最近在读连岳的文章。公交车上，饭后休息时都会看几篇，我赞同其中有很多观念，也试着去更新自己的观念。比如人要自食其力，多挣钱，变成一个“俗人”和“普通人”。
说起来你可能不大信，去年这个时候我还没工作——毕业三四个月，在家找工作找了三四个月，那时我根本不知道自己想要的是什么，我想靠文字混饭吃，没有企业愿意雇佣我。那时的我想，迟早老子会牛逼，让你们瞎了狗眼。在三四个月找工作的过程中，渐渐地去面试到成了我一天主要做的事，很快我便被自己“感动”。你看我这么“努力”找工作，还是没有合适的，可能是运气不好吧？
这样的状态持续到了十一月初，也就是现在这个时候。我大伯——常去拿菜的那个大伯，让我去找他聊一聊——能有一次和身家以亿元计的人聊天的机会，还是我的父母帮我争取的。
在聊天的过程中，他对说了很多有益的话，比如他说没人肯为你的作品花钱，就说明你写得不够好。经得起商业检验的作品，才是好作品。比如大伯让我不管干什么，首先要养活自己，不能再“寄生”在家里。
说实话，随后的几天我并没有像常在电视剧会看到的故事情节那样——经过高人指点后，痛改前非，重新做人。而是带着不让他看不起我的念头，结合以前的想法，迅速确定自己要先做一段时间销售。后来机缘巧合来到这家单位，从距离上来说是可以接受的，从工资上来说是不得不接受的。当时每天会打好多电话，我都快吐了。每当想再辞职时，我问自己，你能干什么？你能为用人单位创造多少价值？你值多少钱？
答案肯定是否定的。身无一技之长，到哪都不会有人用你。那么好，滚去学习，去积累。
中间涉及到家人的一些变故，多少次的晚上，我蒙着被子在犹豫和痛苦地反省中度过，这些按下不表。我告诉自己，别人能干好，我也能干好。
一直到了今年四五月份，我的业绩才算勉强及格，收入也翻了一倍多（之前底薪是有多低），自己能有一些可以支配的钱以后，想看什么书，想写什么内容，想买些什么都可以随心所欲了。从理财的角度来说，每月还是会存下一部分来应急。
期间，也让我对职业和爱好能区分得更清晰。
我现在也没多少钱，至少有一点让我开心的是，我找对了方向——精进技能，挣更多的钱，养活自己，养活家人。
看到你找实习单位，工作辛苦，有几次，我都生吞下好多话。因为那些话的份量实在太重了，它牵扯到你我的未来…
我想自己但凡有更强的挣钱能力，你就可以少一些不必要的麻烦。
还是那句话，第一份工作能养活自己就行。
生活没有钱是不行的，生活只剩下钱也就没什么意思了。
经历过的人都说异地恋很辛苦，两个经常不在一起的人，彼此会有很多猜忌，看不见，摸不着，天冷了，连个暖被窝的人都没有，时间久了，难免感情会趋于平淡甚至于无。结果很多异地恋都没有好下场。我知道，在你心里，我们可能还算不上异地恋—可能根本就没恋上。
我也了解，你肯定要先选择工作，再选择别的。这些我都能理解，是真的站在你的角度理解。要是你有一份不错的工作，出于“让你有前途”的目的，我也会鼓励你留下来。虽然，这份前途里并没有我的影子，充满了太多不舍，像父母看着自己的孩子离开自己去了更广阔的天地一样，你开心就好。
我在这里也不会甘于平庸，每天学习，精进业务，发展特长，挣更多的钱，总有一天我会以最不容质疑的姿态站你面前。
在梦里有好多次这样的场景：下班后去单位找你，然后一起吃我们爱吃的，两个都吃了很多，拉着手一起散步回家，昏黄的路灯灯光照在你的睫毛上，从侧面看，你眼带笑意。你会让我唱一首歌来助兴，每次唱完你都会说，唱得好难听哦。
希望有一天梦里想的能照进现实，即使因缘际会，没能照进来，无非是自己裹紧大衣，抖抖身上的雪，悄然前行，这也没有什么好遗憾的。
我坦然接受这一切。
