今天是个好大的雾霾天，一早起来就让整个人的心蒙上了一层灰色。再加上老大最近生病，昨天虽然是个周末，可是他咳嗽的特别厉害，我就一整天都在忙着照顾他，一会搓背排痰，一会喂药，一会又给他揉肚子，想着他好几天没结大便，如果他大便顺畅了，咳嗽就会减轻许多。

早上先送了老大去上学，然后合计着今天要送老二上幼儿园，老二虽然还不到三岁，已经上了小小班。但是最近也是由于身体有些上火，就没送他去上幼儿园，上周老师在群里发了一张班里小朋友参加升旗的照片深深的刺激到了我，我仔细看了照片上的孩子，发现全班只差我们家老二。就想着今天一定要送他去，不能因为他哭就不去，不能因为姥姥的阻拦就不去，觉得自己有时太宠着老二了，所以早上送完老大回来，我就帮老二穿戴好，并且和他交代了今天要去幼儿园，他哭着说：“妈妈，我不要去”，我尽量按耐住自己的心情，喂他吃了早饭，然后他要求要看一集动画片，我当然知道他是想拖延时间，我依然依着他，说好的，你就看一集，然后咱们就走。他看着我点了点头。姥姥有很多的不舍，但是没有说什么。

然后，一集的时间到了，我说咱们走吧，他倒是很乖，我关了电视，他就拉住我的手，我说和姥姥说再见吧，他满脸委屈的和姥姥说“再见”，姥姥故意装作没事的样子。我其实是很紧张的，我害怕老二这个时候一闹，我妈又说不要去了，我就又宣告失败。还好他没有，正当我们要出门的时候，我却发现我的自行车钥匙找不到了，翻遍了所有的书包，都没有。我能感觉到我紧张的心情，就像小时候我做错了事情，在等待大人的责备，我不得不承认，我在我爸妈面前我是及其没有自信的，他们都是如此强势，我对他们都有一点怕怕的感觉，虽然我已经当了妈妈，但是这种感觉依然藏在心底的最深处。

这时候妈妈帮我找到了钥匙，我拉起老二的手，冲出了家门。上电梯，下楼，到了车棚，把老二抱上车，物业打扫卫生的大爷看到我们，说：“这大雾霾天还送去幼儿园？”，我笑了笑没有回答。

老二一路都表现的很乖，这倒是让我觉得好多时候，我没送他去幼儿园并不是他的错，其实我内心里也是觉得懒得送他，我要送老大，再去送老二，晚上还要接，挺麻烦的。在家里起码就省去了接送的麻烦，所以这事也不能全怪姥姥。

我从小到大，妈妈都非常宠我，我经常把自己的问题归咎到妈妈身上，妈妈就成了我和爸爸的出气筒。爸爸经常对妈妈发脾气，而我长大以后，在妈妈来到我家帮我照顾孩子的日子里，我爸虽然不在身边，但是我经常扮演我爸的角色，挑我妈的各种毛病，后来当我意识到这个问题时，我开始反思我自己，就像今天早上老二好久都没有上幼儿园这个事，其实不能都怪罪在妈妈身上。

我一路忐忑的把老二送到了幼儿园，他虽然满脸的不高兴，但是并没有哭，我把他送到班里，然后快速的闪身离开，这时候我听到了他大哭的声音。他终于哭出来了，我心里的一块石头落了地。

而我，心里就像打翻了五味瓶一样，说不清是什么滋味。过去的一年里我一直在送老大上幼儿园，而升入大班的老大表现的非常出色，每天都高高兴兴的进入幼儿园。老二从九月份开始上幼儿园就一直哭，一直哭，每天必哭，有时哭的我都有点怕了，我自认为我已经有了应对入园焦虑的经验，但是实践证明每个孩子都不一样，没有一样的入园表现，哥哥乖乖听话，不代表弟弟会更听话，既然养了两个孩子就做好接纳每个孩子不一样特点的准备。每次送老二入园回来，我都觉得我需要大口的吸氧，需要找个人去倾述我所有的育儿困惑，甚至对我深信的育儿理念产生过怀疑，但是我从来没和别人说过，我认为有些事情我必须自己去接纳，一个人去承受。

生活中总有些不完美，昨天兄弟俩还在一起互相陪玩，让我觉得那一刻真是幸福，生了两个真好。但是刚刚送去小豆上幼儿园的时候，我又在想，如果只有一个娃，我何苦要再忍受这份入园的痛苦。

生活中总有些不完美，就像我之前的理论课上，学生们不喜欢听，让我觉得自己这个老师好失败，但是后来的实践模拟课上，学生们表现的及其出色，让我觉得这是同一拨孩子吗？

生活中总有些不完美，在最后的实践课上，我让学生自己录了视频，但是如何从他们的手机统一发给我却成了一个大问题，后来我想到要大家集中到办公室拷到我电脑上，一上午的时间都没有人来，我以为课程已经结束，谁还会想着给老师拷视频呢，结果没想到，他们集中到了中午的时间，来了10个学生，用了不到一小时的时间，就把10个G的视频从十个手机上纷纷拷到了我的电脑上，那一刻，我觉得好幸福啊。

生活中总有些不完美，但是又有些小确幸，就像我问老大，你看妈妈的新发型好看吗。老大笑着说：“不知道。”，这时候老天爷又派来了一个老二对我说：“妈妈，你像个公主一样。”感谢这些不完美，要不我们如何能知道生活的好。感谢这些不完美，让我有机会接纳更多生活中美好的体验，那一刻体会到如此幸福的感觉。