昨天晚上回去哭得很厉害，眼睛现在还有点痛。哭的起因是和健生聊到了我的小时候，想起过去，眼泪不自觉地就流了出来，在内心里，觉得曾经的那个小女孩过得太不快乐了。可能我从前并不确定那时的自己究竟受了多大的委屈，但现在的怎么也无法止住的眼泪向我自己证实了。还是没有释怀，还是恨，还是害怕。

健生说他没有办法替我解开这个心结，曾经缺失的爱和保护，如今也只能依靠我的父母来补偿。我何尝不知道，过去的那十多年，我日日夜夜盼着的是和父母团聚，是和他们朝夕相处，是被他们保护和宠爱，是再没有人对我冷言冷语。所以，我努力奔向他们，听他们的话，尽一切可能的孝心。我告诉健生，我甚至说过，以后找男朋友，只要我父母说一个不字，我就立马不要了。

健生问我，那现在呢，你的父母有没有对我说不字。我苦笑一句，已经说过很多次了。就在我回来的前一天，我们还争执，我爸爸严厉的说了绝对不要把你带回去见他。健生生气了，这样突如其来的一个否定，实在太伤人心了，甚至太伤人自尊了。我继续哭泣，这一次为好像近在咫尺的破裂。

健生问我其中原因，我坦白了说是我父母认为你一无所有，没有经济基础。这是多现实的一个问题，我们谁都明白。健生说他明白我的父母嫌弃的不是他，而是他的家庭。但他没有选择的余地，这是无法改变的事实。他说也许他从前把我的父母想象得太好了。是啊，我的父母这不就是嫌贫爱富吗，我曾经就用这四个字去狠狠地刺痛过他们。如今，他这样觉得他们我无话可说。

他生气了，但他考虑的依然是我的感受。他说既然我这么为难的话，他可以帮你分析。可能对我来说最重要的是我的父母，而他并没有那么重要，分开可能会让我难过一阵子，但总会好的。他也不会受什么影响，让我不用担心。只不过，他让我答应他一件事，那就是分开后一定要把我小时候感受到的委屈告诉我的父母，让他们来填补我心里的伤痕，这样以后才不会影响我继续生活下去。这一晚我每次沉默的时间总是特别长，因为对每一句要说出去的话我总是反复确认。我告诉他，我不会说，我不能让我的诉苦变成亲戚间的仇目，不能让已经对我很是愧疚的父母再添愧疚。我说了不过增加他们的心痛与无措，释不释怀，只能是我自己的事。我会变得坚强，会选择遗忘和原谅，也会尽量不让过去影响以后的自己。

但是关于他的事情，我心里已经形成了一句话。那就这样吧，以后一个人也没什么，只是会少些快乐，只要我父母觉得开心就好。我慢慢用抽泣调整自己的呼吸，打破长久的沉默，试图让自己说出这句话。终于“那”字在我嘴边蹦了出来。可是他突然说道，他觉得自己现在并不比别人差，如果在一个小一点的城市，他照样可以过上好日子。曾经他也为这样的事情在心里揪心过，但现在他接受了，这世界上又有多少人是可以依靠父母的。我的话被截断了，也许是他已经预知我就要做出这样的选择而最后搏一把，也许只是凑巧。但我那些话已经再也说不出口，我把准备的话咽下去，把手中湿透了也被我揉成一团的纸巾扔进垃圾桶，我说了句，那就明天再说吧。他问我是不是做不出决定，他说他有一个办法。可以先让我父母为我物色人物，如果有一天出现了一个父母也满意，我也满意的人，那他到时候再退出就好了。

他说完那个主意，我突然笑了。连声夸他好主意，666，真是心胸宽广、海纳百川，无敌了。但是我不可能这么做，这样子他未免太可怜了，我未免太恶毒了。然后，在笑声中，我们俩开始争抢着上厕所。我埋怨他引起我的回忆让我哭。我问他是否还气我父母，我解释我父母看不起他很正常，他们本来就只用考虑我过得好不好，不用考虑他。他说他不气我父母只是气我，并且害他嘴角一下子长了颗痘。

准备睡觉后，他问我，他这个男友有没有哪里不符合我要求的。我想了下说能做的你都做了，而且远超过我的想象。他又问我，他有没有做什么让我伤心的事。我回答没有。他叹息似的说了句，那以后就算分开，我也没有什么遗憾了。我平静的抽回放在他脸颊上的手，不再侧对他。他问我怎么了，一面又伸手在黑暗中过来摸我的眼角看湿润了没有。我好气又好笑的回应，左边没流眼泪，右边流眼泪了。接着侧身把头埋进他的脖颈，怨他能不能不要爱得这么卑微。他抚摸着我的头发，说他不是卑微，他对人就是这样。我知道他的为人，只能让眼泪湿了一小块枕头。