我比较念旧情，不管走多远时间隔多久，只要是曾经有过情义的人，我对他人也好，他人对我的更甚，我都会念。
渐渐发现我也念旧地，曾经走过的住过的地方，也会念，有机会就会回去看看。
周末又来到上南，跟开美容院的周姐叙叙旧顺便做个脸。聊天唠嗑，说说近况。然后我就慢慢踱步着走到了九村。
走进小区门口就是一种归家的亲切。九村很旧了，是好多年前造的小区了，构造布局都很老气，很多楼外都爬上青苔还有的墙皮都有裂痕。
门卫大叔还是翘着他标准的二郎腿，一边抽烟一边看报。偶尔抬起目光看看进门的车辆是不是外来的好做拦截。他没看到我，他看到我也不会做啥反应，九村这么大每天来往的人这么多，他怕是对我这个曾经的住客没什么印象了吧。不过我却觉得他憨态可掬，倒是想跟他聊两句。
我往里走，通往我那栋楼的小径旁有两个凉亭，它们隔了二三十米，从过去到现在，像是小区衷心的护家卫兵，就站在那为居民提供庇荫。我继续往里走，看到了我之前住的那栋楼，到了第二个亭子处我就停了，歇会儿。
正好看见一位大叔在亭子里溜他的柯基犬，那狗胖的成一团了。
亭子对面是我住过的楼，我看见有阿婆陆陆续续走出来提着菜篮子大概是要去菜场买菜。我看看时间已经下午四点了，确实要饭点了。我再呆会儿也该动身去学校了，稍微晚一点妈妈知道了就会说我，她总不愿意我天黑赶路，哪怕是稍微天暗她都说不安全，我也渐渐懒得跟她理论，只是顺着她的意，心里暗暗笑她迂。
九村是我当时疗伤的地方。
我记得我一个人摸索着找寻着，一个自己的天地。一个我可以躲藏的角落，就在这。
也就是去年的事。二十出头的年纪，说大不大说小也不小。你若是去问这个年纪里谁是最失败最痛苦的人，我知道我肯定不是，我只不过遇到一点小挫折。你若是去问这个年纪里谁是最幸福最成功的人，那也肯定不是我。那时的我像是众叛亲离的丑小鸭，那段时间是爱人离开朋友翻脸家人不理解的日子。我记得有那么几个月我每天都能嚎啕大哭，感觉自己走不出那样的深渊，好像生活已经到了尽头……
痛苦，痛苦，还是痛苦啊！我清楚的记得内心的煎熬，痛苦在沸腾在溢出来在淹没我。被伤害被抛弃被烫伤，爱情友情和亲情都是烧沸的痛苦在连皮带肉地灼伤我。我哇哇大叫，我无处藏身，我一个人黑暗里等待光明。夜有多漫长，墙角有多冰冷，我都知道，我都清楚的知道。而活着，又是多么难的修行。
如坐针毡的日子，每天都在刺穿我的灵魂，慢慢地煎熬。
质疑？恐惧？畏首畏尾？迫害妄想？还有如影随形的抑郁焦虑！恨吗？怨吗？我被毁灭我被谋杀我被全世界抛弃。
我真的看不到光明，那个时候。
不知道怎么过来的。记得很多事，也记不得很多事。这世界照样过着，不管你悲或喜，苦或乐。没有人会为你感同身受。这并不是消极的言论。你被看到被关注那是运气，你被忽略被无视那是生活。
这小径旁的落叶更多了，岁月也老了一点。人会老，情会变，但地方一直在。
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