谨以此文祭奠我逝去的婚姻！

我对婚姻有着无限的期待，我的白马王子一定是风度翩翩，才华横溢，长相俊美的男子。对我无微不至。宠爱有加。

在我28岁的时候遇见了那个我命中最重的劫。他是那么高挑。那么能说会道。那么重情义。

我从小寄人篱下，活的像只受宠若惊的小麋鹿。每每被人欺负，总幻想能有个身高马大的人替我出气。替我打抱不平。这个心愿埋葬了近20年。

爱上前夫的那一瞬间，就是被他霸气的护犊子。那一刻，我的心就再没法控制。像一只飞蛾扑火。明知会死无葬身之地。还是不顾一切的向前冲。

所有人劝我三思。都说我们根本不匹配。可我听不进去。跟着他跑到山东，车费，他所有的衣物都是我出的钱，让我妹妹从新疆把户口寄到山东的小村子。

来到他家，我给他父母买了很多东西。家里一片默然。我坐如针毡。我不想领证了。想回家去。但我拿到户口本的那一刻。看到他家亲戚都在看他笑话的那一刻。我心软了。为了保全他的面子。我扯了那张结婚证。他说:婚后我们各过各的。你挣你花你的钱。我挣我花我的钱，我们AA制。

我是多伟大啊，还是愚昧无知呢？家里没有人待见我。这个男人什么都不曾为我付出过？我客死他乡，连埋葬我的人都没有。

领完证，就把我丢在这陌生的城市。我又害怕又无助。十分钟后他又冒出来，对我态度非常冷漠。可我那十分钟时间有多害怕，有多难过，又有多无助。言语形容不出来。

回到河南后，因为我一句话，他就不开心，摔门而出，彻夜不归。那是领完证的第3天。

我后悔莫及。他不愿留在河南，非要去湖北。那是领完证的第10天。

他跟朋友说我会去湖北，我临时不想去。就在电话里对我破口大骂。最后为了他的面子，我连夜出发一个人去湖北，来不及害怕，也来不及恐惧。一路上我的眼泪忍不住的流。下车的时候，我昏厥到餐厅。哭的太久，体力不支。愣是缓了两个小时才喘过气。

到湖北，他变得似乎没有那么暴力。对我态度稍微好一点点。因为在他手底下当下属的缘故，当着十几个人的面骂我是蠢货。训我跟训孙子一样。为了他能当好这个经理。我一声不吭。

一次周末休息的时候，他说，你要是在瘦不下来，我就跟你离婚。我说那你就离啊。吵闹中，我拿充电宝砸他。他一个箭步冲过来，掐住我脖子，直到我出不了声，他才放手。那时候心真的就碎成无数的片片。真的好狠好狠。充电宝根本就没有砸到他，他却想要了我的命。

从那一刻，我就知道，拿命爱的人，是把你视如草芥的。

后来就疫情了。我们命大，我差6天武汉封称，他差半天武汉封城。都在封城之前逃离了武汉。

在他家呆的日子里，是我一生最痛苦的日子。他家里舍不得买空调，公司年会抽奖中的电暖气还没邮回来。就点了个小铁炉，直接把我弄煤气中毒。

我眼睛差点瞎掉，家里的饭没有油水，又太干燥。我买了辣椒酱吃，直接上火，眼睛肿的快要炸裂。流脓。

他回来后，电暖气也邮回来了。他让我滚出去，就因为我想让他跟我说话，他嫌烦，让我往出滚。我就离家出走了。他就气炸了。非把我撵出去不可。可疫情封村，出不去，只能灰溜溜像个丧家之犬回来。他死活要把我赶走。他爹揍了他一顿。他就把家里的新东西全砸了，我办信用卡的行李箱，他看上了就要用我的。塞给我他丑丑的行李箱。砸了，新新的电暖气砸了。烧水壶也砸了。新东西全砸了。

我妈八千里之外想视频看看他的女婿。他直接挂断我妈的微信视频。给我妈打的第一通电话，就是各种说我不好，要离婚。我妈八千里之外可怜我过得不好，疫情期间给我打了五千块钱让我回新疆。可我经不住他说好话，又跟他上湖北。

到了湖北，他只上两天班，就辞职不干了，赖在宿舍睡觉。我每天去上班。每天还要给他带饭吃。稍做的不好就是恶语相加。他吃了睡，睡了吃。直到他朋友不满他不干活，留我劝说他干活没用，才从湖北前往山东。

到了山东，我进了一个电子厂剪电线。老把电线剪坏，做了7天，我就不干了。老板给我当天结了工资。还送我出了城。他去了云南，来回车费花了两千多，老板连路费都没结。

之后我找了份卖海景房的工作，他找了份搬砖的工作。开始了正式在山东的里程。

他干不了几天，就又歇菜了。去了别的城市卖商铺。正式分居。

短短一年时间，就经历了撕心裂肺，痛彻心扉的路程。我的愚蠢历历在目。把这段不堪的经历写出来，就是反思自己的错误。没有男人会珍惜免费得来的东西。女人胖真的是罪恶。

婚姻是两个人彼此包容的结果。远嫁是一场豪赌。我这前半生彻底以失败告终。很多人笑我贱，说我脑子不够用。说我傻。

我活的挺失败。婚姻失败，事业失败，形象失败。父母家庭失败。我在意的一切都失败。

我经历了这些苦，不愿意在为了谁委屈自己。这个世上所有的一切都是等价交换。不要做一个怨妇，要做一个独立坚强的女王。对人不要有任何期待。

把自己的愚蠢公之于众也是需要莫大的勇气！往后余生不会再为了谁去做傻事。我将用我的笔做一些有益社会的事。成为大作家。这将是我以后坚定选择的路！婚姻并不适合我。一个人走完余生。不喜不悲。

愿我余生与书作伴！执笔写天涯！