一、左思右想，好像我没什么发展，一直都在庸庸无为无目标的生活着，偶尔斗志昂扬（一般都停留在有想法无行动），时而茫然我的未来在哪里？时而看到别人的积极乐观反思自己，时而叹口气无奈的向命运低头。回望来时的路，感觉我的前半生一直在追寻被爱，被关注，求的很累很累，还没有得到。
说到高峰和低谷，潜意识认为就是愉快和烦恼的时光。回想起来，我觉得没什么特别的高峰和低谷，很多事情早没有了当年的感受。
高峰时光，外出打工，一个人租房子，喝杯奶茶租本书，挣的钱不多，但是很惬意。后来谈恋爱，俩个人窝一起看部电影，就觉得很幸福。
低谷，1、从小在妈妈骂老公无能，有儿不受别人欺负的抱怨和叨叨中长大。学习上对我是责骂、唉声叹气、冷嘲热讽预见未来这几种模式之间切换。在小升初时，父母择校把我送到外地去住宿，天高皇帝远，我过上了自由自在的生活，骗家里的钱各种挥霍，学习一落千丈到最后老师上课都不理我的地步。无止境的吃喝，买各种小玩意，父母为了省路费，三年没去了解过我的在校生活。中考前2个月，忽然的一次探访，我的罪行全部暴露。我在妈妈的软磨硬泡下，又转回了原就读初中，留级2年，重新开始初中生活。在那个老师同学都认识我的校园，我有很长一段时间抬不起头，生怕遇到当年和我同班过的初三同学。我在亲戚面前成了不好好学习的坏孩子，出门都绕着邻居走，走过去感觉到别人在议论我。当时的感受是被轻视（被老师邻居亲戚同龄人看不起），茫然（对未来很茫然），矛盾（家里没钱，我在挥霍，不能安心学习），时而还憧憬美好未来（幻想功成名就回到村里）。
2、到了高中校园，和初中老师发生恋情，无心学习，辍学外出打工，电话里被老师老婆（也是我的老师，在当时我们关系相当近）揭穿，男老师纠缠不休，匆忙找了个网友（现老公）火速情定终生。当时的感受是矛盾（不学习白花钱心疼父母的矛盾）、无措（被揭穿，很不知所措）、坚决（坚决断绝联系赶紧开启新的生活）。
3、结婚前的一段时间，因为老公生病了，我心里有了不想结婚的念头，当时的心情是担忧（特别担心世俗的眼光，固有观念认为应该从一而终。还有一丝怜惜在心头，不忍心抛弃对方），最主要是不知道如何面对被村里人淹没的父母，就结婚了。
4、前段时间，孩子身体不好，我想和老公聊天说一说我的担忧，不等我开口，老公嫌弃我絮叨，说未来的事情我想多了。平时也不支持我自我成长，认为在白花钱，认为我没事找事，嫌弃我浪费时间。在教育中，老公认为不打不成才，拒绝交流，暴躁如雷。孩子按部就班学习生活的时候，一切都比较和谐。孩子一做不好，老公随意指责，我就想离婚，想带娃自杀（想想就又退缩了，主要在于感觉孩子需要爸爸，父母也需要我）。
二、在我辍学外出打工的那天起，我就成人了，我攒着本来就挣的很少的工资，回家前必须大包小包买很多东西来孝敬父母，还有照顾妹妹（我没有钱也必须先满足小2岁的妹妹的需求。）
20岁那年，妈妈住院做手术，我更是觉得自己必须承担起照顾家人的责任，现在家里大事小事我都操心，尤其是父母住院的事情，我义不容辞承担起一切。
但是我生活的独立，在去年，我妈离开了我的日常生活圈，我独自承担了家庭家务，我妈也告别了帮忙带娃做饭洗碗洗衣服这种生活。我的心情兴奋，激动，轻松。我终于不用受我妈控制了。
三、一直以来我的人生观是:别人怎么做是别人的事情，我要做好我自己（其实是别人眼中善解人意的好人，懂事的好孩子）
世界和我的关系：我想起了一句话，要相信每一个人都有改变世界的能力，当时听到这句话，我笑了。我觉得世界和平，没我啥事，影响到我的事情，我关注一下，但无可奈何。不影响我的事情，事不关己高高挂起。我改变不了世界，改变不了环境，只能顺应调整自己。
发现，我的自尊自爱自信系统从来都没有建立。
