一个胆小鬼的自述

窗外的风刮个不停,把它那刺骨的凉意也毫不懈怠的送进了屋内,包围着我的全身,浸透我的每一寸皮肤,让本来就怕冷的我更是无所适从,虽裹紧被子但还是止不住的哆嗦,仿佛自己的血液都是凉的,凉到我怀疑自己上辈子是不是个冷血动物。

小时候最怕软体动物,甚至连看一眼都觉得浑身难受,所以每次看见它们都反弹式的退后好几步,然后迅速以生平能跑到的最快的速度向反方向冲出去,跑了很久都不敢停下,好像要跑到天涯海角一样,或许这只是因为我太过胆小,害怕一切会令我没有安全感的东西。我承认我是一个缺乏安全感的人,甚至有点自卑,但我从不表现出来,因为我怕被别人看穿我的那窘迫可怜的心思,害怕他们会瞧不起我,认为我是一个胆小鬼,所以我总是装的不在乎一切,好像什么都伤害不到我的样子,没想到我装的很好,周围的朋友都觉得我很独立,很理性,很有想法,并总愿意与我交流,向我征求意见,并且很满意我的回答,每次听完我的看法后都深表赞同,天知道为了和他们说那些我丝毫不感兴趣的话题,我的内心有多么煎熬,真怕自己说的哪几句话会令他们不高兴然后排斥我,所以我只是顺着他们的话说下去而已,但他们并没有感觉出来而且还很喜欢跟我聊天,到最后他们认同的也并不是我的意见,只不过是他们自己内心早就做好的那个选择而已,他们向我征求意见也并不是真的想听我的想法,只不过是想把他们自己的想法说给我听,从而得到认同而已,人真是一种喜欢分享的生物。可我不喜欢,甚至讨厌别人问我的状况,因为这会让我有一种神秘感,这感觉很酷,但是没有人懂,特别是我的父母,他们总觉得我不懂事,没有小时候讨人喜欢,我真不明白小时候站在大马路上唱歌的自己有什么好招人喜欢的,如果我在路上碰见这样的小孩,一定只会想让他闭嘴,并不想听到他那刺耳的不着调的令人头疼的声音。小时候的我恐怕也绝对想不到自己日后会变成这个样子,那时候的我整天如一个野孩子一样不知何为愁苦满地乱跑,可如今的我却沉默孤独又多愁善感,这个世界可真神奇,它不知不觉就把你变成了另一个模样。生物学上讲人体的细胞每隔六到七年就会全部更换一次,那么现在的我还真的是我吗,哎,这个世界上怎么那么多令人头疼的问题,若是我从未来到这个世界上该多好。生而为人,不觉抱歉,只觉亏欠,仿佛整个世界都欠我一个为什么,为什么让我降临到这个世上,为什么让我受那不该承受的折磨,为什么我不能像别人一样可以正常的开心,这些为什么恐怕直到我化成灰也不知道是怎么回事。不知道有没有人同我有一样的心思,如果有起码还可以证明我不是异类,如果没有那就让我就一个人享受着无边的寂寞与寒冷吧。最后为看此文的朋友送上一句由衷的祝福,新年好.......


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