很奇怪，半生沉浮，近将不惑之年的我，和母亲终究只是陌生人，尽管我的血液里映射有她的灵魂印迹，我的思念里总有她的温婉沉默，我踏山涉水中总有她艰难的自我挽留。而我感楚更多的却是叹惜生命的无可奈何，作茧自缚，还有自我的无能为力。

从别人那里我听说，母亲也曾是大家闺秀，内敛，矜持，温文尔雅，于不动声色中透露着高洁还有自负。她的那个年代，所有的物质都抵不过精神的优越自豪，她与父亲的牵手，伴随我们子女的出生，她经历过太多艰苦和魔难，又在心理上自虐式的承受多少不甘，以至于她终于无法驾驶自己的灵魂，抑郁起来，最终自己囚禁了自己，自己和自己交战交恶。而这成了她生命30几后的唯一事业和坚挂。呼吸着，却活成了唯我的冷漠地植物样子。所谓的丈夫，子女，亲人都成了她的陌生人，而这群与她相关联的陌生人从此也成了生活的异类，他们奋战生活的同时，必须也担当起自我灵魂的壮大。而她阴霉失真地魅影却永远挥之不去了，给艰难生活中的人们涂添了太多叹息和遗憾！

我一直在思索着，母亲为何在生活里自设囚牢，自己囚了自己？她不管不顾身边所有爱她或她爱的人的感受，用尽一生，且耗尽一生，任凭我们儿时或今日的呼喊而不醒来，她到底恐怖着什么？她到底和自己有多大的夙愿未了，我始终不得而知。而相爱相恨的情感也就成了我未来那么多年的纠结和自艾自怨，我爱她，是她给了我生命，我恨她，是她给不了我最单纯最想要的母爱。最亲的情感终究会伤痛到毫无知觉，却在心底依然侥幸着。

时至今日，我自己照顾自己长大，在经历了实实在在的人生不易和无常，我慢慢舒展开了与母亲的那份纠结情感，尽管还有着那么多不言不明的幽怨，我似乎有点点明白了她的自闭和不愿醒来。她的选择与她所要承受的自我折磨，让现在的我面对或想念她时，只会不能自抑地泪流满面。生命之重，有时真不是我们所能左右和承托起来的。

原来我一直爱她，我的母亲，尽管我们陌生着。

愿在您的世界里，您记得有我们就好。