当孩子被吼时，他们的内心会因害怕而四分五裂。

最伤害孩子的行为，90%的父母都在做！？

闺蜜说，她又没忍住吼了孩子。

原因是孩子晚上写作业磨磨蹭蹭的，一会要去厕所一会要喝水，一会又咬着笔头发愣，自己实在没憋住火，就又吼了他。

已经记不清这是第几次吼他了，我知道不好，但我就是控制不住。

每次情绪上来，我的大脑就一片空白，我控制不住自己的嗓音，更控制不了自己锋利恶毒的话。

我很爱很爱他，但发火时，却能说出“不要你了”、“你笨死算了”这样恶毒的话。

对于孩子的哭泣，我无动于衷，甚至厌烦、想捂住他的嘴、揍他。

有时候我都想，这破“皮夹克”不要也罢。谁爱要谁要吧。

自己的亲生骨肉我竟然这么残忍。

明知道吼娃不好，也暗暗发过誓下次不再大声吼他了，但下一次，还是这样，甚至更大声，更过分。

一、为什么孩子越吼越不听话？

在马斯洛的人类需要五层次图中可以清晰的看到，安全需要是最基础的人类需要之一，其重要程度仅次于生理需要。

对孩子而言，安全需要不仅仅是生命安全不被威胁，生存环境安全同样重要。

当一个人的内心感觉安全，他便不需要动用过多的力量对抗恐惧和不安，才有改善行为、遵守规则、认真学习的基础。

反之，为什么吼叫、打骂很难产生真正的管教效果？

很大程度上是因为孩子动用了过多的心理能量，用于防范“恐惧”和施加“对抗”。

当孩子面对大吼大叫面目狰狞的父母时，为了保护自己，他们只想捂紧耳朵，让这场暴风雨快点过去，至于父母说了什么，他们无暇听、也无法照做。

李玫瑾教授曾说：“父母发火时，孩子的那种害怕，就像被几只老虎逼到了墙角”。

而面对孩子的“无动于衷”，我们更忍不住提高音量，说更难听、恶毒的话。

事实上，就像德国经典绘本《一生气就大吼大叫的妈妈》中描绘的那样，孩子的内心在我们大吼大叫下，早已四分五裂。

这样的他，又怎么能接收父母的信息，又如何思考自己的行为并做出改变？

时间久了，被吼的多了，内心也麻木了，甚至产生了抗吼免疫。

任你再大声，他也无动于衷。

其实，父母偶尔一两次的吼叫对孩子的伤害并不大，最怕的就是把孩子当做自己情绪的发泄口，把大吼大叫当做管教孩子的常用方式，还错怪孩子听不进去。

二、面对熊孩子，不想吼叫，试试这几招

1. 情绪摊牌，隔离冷静

我们的情绪不是一下子上来的，它有一个慢慢爬坡的过程，是什么让我们最终爆发了？

是委屈，是一种“过于照顾孩子感受他却不领情”的愤怒。

孩子画画磨蹭着不来吃饭，你催了一次，他没动，催了二次他还没动，眼看着饭要凉了。

听听自己此刻内心的感受，你是有点生气的。

但，你又觉得不至于因为小事跟孩子发脾气，于是选择了照顾孩子的情绪、压抑自己的情绪，开始规劝——“快点啊，饭要凉了”、“你吃完再画多好呀，一时半会画不完，饭后有的是时间”。（你的潜台词：你快给老娘滚过来吃）

这就是情绪的导火索——你不满，但你没直说，而是选择了忍。

当我们一味强迫忽略自己而照顾孩子情绪时，反而会给孩子一种“我的情绪最重要”的错觉，稍不顺心，则换来讨价还价——

“凉就凉，我不怕凉”、“我不想饭后接着画，就想现在画完。”（其实，娃的潜台词：我非常认真地在考虑且回复你的建议，答案是你的建议我不想采纳）

而你，肯定也无法像忍者神龟一般一直忍下去。

孩子的变本加厉会直接把导火索推向引爆点——“我不管你怕不怕凉，立马给我过来吃！”、“晚一分钟，画我就给你撕掉！”（此刻你的潜台词：我都这么降低自己迁就你了，好言相劝你还不听，是不是敬酒不吃吃罚酒）

“我就不吃”“你凭什么撕我的画”“你真是个讨厌的坏妈妈”。（娃的潜台词：怎的了？为什么前一刻还有商有量，我只说了不同意，她就开始发脾气？妈妈太讨厌、太可怕了呜呜呜……）

