人之所以与其他生物不同，是因为有思想。这句话是以前听哪位伟人说过的，忘记了。人之所以活的那么千辛万苦又乐在其中，大概是因为有一种叫做爱的东西的存在，这是我现在说的。
那么人没有了爱会怎样，我不知道。爱有很多种，男女之间的爱情，朋友间的友情，亲人间的亲情...所以，一直到现在我从表面上都活的这么正常似乎就掩盖了一些事实，一些...说不清道不明的事实。
嗯，就在刚刚，从自习室里出来，想着今天一下午四个小时就把明天要考试的内容复习的差不多的我，正在遍往食堂走遍考虑吃什么的时候，就来了。猝不及防的来了。我妈的电话，接了之后我左脚刚走进食堂大门，右脚正准备跨过去的时候，听见了我妈的哭声。我愣了愣，就退出来了。我站在一棵树下，听着我妈哭。夹杂着断断续续的抽噎声，我大概知道发生了什么。不知道我是不是自私到一种程度，听见我妈说出来的那一刻我竟然松了一口气，我妈说，我姥姥中午住院了，她当时在忙，准备下午打电话，结果不知道是不是刚刚打电话还是接到电话，总之消息就是我姥姥走了，走了。我说松了一口气是因为我从听见我妈哭声的那一刻起我就以为是我爸怎么样了，嗯，我是不是很自私。我妈说完我姥姥走了之后，大概有三十秒的哭声，我很认真很认真的在听她哭，我在试着感受她声音里所有的压抑，痛苦，自责，难过，惊异，悲伤...我试着一一感受，但我还是无动于衷。没有一滴眼泪，甚至都没有红了眼眶。我就像只是知道了一个消息，一个与我无关的消息一样，没有任何感觉。她说她和爸爸买了今天晚上的票回老家，说不能接我回家，说我的箱子放在家门口，等到放假的那一天会让姨妈接我回家。她说的一点儿也不清楚，而且一直都是哭腔，这些声音传到耳朵再到大脑中枢神经，就很冷静自然的一条条分析出来了，我妈说完之后过了一秒，就挂了电话。那一刻我开始害怕。为什么我没有一点儿感觉，那是我小时候一直照顾我的姥姥啊，那是我妈妈嘴上说着讨厌其实一直对她很好的姥姥啊……而且，我平时是一个很爱哭的人啊，我的泪腺总感觉比别人发达很多，一点儿小的触动都会让我瞬间泪崩，但是...但是我身边的一个亲人去世了，我居然一点儿感觉都没有？多么讽刺。
我从来没有见过没有听过我妈哭的那么伤心，从来没有。哪怕是在我上初中不懂事的时候跟她吵架说要从楼上跳下去的时候，在我嫌弃她明明说的很标准的普通话带有家乡口音的时候，在我很多次混账的时候，也许是我没有看见，但真的是第一次听见她哭的那么伤心。直到现在我脑海里依旧在盘旋着她的哭声。对，我应该能理解一点，就想想如果是这一刻，你因为有事没有跟你妈妈打电话，下一刻就被告知你没有妈妈了，那你会怎么样？心痛到不能自拔的吧。我说不出来，我在哭。
总觉得有时候心是一座冰岛，我是一个冰冻的灵魂。
