已经完全无法沟通互动了，是不是关系就已经没有未来了？
实际上，并不是这样。
当你希望对方先改变，用不同的方式对待自己，让关系获得改变时，你会觉得沟通是最重要的事情，不沟通似乎就关系就不抱希望了。
但当你理解关系背后的模式和脉络，不再以自己固有的眼光去看关系时，实际上已经从跟自己的角度，为关系打开了很多新的可能。
当你理解了如何从以上三个部分判断感情的未来时，相当于已经同时明白了如何从问题中找到更多的机会。
对关系最好的拯救是自我成长
很多人觉得，重建信任、沟通和谐，是关系修复最重要的开始。
实际上，自我成长才是关系修复最重要的开始。
因为，目前大多数出现问题的关系，彼此都带着自己的不容易处理的情绪，要等待对方来满足和照顾自己无比艰难。
一个成长的人会发现，原来自己的想法还可以被自己不断地修正和超越。
而一个固守自己想法的人，可能经历越多的事情，只会抱怨越多的人不够善待自己。
如果经历的问题无法引导你去面对自己的内心，现实中出现的可能就是生活质量的急剧下降，需要面临的对方行为引发的自己各种内心恐慌。
当关系遇到问题，你是把期望寄托在让别人变得不一样，还是寄期待于自己可以从这段关系中收获和成长，决定着你会用什么样的方式去面对问题，也觉得着你未来关系的模式。
婚姻不是战场，但婚姻问题有时候比战场更残酷。
很多人的情感问题都败在“不谋却好战”，不断受到伤害，却不明白自己为何不被珍惜。
在这个比战场更值得我们认真对待的关系修炼场，如果你没有足够的粮草兵力、地形掌握以及内心的沉着，即使出兵谈判多次也不会有作用。
著名心理学大师弗洛姆在《爱的艺术》中说：如果不努力发展自己的全部人格，那么每种爱的努力都会失败。
努力改变别人是控制，为自己的痛苦而改变是成长。
在情感中，如果你感觉到痛苦，说明你过去面对关系在模式，在情感中可能正在失效，与其在痛苦中纠缠，不如先成长自己，主动为自己和关系的未来创造更多可能。
做更多自己内心认可的事情
我们活在不应该只是为妈妈或者妻子的角色，我们可以不去追求一个角色的完美。
只是当我们想为自己而活时，就必须有清晰的自我意识：怎么做我会更快乐。
放低要求就快乐吗？显然不是。
我们需要为自己内心认可的事情而活。
比如当你的丈夫有着走样的身材时，你是否就会因此松懈下来，放松对自己身材的要求呢？而放松带来的更多是对自己的外在形象的不自信，才会发现违背自己是多么痛苦的选择。
或许，从没有人比我们自己更关注自己做了什么。
在关系中，重要的不是别人怎么看你，而是你怎么看自己。
你所做的事情，都在决定着你对自己的感觉。
如果你一直坚持自己认可的事情，你会越来越相信自己，越来越喜欢自己，面对生活你就可能有更多自信的选择，这是我们为自己创造的人生自由。
所以，不管你在什么样的处境，你都需要提醒自己：我在做越来越多让自己认可的事情，还是随着境遇的改变随波逐流，变得越来越不像自己？
决定关系未来的三大主要因素：内在信任，关系互动，自我关照，都是可以通过自我成长来提高的能力。
当你通过成长，在人生中看见更多的机会和可能，在亲密关系中找到更舒适的位置时，你会明白好的亲密关系永远向着那些更有能力去爱的人倾斜。
著名心理学大师弗洛姆在《爱的艺术》中说：如果不努力发展自己的全部人格，那么每种爱的努力都会失败。
努力改变别人是控制，为自己的痛苦而改变是成长。
在情感中，如果你感觉到痛苦，说明你过去面对关系在模式，在情感中可能正在失效，与其在痛苦中纠缠，不如先成长自己，主动为自己和关系的未来创造更多可能。