话赶话，火拱火，最后两败俱伤。

所以，如果你有情绪，不如直接和孩子摊牌，告诉孩子你的感受：

“我催你两次了，我的本意只是让你好好吃饭，你如果继续磨蹭，妈妈会感觉你十分不尊重我，我会很生气。”

相信我，很少有孩子明白你的真实感受后，会说“你生气吧，我就是要故意气死你…… ”

因为他们的本意从不是故意找茬，大部分都是我们有所图，他们不配合，而我们打着讲道理的由头，却不说出背后的情绪诉求。

孩子们没眼色，看不懂、参不透啊。

最后才会让事情愈演愈烈。

所以，最开始，就把问题和情绪可以一起摊牌给孩子，他反而会试着理解、照顾你的情绪。

2. 隔离阶段，复盘自己情绪爬坡的过程，找原因和对策9

如果情绪已经上来了，没办法理性思考，娃哭闹，你也一肚子火时，不如先闭嘴，保不齐一张嘴，就说出什么难听的话。

两个人分别隔离开，冷静一下。

告诉孩子“再谈下去妈妈就忍不住说难听的话了，我不想伤害你，也不想让你伤害我，我们都冷静下”。

娃崩溃就让他崩一会好了，一个人崩总比两个互相拱火强吧。

隔离时，努力冷静下来，看看自己的情绪是怎么来的，孩子的问题，还是自己的问题。

若是孩子的问题，那么多半，他们需要的不是指责，而是你的帮助。

若是自身情绪不对，不过是借题发挥把火撒孩子身上，那就需要反思了。

其实仔细回想，很多时候吼娃，都是我们本身情绪不好，压力很大或身体太累时导致的。

当时的自己就是一枚定时炸弹，稍微一点小火苗就炸了。

同样一件事，若发生在我们身心愉悦时，则啥事没有。

所以妈妈们及时察觉自己的情绪也很重要。

3. 我好了，你好了吗？

很多时候，我们冲孩子发火，并不是因为孩子真的做了多么出格的事，只是因为我们太累了、刚接到一通领导批评的电话、或者我们内心太害怕孩子受伤害……

每一次发火之前，按下暂停键，多问自己几个问题，我为什么生气，我弄清楚真正的原因了吗？

你可以转身去阳台，去厕所，总之，先离开一下，暂时不理会孩子的调皮和无理取闹。

给自己一个心理冷静时间，想吼的冲动就被压下去了一半。

给孩子最好的爱，是看见他的情绪。

如果实在没有忍住，吼了孩子，请一定记住：吼完之后跟孩子道个歉，跟他聊一聊他的感受。

这样孩子被压抑和没机会表达的情绪才会宣泄出来。

你和孩子之间坦诚地谈话，也有助于对自己的行为模式做个反思，提醒自己下一次更好的表达是什么样的，努力做出改变。

当孩子做错事，父母不过分表达情绪，而是冷静处理，会让孩子感受到：

“爸妈不是不喜欢我，只是不满意我那些行为。”

当孩子学会担当起自己的错，他依然是父母眼里的好孩子，他就更有力量把自己变得更好，让自己在错误中成长！

每个父母都渴望有个完美小孩，现实是他们会磨蹭、会顶嘴、会贪玩、会调皮捣蛋，这就是我们的孩子，我们得接受、理解。

很多时候，不是因为我们在发火前压下了情绪，而是越理解孩子，越知道如何与孩子相处，越不容易对孩子发火。

努力成为不靠吼叫和孩子相处的父母，加油！

三、我们不需要给孩子营造一种妈妈无所不能的假象。

事实上，即便你甘愿做一个忍者神龟，娃大多数也不会良心发现，主动放你一马。

反倒是你也摊牌，让娃知道你也会累会烦会没耐心，他反而会神奇地考虑你的感受。

跟角色无关，这就是人与人相处的人间真实。

所以，作为妈妈，你的感受也很重要，妈妈不好了，孩子不可能好。

必要时，应该让孩子知道妈妈也是人，会累、会痛、会难过、会烦躁，当然也会犯错。

但妈妈发现自己做错了会立刻改正，情绪不好，也会想办法纾解。

孩子看见大人发火并自我平复，也是一种控制情绪的学习。

改变是一个艰难且漫长的事情，但好在，只要行动起来，结局就会向着好的方向发展。

养育孩子的干货，这里都有；

经营家庭的苦甜，我们都懂。

和千万妈妈一起成长。

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