今天上午刚考完研，我以为我会睡到天昏地暗。并没有，和往常一样睡半个小时爬起来。只是考完了，心情就莫名舒畅。
接近一年的时间，特别是在最后一百天，我拒绝了所有的聚餐。看电影，不去，逛街，不去，吃火锅，不去。每天都是政治，英语，专业课，我知道我这样做是对的。
我发现身边工作和实习的同学都在抱怨着生活，有的每天劳累奔波还要被老板斥责，有的拿着一份稳定的工资日复一日做着相同的工作。而我不想过那样的生活，我希望我可以做自己喜欢的事，做一个自由的人。
考研是23号结束，恰好我是24号的生日，真的好巧。当我坚持不住的时候我会告诉自己，你一定要做一件让自己回忆起来感动得流泪的事情，你一定要给自己的22岁一个交代，你还有好多想做的事情没有完成，你一定要拼尽全力成为自己理想中的模样。
是的，我坚持下来了，我真的很开心。不过最后几天真的很难熬，可能是因为压力太大，每天八点多到教室，我也会撑不住打两三个小盹。然后醒来感到懊恼，一边一个劲儿责备自己，一边安慰自己不要给自己这么大压力，实在不行，就调剂吧，我真的好累啊！
当初为什么要考研呢？因为我的专业不好就业。我们专业90个人，不考研的人一只手就能数得过来。冷门的专业，一所省外的普通二本大学，不考研，我能干什么呢？
我学的专业是心理学，学了快四年，觉得又好像什么都没有学到。既然不知道怎么办，那就考研吧。反正不考研，也没多少课，没什么事干。考研的话，即使上不了，也可以让我学了四年的专业学得扎实一点，我也赚了啊。抱着这样的心态，开始了我的考研。
九月份开始实习，两个多月的实习，我并没有做很多事情，我却学到很多很多。
我开始剪了短发，也算是和过去懦弱的自己告个别吧。因为要去到一个新的环境，要面对新的室友，还有实习任务。而我对于这些东西并不擅长，我在给自己打气，即使有这么多未知的东西在我面前，我依然得勇敢的去面对。
在与新室友的相处过程中，我渐渐地变得更接纳自己了。以前，我觉得所有人都很好很好，只有我胆小，懦弱。我现在发现，我是一个很好很好的人，虽然不太擅长人际交往，但我真诚啊。虽然有时候会显得有点高冷和孤僻，但从来都没有为了自己的利益伤害别人。
我觉得和我交朋友你真的赚到了，那些奇奇怪怪的人，我也不想和他们做朋友，就不必在意他们那么多了。
当实习回来，我的室友说我变了，我变得硬气了。我说没有啊，我一直都这样啊。我之前只是顾虑太多，把自己的姿态放得太低了。
实习期间我给大一的几个学生干部做了一次沙盘，当他们用信服，崇拜的眼光看着我的时候，我真的很开心。
在心理咨询中心的老师的带领下，我们做了几次督导，我感受到了咨询的魅力。这让我更加坚定了自己考研的决心，因为我知道心理的残缺比身体残缺更致命。而且我也可以在帮助别人的时候收获满满的快乐。
被我抱怨了三年的冷门专业，变得没那么讨厌了，我告诉自己我一定要考研。
看着朋友圈里的同学结婚了，生娃了，孩子满月了，我一点都不羡慕。因为我知道我不想过那样的生活，我只希望我可以在闲暇时看看书，敲敲字。
之前的不自由，都是为了现在的自由。今天，我来到了图书馆，终于可以翻翻自己想翻的书，写下自己想说的话。
我觉得这样的感觉真好！
