在这个和平的年代，尽管衣食无忧，但是从小能感受到上一辈的苦难，饥饿贫穷留下的后遗症，看着街边的老人买菜要很仔细的算着几块几毛，就可以想象他们曾经粮食匮乏饿肚子的日子。
年轻人也缺钱，零花钱总也满足不了自己享受的欲望，各种好吃好玩的东西太多，太需要钱来一一体验一下了。父母舍不得花钱，舍得给孩子花，尽可能买好吃好玩的满足孩子－－作为父母最大的爱。
然而年轻人长大了，当投入社会明白赚钱不易，明白父母给孩子的付出太大了，自己根本做不到付出那么多给孩子，所以不负责任在家可以做个孩子，成家意味着责任付出，生活的琐碎和艰难小时候父母给自己扛下了，尽可能给孩子好的物质，环境和教育，可怜天下父母心。不想自己的快乐是别人承受痛苦带来的。
释迦王子看到了，逃离王宫，我逃离家，那是怎样的年代，第一步不是在乎填饱肚子，而是去树林里。释迦牟尼追寻解脱在师傅进行苦行，我在一线城市苦苦挣扎生存赚钱。如果我像贝爷一样能在森林里求生，也许彻底摒弃了金钱的束缚，从这一点来看，释迦牟尼过着优渥的王宫生活能出离，精神可嘉。
我离开家的原因是，没地方睡，和外婆睡觉时间点有出入，不想影响她。恰逢老板有点纠缠，大学的男友在深圳，我也喜欢深圳的现代年轻，没有想吃的好不好住的好不好，生活压力成本这些问题，事实上高中叛逆期我厌倦的家庭生活比后面在深圳或者大学都要好呢，食物水果零食我从来不断过，作为吃货来说，丰盛的食物从小认为是理所应当的，长大之后吃的东西生活质量只有下降。但是我不能不离开。
追寻自由，追寻独立，尽管苦逼。
很长一段时间我在生活上根本无法独立，我甚至恨父母从小没有培养我的独立能力了。而且怪自己不懂得生活，冷了不懂添加衣物，被子不会套，光会吃东西，做饭不会，生活的琐碎我又不在乎。直到现在二十六岁，要平衡赚钱又让自己过的好，简直不可思议。我依赖了男人，男人会离开，我现在依赖父母，父母有一天会离开。我只有自己，明白生存不易。
我已经很感恩了，特别是离开父母之后，有句话叫做养儿方知父母恩，我不打算生孩子，我已经认为养我已经不容易了。我梦见过自己遭到追杀，我会尽可能让他们安全，如果有一天我的亲人受伤，我要尽自己最大的努力即使牺牲自己的保全他们。
我有时候在家喜欢写写东西，我会写到我亲爱的外婆啊，妹妹啊，可能突然有一天他们就这样离去，我该多么难过啊。
我该做点什么呢。外婆八十多岁了，会恐惧死亡的吧，但是没有人可以给她答案，我看所有的宗教都迎合大家不明白为什么活怎么活。释迦要解脱自己再解脱众人，地藏要解脱痛苦的人再解脱自己。他们都有一颗为了所有人幸福的心。
大学的恋爱很痛苦，相爱但是孤独，我的缺点被放大，我意识不到自己的问题，两只刺猬的碰撞彼此磕碜。那段时间我是无意识的毁灭的，非理性的任性的。和恋爱前的淡定对比明显。显然我更喜欢潇洒的淡漠的自己，理智旁观，我也欣赏感性疯狂，这样才有意思，我还要好好消化品读。
我这一代人长大了不爱说话，不爱电话，因为网络的储备丰富以至于和父母没什么太多说的。我这一代人小时候单纯，长大也单纯可就是关系淡漠了。隔着一堵墙，大家在自己的世界里足矣。通过网络足矣。不懂得孝敬父母，满足自己让自己好好生活都有点难。微信中，短文标题是：我爱我们的子女，可我们的子女爱我们吗？
本该反哺，但是我要自我实现，我想爱的不仅是父母还有千千万万的人呢，首先得爱自己，心灵自由。我想每个人都独立自由快乐。父母的爱伟大，可是我们不希望是牺牲换取另一个人的快乐，而是自己也快乐，也能给予对方快乐。本该是丰盛的。下一代的孩子，大致就是父母也会享受生活，也要让孩子享受生活吧。
观念的差异，在于父母认为我们也会和他们自己一样，为孩子付出，或者反哺，而我们认为让自己独立，自由富裕才能更好的反哺，而享受自己的态度在上一代看来就是不懂的过日子了。
我们不会将就自己的，牺牲自己的一味付出了。
我快乐，你也快乐才是真的快乐。而不是，我只要你快乐，我就快乐。
