我似乎患了孤独症，不想和任何人说话，更也不想和自己交流。不想动，也不想去想。就这样静静的一个人。就任脑袋嗡嗡声作响也不知道是前几年落下的病根。
有时候在想混身到处是毛病，是什么理由支撑着我，我也不知道。浑然不能怪生活，也只能怨自个自甘堕活。那我心中定义的堕落又是什么呢？莫过空想大过能力罢了。心中似有不甘，那不甘的又是什么呢？平庸，平淡。可是，你凭什么要求这么多啊，要啥啥没有。自己都缺少安全感，凭什么给别人安全感。似无厘头的强加些安全措施，好给自己一点点安慰。这样不会太自私了嘛。我想我是病了嘛，有时候很正常，有时候是蛇精病。我这是粘到了像狗屎一样的自尊心嘛。过得小心翼翼，似乎在讨好，也似在埋怨。
活了这么多年， 感觉像行走在黑暗的半瞎子迷糊的也没有缺胳膊断腿.无措的流着不像人的血.也像半溺水快被淹死的路人甲.无奈的深一口浅一口的灌着苦水.不怕你来的更狠一点.或摔死或淹死.这样不是更痛快些.好让我有生的丁点欲望.这样的一个我.比不了温顺的的水牛，况且他还知道辛勤劳动，田埂上有他的用武之地.亦做不了一只看似弱小的吸血虫.不痛不痒的汲取着别个的养分.把伦理道德视视为粪土.做一个地地道道的渣虫. 好多话已说不出来，情愿憋在心里。
本着一颗水浒的心，不料却活在三国演义的世界里。行走在西游记的风风雨雨中，渴望着西厢记的卿卿我我。是这年代教会了我，表里不如一，笑里藏刀，强颜欢笑？是的，行走在这世间，都是妖。
我时常在表演着两个角色，一个像是主角，一个是配角。一边讨好，一边在埋怨。我这是怎么了？是这社会要求太高 ，还是自己道行太浅？我不是埋怨，也不是不肯努力。我怕时间不等人。我怕有缘无分。我怕老来成空，一无所成。我怕的东西实在是太多了！没有太多的时间供我成长便夭折在摇蓝中，我开始慌乱，迷茫不堪。
但畏手畏脚并不是我的风格，少有的倔犟乱窜，却让我头脑血流。我不过是为了不辜负这大好青春黄金岁月。却行走的如此艰难，我不甘心，却处处碰壁，其实跟乞丐无二般在乞求，星星之火，却无情的一次次被浇灭。
若说:莫抱怨，上天是公平的。不可能两全其美。原来，这就是生活！。这似乎违心的话像是在逃避自己的责任。无奈，还是很很纠结的鼓励自己:放心，我会咬牙坚持下去！！！即使生活给你的的是垃圾，也要把它踩下去！这个世界，从来不在意你是怎么过来的不堪，给你的只会是成功后的喝彩。
我怕什么，青春都延长在四十五岁！
你凭什么不敢，凭什么失望，放弃。我有牵挂，放心，我会努力。不会让受大辈子苦的亲人和要一辈子生活的爱人再受苦！
“相信我，我的阳光，会温暖你的心！”心中有猛虎，细嗅蔷薇。你还是你。加油！
