16年从一个三流的本科学院正式毕业，果然不出所料，毕业即失业。一次次面试，一次次碰壁，一次次鼓起勇气，一次次垂头丧气。然，苍天不负有心人，一位帅哥被我勾搭上了，看我当时举头无路，便好心施舍的推荐了一份工作。
这份工作予刚毕业的小白而言，犹如久旱逢甘霖，于是迫不及待的背井离乡，不顾家人反对，义无反顾地来到人们口中的北上广一线城市，开始了自己的蚁居生涯。
16年初，属于实习阶段。初入社会，开始工作，一个挺不错的大公司，完善的工作制度，不规则的上下班时间，螺丝钉的工作内容，和一个温水煮青蛙而不自知的自己。
在这个公司第一年做的是和大学专业相关的工作，内容简单，压力小，重复性大，偶尔跟着程序员们一起加加班，熬熬夜。
每当领导语重心长的跟我说：
“开始工作了，要有计划，有目标的去工作，不要过一天是一天，想想自己以后希望的生活，和想要取得的成就，在公司向达到的一个位置，想清楚这些，然后去努力，记住了吗”“嗯，记住了，谢谢领导”嘴上答应的比心里思考的速度更快。
可内心此时此刻的想法是“谁说我要在公司干一辈子呢，什么公司职位啊，成就啊，这些我根本就不想取得好吗”。
诚然，说句心口如一的话，那三年里，我真的对于公司职位，成就，人际关系等等一系列，根本就没认真思考过，也压根没想取得什么成就，仅仅是觉得有份工作做着就行。
感谢自己勤奋的外表，顺利转正。就这样以“当一天和尚敲一天钟”的心态，安然又煎熬的度过了两年半。
为什么煎熬呢，是从工作的第二年开始的。那时候公司内部调岗，换了一个岗位。
该岗位的领导是个好领导，就是脾气有点暴，做的不好容易挨批。
也是从这一年开始，第一次看到，电视里的场景真真实实的发生在自己的生活里：
领导劈头盖脸的责骂，同事勾心斗角的推诿，部门虚情假意的和善。
终于意识到，自己就是个傻白甜，类似在古装剧里活不过第一集的那种人设，在这样的环境里“奋斗”了一年。
每当看到同事忙忙碌碌的身影，把酒言欢的笑颜，感觉别人的工作好像总是比自己的更有价值。
那一刻，我为自己的无能，感到羞愧，同时感到自卑，那时候就像个废人，做着无足轻重的杂活，时常感觉自己已经不配待在这里工作。
第一次，产生了离职了想法，就这样内心煎熬的度过了半年，也挣扎犹豫了半年，离职了。
两年半的工作生涯结束，夜深了，扪心自问这些年收获了什么，很巧的是，这一次内心和大脑保持了一致：一片空白，像个傻子。没错，就是这样。
离职以后，也许是逃避，休息了半年，并不想去找工作，但也一直断断续续的在投简历，毕竟无法心安理得的做一名混吃等死的米虫，虽然米虫是我的理想。
大概因为已经是个社会人了，没有工作的时间里，异常焦虑和恐惧，晚上间接性踌躇满志，白天持续性混吃等死，日复一日的自我肯定与否定。
历经半年的自我救赎，终于迎来了一份彼此看对眼的橄榄枝，那时那刻，内心无比雀跃，飞快的想要步入这份工作的火坑中，那充满期待，夜不能寐的欢心，真真是像极了爱情，于是得偿所愿，成功入坑。
秉着跳槽一次，工资翻倍的信仰，在这次入坑以后，更强烈的意识到一句老话的含义“没有金刚钻，别揽瓷器活”，没错，工作一次又一次的帮我看清了自己，终于意识到自己几斤几两，心里也算是有点X数了。
三年以后，不敢说彻底的认清了自己，至少明白了这三年，看似一直在忙着的自己，其实一直在瞎忙，啥事也没干成，啥技能也没学会，如果要用一句话来告诫自己，那就是——咳咳，斗胆借用下小米创始人雷军说过的：
不要用战术上的勤奋，掩盖战略上的懒惰。
这大概就是对自己最精准的总结了，感谢雷BOSS。
人都说，毕业3-5年，是与同龄人拉开差距的关键时间，可是我觉得，早日找到你自己，才是与同龄人拉开差距的关键时刻。
感慨良多，其上特别想感叹下时间这个神奇的存在：
时间不仅能抚平一切感情伤痛，检验出一切真情假意，最可怕的是，时间能过滤出一个人的生存实力，它赤裸裸的将你的能力展现在千万人之中，而你还不自知呢。
当我发现这个事实，背后一阵凉意。
为此 ，毕业至今，在新的坑里，虽然每天依然水深火热，虽然还在挣扎跳坑，但至少，终于想明白，以后想要的生活，想取得的成就，这一切终于不再与自己毫不相干了。
也终于落实到行动，去学习些什么，不再做那些虚无缥缈的梦想 ，踏踏实实，一步一个脚印，未来更努力，更勤奋。
因为时间啊太匆匆，
一晃眼就是一年又一年；
时间啊也很可怕，
社会人，我是真的输不起。
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