我老公曾经评价我是一个不知道好歹的人。别人对我的关心和善意，我可能会误解为攻击和挑错。而且我也感受不到别人的需要，比方他生病了，躺在床上，我完全没有意识他需要喝水。那时候的我，你的需要，你表达出来告诉我，我才知道，而且认为这是天经地义的，不然让人猜你的需要，那多么浪费时间和精力。想来，这很无情。但如果我不懂得情感，感受不到，我也不知道自己是无情的。

今年年初，在曼陀罗大课上，喜咪卜老师，就我的一副曼陀罗，告诉我我的心轮的管道很窄，虽然内在有很多的能量和滋养，但是无法呈现，无法释放，同时，也阻碍了自己去与外在连接，感受生活。

我会感觉，那就像有一堵模模糊糊，透明的墙，横在那里，也许最开始是出于对自己的保护，但最终，隔绝了恐惧，也隔绝了爱。人，活成了一个孤岛。我想这就是我以前，为什么我会是那样一个不知好歹的人吧，因为这种心轮的阻隔，人的感受是断裂的，人是麻木的，如何与人互动，必须依赖规则，规则失效，人就会崩溃。

然而当时在课堂上，头脑上虽然能理解老师的意思，但没有真实的感受，也不知道啥叫心轮打开。只是觉得，为啥自己哪儿都不对呢？我啥时候能对劲点儿呢？后来，春节的朝圣之旅，在月亮上师的冥想室里，在十多天的洗礼后，内在的冲突和评判终于消解之后，终于，上师用他的力量，帮助我体验到了什么叫心轮打开。无法解释，我只是感受到我的心脏的区域，有一双大手，在为我撑开一个巨大的空间，在那个空间里，我从来不曾体验过得，被完全的接纳，完全的爱着。我让我的头落地，叩在地板上，放在心之下的位置。

这过去的不到一年的时间，似乎是让这种心轮打开的感觉，真正落地，融入自己的生活之中的过程。毕竟，在月亮上师的冥想室里的体验，是在上师的加持下，得到的。等到从那个能量频率降落下来，其实还是被打回原形。但，因为自己体验到了，我就知道我要朝向哪里去了，我也知道那是什么感受，我知道那是真的，不只是道理，知识。

记得前几日，给老公发微信，说，这样活着真好，可以仅仅因为感受到你很开心，我就很开心，看到别人笑，我就觉得幸福，我以前真的不曾有过这种体验。他总是说，我就喜欢看见你笑，看见你笑，我就灿烂，你难过了，我就觉得生活很没劲。我以前总会评价他，说他这是把自己的快乐建立在别人的快乐之上，这是依赖，会让别人有压力的。而直到现在，我才理解，他的真实感受是什么，那不是压力和依赖，而是我深深感受到你，我愿意失掉自己，与你感同身受，这里边蕴含着深深的爱与无畏。

从能量层面的心轮，落回到物质层面的心脏。据说，我出生的时候，心脏是有问题的，到底是怎么回事，我始终没有弄明白过。从小长大，似乎心脏也没有特别明显的困扰和毛病。只是随着年纪渐长，每年夏天胸闷喘不上气的症状就会愈发明显，而每年的例行体检，也越来越会在内科检查时卡壳，大夫听我的心音，总说杂音很大，有金属声杂音，建议我去医院做检查。我也在医院做了各种检查，最后大夫的诊断是，我的某个动脉血管离在心脏很近的位置的外壁上长了一个赘生物，心脏的跳动会带动这个赘生物，因而产生杂音。于是，这个困扰从物理生理层面，有了个科学的解释，似乎让人安心。

但是，出生时候心脏是有问题的，好像也像生命中的一个暗示，让人觉得，就是哪里不对劲。在2013年，土星进入天蝎座的那一年，估计人生是要准备经验某种大清洗（也许是给未来的冥冥九十做准备吧），整个生活状态以及自己对自己生活的认知都被翻转，由不得自己不真的开始向内看，而不是只是把身心灵当做自己生活中的某种点缀。

在不断的自我觉察中，我观察到每当我受到他人的教育，建议，指引，我都会感觉到心脏好像停跳一下，接着又停跳一下，让自己喘不上气。再后来，慢慢地会发现，其实不是外边有人在评判我，而是内在，自己内在有巨大的自我评判，自我否定，自我苛责和自我的完美标准。当对内在的评判越来越有觉知，对外在的评判的不在意程度也就会越来越高。

但这种内在评判，是不受自己控制的，我之后大概有很长的时间，两三年，都眼睁睁地看着自己内在在打仗，内在在评判伤害自己，但是我无法停止，也无法不受它影响，眼睁睁看着自己的能量精力内耗在其中。对于外在的世界，与生活，几乎无能为力。

在木星进天蝎的这将近两个月中，我被彻底地拽到了地上，回到身体层面，不单是回到，而且是心甘情愿地回到身体层面。当放下头脑对自己的妄想和操控，或者我妄想和操控依然存在，但我已对他完全不在乎，好像内在评判的轰鸣声，也渐渐停歇。他依然存在，但已无力轰鸣。

我终于可以静静地，放松地发个呆，做顿饭，整理家务，洗衣服。生活的触感，变得真实起来。能这样活着，真好，无比珍贵，一切都是他该有的样子，就是现在。

有时候，心脏还是会突然停跳一下，胸闷一下，然后我就知道，内在的评判还在，他依然在，他会紧张，害怕，恐惧。谢谢你，但是你看，即便会犯错误，我们依然好好地，活着。

琥珀

2017年12月14日，下午

奥森旁