我一直是个很容易焦虑的人。

每天眼睛一睁开，想到的就是一大堆不顺心的事情。

凌乱的房间，憔悴的面容，臃肿的身材，阴沉的天气，拥挤的地铁，乏味的工作，空空如也的钱包……

好像我能做的，只有漫无目的地刷着手机。

我知道我应该努力学习、读书、健身、交际……可是，总有这样那样的缘故，使我无法开始，无法坚持。

我就像被困在沼泽里的人。

明明关掉手机，准备好好看书充实自己，隔壁同租的房间传来吃鸡的枪声，书上的字便一个也入不了眼……

明明办了健身卡，准备好好锻炼因为久坐而毛病缠身的体态，却在换健身服时发现衣柜太乱，收拾了衣柜发现一大堆已经过时却曾经价格不菲的“鸡肋”衣服，于是又陷入埋怨自己为何如此大手大脚……

明明好不容易有个不加班的夜晚想要早早上床躺着休息，可是刷会儿手机就到了凌晨一两点，第二天拖着更加疲惫的身躯如行尸走肉般梦游……

更不用说那些转载收藏的“瘦腿健身技巧”“教你如何玩转PPT”“10个值得收藏的学习app”“100天英语口语流利说”等等的安利好文，无一例外静静躺在列表里，收藏之后再未点开。

从前，总是觉得，自己不是混日子的人。

我还是有一颗想要变好的心。

可越努力，越发现，知道得越多，看到得越多，心里越是焦虑。

就像深陷沼泽，越是挣扎，越是下落。

今天晚上，我给自己的安排本该是看看学习视频，巩固一下专业知识，总结一下工作重点。

可是突然，我不想干了。

我点开手机，完完全全沉下心看完了2集玛丽苏电视剧。

我幻想着男主深情爱着的那个女人是我，我幻想着未来有一天，我会变瘦变美变得优秀能干，追捧者无数。

我也会穿着精致的礼服，有着耀目的美貌，即使单纯得如一张白纸，什么都不用做，却时时刻刻被男神捧在手心上。

梦都是好的。

短暂的愉悦，在电视剧结束的那一刻，渐渐消失。

我还是我，一个失败的女人。

没有出众的外貌，没有魅惑的身材，没有令人艳羡的家事，没有优异的学历，甚至都没有贴心的朋友……

一份勉强温饱的工作，没有技术含量，仿佛一个小螺丝钉，每天哼哧哼哧做的都是枯燥无味打杂的活儿。

却占用了我除掉睡觉之外80%的时间。

我想要改变，却无力改变。

我也曾拿鸡汤励志文字激励自己，可我好像总是抵抗不了现实的诱惑。

我也曾报名了考试却抽不出时间复习，在落败后又后悔难过。

我曾经致死都不愿意相信自己就是一个平庸无为，一事无成的人。

可现实啪啪打脸。

我不是看着别人变好就嫉妒愤恨下毒手的坏女人。

我看到她们越来越好，也会含着泪默默告诉自己也要一直努力啊！

可是，今天，在看完这两集电视剧之后，我来到了这里，写下了这些文字。

我想说，我，可能真的是个很失败的人。

我的努力只是自欺欺人罢了。

剥开外壳，我只是个爱做美梦的废物。

只有一颗向往明亮的心。

我的骄傲的心让我没有办法接受浑浑噩噩的世界。

可我累赘的身躯拖着我无法前进。

带着病痛、烦躁、不甘。

日复一日，年复一年，一成未变。

这样的心，如何去温暖另一个同样孤寂的人？

我没有尝过成功的滋味。

也从没有踏过他们的世界。

我就是这么一个又普通又卑微的人。

迎着朝阳，伴着日落，和其他六十五亿人一样，活着。

带着痛苦活着。

就在我打这段话的时候，有个同事进来了，问我怎么还在加班。

他是个长得有点帅性格有点可爱的男生。

比我年长3岁，也算是公司的老人。

如果不出意外，今年便可升职主管。

我看他拿着水杯，便说道：“我们办公室没有水了，喝完了，你去别的地方接水喝吧。”

他愣了愣，瞄了瞄饮水机，又看着我。

“我不是来接水的，我是洗完杯子路过，看你这里灯还亮着，进来看看。嗯……你们办公室都是女生，这样吧，我去给你们搬水吧。”

我很惊讶，他看出了我的惊讶。

“看我干啥，你还怕我搬不动？”他冲我眨眨眼，“我这就去，您瞧好吧！”

门被他轻轻关上。

我开始收拾东西，准备下班。

他搬来了水，安装在了饮水机上，我准备把空桶拿到杂物间，却被他抢了先。

“我领的水我拿桶下去抵还。”

他冲我摆摆手，拿着空桶下了楼。

我静静站在办公室门口，听着他的脚步声渐渐远去。

看着窗户外面川流不息的车海，想着那些车子里坐着的一个又一个普通的人，他们此时此刻又是什么心情。

城市的夜晚是一幅美丽的画卷。

手机屏幕一亮，有新消息。

是同租的室友发消息问我怎么还不回去。

我回了个“马上就回”。

她回了个“好，等你”。

我微笑着转身，走进了这幅无边无尽的画里。